Das war zu kurz gedacht. Es gibt nämlich außerdem dumme(rweise) Internetzbewohner, die keine Werbung (sondern durchaus schlaue oder lustige Sachen) von sich geben, diese dann aber “gut meinend” mit allerlei augenkrebsigem Geblinke anreichern. Es ist ja auch so schön einfach und verlockend, kann man doch mit “jQuery” und sonstigen Plugins mittels weniger Zeilen Code, ja: in manchen Redaktions- oder Blogsystemen sogar schon per vollständig browsergeführtem Plugin, ratz fatz die ganze – eigentlich anspruchsvolle – Seite in einen hyperaktiven Kindergartenzirkus verwandeln. Und nicht mal das muß überhaupt der Fall sein: Manches fertige Blog- oder CM-System beinhaltet ersatzlosen proprietär-javascriptigen Funktionskram, der sich bei deaktiviertem Script zu Barrieren entwickelt, von denen der nicht codeinteressierte Publizierer weder etwas merkt noch weiß (weil er selbst weder programmieren kann oder will, mindestens auf seiner Seite natürlich mit aktiviertem Script unterwegs ist und sich vielleicht auch einfach noch nie mit dem Barrierethema befaßt hat).

Zusammengefaßt muß ich also den ersten Lösungsansatz (Javascript nur auf den Seiten meines Vertrauens einschalten) zwar nicht revidieren, aber relativieren.

Erstens: Er ist doch ziemlich nervig, und zwar selbst obwohl man in Opera für jeden Host und jede IP dieser Welt dediziert konfigurieren kann. Zweitens, und das ist wohl der eigentliche Anlaß für diesen Eintrag: Als Programmierer mit Anspruch an sich selbst kann ich es nicht auf mir sitzen lassen, daß mir da $jemand Gezappel auf den Bildschirm diktieren will, das ich nicht leiden kann. Das wiederum führt zu der Herausforderung: Es muß einen Weg geben, diesen durch Javascript verursachten Krebs mit Javascript zu bekämpfen. So, wie man Allergien besser durch Gewöhnung an die als durch Vermeidung der Auslöser kuriert.

Also, wohlan!

Problemanalyse (erledigt)

Das eigentliche Problem ist nicht die einzelne Animation, denn davon gibt es zu viele. Es wäre unmöglich, sie durch einen Adblocker, Webwasher, Proxomitron oder sonstwie auszufiltern, denn das wäre das vom Email-Spam bekannte Katz-und-Maus-Phänomen. Anders gesagt: Blacklisting ist von Hause aus scheiße. Also muß man die Belästigung erst mal auf den Kern des Problems, den kleinsten gