Verdammt, ich lieb Dich…

…oder auch nicht. Kennen wir, war dieser blonde Schmalztopf aus Oldenburg. Oder sein Föhnwellenschwippzwilling. Schizophrene Störungen hatte der, was er in dem genannten Kirmes-Schlüpferstürmer-Schlager ja auch rundheraus einräumt. “Kein Wunder, bei der Fresse”, mag man denken. “Kein Wunder, bei der aufgeblähten Größe”, das mag man in dem nachfolgend geschilderten, zwar völlig anderen, aber dennoch ganz ähnlich gelagerten Fall unterstellen. “Verdammt ich will Dich nicht”… und dann aber wieder auch doch – das war und ist das konsequente Motto einer Bank, die es eigentlich nicht mehr gibt.

Aus Gründen, die hier nicht her gehören, war ich, bis uns die Schere vor einigen Wochen trennte, Inhaber einer “Vodafone Stars Mastercard”, eines jener Kredit-und-Kundenkarten-Bonuspunkte-Kooperationskonstrukte, wie es sie heute schon fast von jeder besseren Dönerbude gibt. Besonders bemerkenswert daran ist, daß diese Citibank-Karte zu den (für jemand wie mich) archaichschsten Produkten überhaupt gehörte: Eine unberechtigte Buchung (wie sie manchmal, besonders gerne von unseriösen Gastwirten vorgenommen wird) zurückgehen lassen, das ging zum Beispiel nicht etwa über die – natürlich nur per “Sonderrufnummer”, sprich: zum Abzocketarif erreichbare – “Service”-Hotline, sondern

bitte immer per Fax, denn wir brauchen ja schließlich etwas mit Ihrer Unterschrift drauf.

Natürlich, deshalb hatte ich auch eine sogenannte “T-Pin”, die mich bei Telefonanrufen ausweisen sollte. Dieses komische Internetz, mit dem man bei anderen Banken per Mausklick Reklamationen abfackeln kann, ähm, Inter-was? Auch die monatliche Abbuchungsrate (der Rest wurde zu günstigen 61% p.a., oder auch 16, keine Ahnung mehr, berechnet – willkommen im Schuldenparadies) festlegen – mittels diesem Interdingensnetz natürlich nicht. Schriftlich und mit Durchschlag per Einschreiben, so viel Zeit muß sein. Oder, da war man fortschrittlich, per kostengünstiger Servicerufnummer, siehe oben.

Aber, ich bitte um Nachsicht mit einem älteren Herren, ich verliere mich in verklärten Erinnerungen. Anlaß für die heutige Erwähnung hier bot natürlich ein durchweg heiterer Anlaß. Ja, ehrlich, ich habe – und zwar zum ersten Mal in diesem jungfräulichen neuen Jahr – herzlich gelacht, nach Öffnung meines Briefkastens. Und das kam so: Die eingangs genannte Karte hatte ich seit etwa 2004. Sie bot, bei aller Mühsal, ein paar ganz nette Konditionen, vor allem, wenn man einen gewissen Jahresmindestumsatz erreichte (was mir persönlich, im Gegensatz zum provisionsgebeutelten Händler, keine Nachteile gegenüber anderen Zahlarten bedeutete). Aus Gründen, die sich meiner Kenntnis entziehen und die offenbar eine ganze Zeit lang auch nicht bis zu mir durchdrangen (Kommunikation ist alles, wie sich gleich noch zeigen wird), wurde die Kooperation zwischen der Telefonfirma und der ehemaligen amerikanischen Pleitebank offenbar schon vor über einem Jahr beendet. Und so erhielt ich, kurz nachdem ich binnen weniger als einem Dritteljahr bereits den Mindestumsatz erbracht hatte, folgenden Brief:

“Schön”, habe ich mir da gedacht. Erst mal noch schön Umsätze abgreifen und dann kurz vor knapp Arschlecken Dreifuffzich. Nix da. Ich hatte einen Vertrag bis Mitte 2010 und pax sunt servandas, oder so ähnlich. Ich also kurz und knapp zurück:

ich [bin] an einem Substitionsprodukt nicht interessiert [...] vielmehr bestehe ich auf Erfüllung [...] der Vertrag beinhaltet eine Vorausleistungsvereinbarung für jeweils ein Kalenderjahr (unter anderem hinsichtlich [Erstattung der Jahresgebühr] [...], der ich bereits durch Entrichtung des Jahresbeitrags sowie Erreichen der Umsatzgrenzen für die Erstattung nachgekommen bin.

Ich gehe also davon aus, meine o. g. Karte vertragsgemäß bis einschließlich Juni 2010 nutzen zu können.

Nicht, daß ich ernsthaft erwartet hätte, daß ein bereits gefallener Entschluß für einen unwichtigen Kunden revidiert würde. Aber ich bin ja nun mal gerne querulant (adj.). Immerhin: Nur acht Tage einschließlich Wochenende brauchte der Postcomputerpraktikant für 2einhalb Textbausteine:

Soso, immerhin. Anteilige Jahresgebühr, na prima. Konditionen ändern sich nicht, alles klar, außer daß das Kind dann nicht mehr Master Sondern Visa heißt, nicht mehr umsonst ist sondern kostet und nicht mehr die Bonuspunkte bringt, die ich bisher schick fand. Alles klar. Dann mal sehen, wie es weitergeht, aber vorsorglich mal die Fronten klären:

die Gutschrift der anteiligen Jahresgebühr veranlassen Sie bitte unverzüglich, sodaß diese im Rahmen der nächsten Abrechnung ausgewiesen wird. Die Ihnen erteilte Einzugsermächtigung widerrufe ich mit sofortiger Wirkung.

Resultat? Zunächst einmal keines, außer, daß man mir nun vorwirft, bei nie stattgefundenen Anrufversuchen (die ich mir jedoch auch vorher schon verbeten hatte und deshalb nicht beantwortet hätte) nicht erreichbar gewesen zu sein, so tut, als sei das Bestellen des Ersatzproduktes meine heilige Reichsvaterlandspflicht gewesen und mich letztich dafür schilt, daß mich das Ersatzangebot einfach nicht interessieren will:

Das war übrigens der Moment, wo ich beschlossen hatte, daß außer herzaftem Lachen keine weitere Reaktion mehr nötig wäre. War auch nicht, denn weiter ging es – dann sogar gleich im Doppelpack, zwei an einem Tag (natürlich in separater Verpackung), heiter bis ulkig:

a) Man gibt sich ahnungs- und willenlos. Am abweichenden Druckbild gut erkennbar: 1. (positiv) Erstmals beschäftigt sich jemand individuell mit dem Thema. 2. (negativ) Leider ohne Zusammenhangs- oder Kommunikationskompetenz.

b) Man weiß vermutlich auch weder, daß die Jahresgebühr dreisterweise bereits erstattet wurde, noch, daß das mit der Abbuchung im Rechnungscomputer selbst nach zwei Wochen noch nicht angekommen ist. Dafür empfiehlt man mir auch fürs kommende Jahr den fleißigen Einsatz meiner Karte, haha, und kündigt nebenbei – unterstr. d. zahlr. Abk. – den Transfer “bestimmter” persönlicher Daten (über mich!) an irgendeine Klitsche in Übersee an.

Nun, der kurze Hinweis, daß jeder Abbuchungsversuch mindestens kostenpflichtig und eventuell belangt würde, hat dann doch noch gewirkt und es kam, obwohl ein Einkauf über Stücka 12 Euro noch nicht abgerechnet ist, erstaunlich lange gar nichts mehr. Bis heute. Da kam das, was mich diese Buchstaben- und Bilderwüste hier erst aufschütten hieß:

Ha, haha, hahahahahahahahahahahaha, muahahaha, [.....], schnauf. Ihr seid so geil. Das wißt Ihr vmtl. gar nicht. Mal abgesehen davon, daß “zwei Monate” ab Ende November frühestens “Ende Januar” bedeutet: Hiermit danke ich (in alphabetischer Reihenfolge) Andreas, Bernhard, Carmen, Claudia, Ginia (war das “Vir-” ausverkauft?) und ihren vielen Freunden und Vorversetzten für diese längst überfällige Erinnerung eines an sich bequemen und “niemals ein funktionierendes System ändern” denkenden Artgenossen wir mir daran, daß man sich ab und an auf dem Markt umsehen sollte. Auch nach einer zeitgemäßen Kreditkarte mit Internetbanking, flatratefreundlicher Servicerufnummer mit normaler Ortsvorwahl und nicht minder attraktivem Bonussystem. Der Dank erfolgt im Namen der Landesbank Berlin und ihrem Werbepartner (und gleichwohl mir als zuverlässigstem seiner Art bekannten Versandhandelsbetrieb) Amazon. Gut, man soll den Tag nicht vor dem Abendbrot loben, wer weiß was ich einst über die “Amazon Visa Card” blocken muß. Aber das ist Zukunft. Heute ist freuen. Und singen. Ein Ständchen. Für die Bank, die demnächst anders heißt und “die Marke ‘Citi mit Arc Design’” nur noch kurze Zeit unter Lizenz nutzen darf:

“Verdammt ich brauch Dich… NICHT!”

Nachtrag: Das hier erklärt natürlich einiges.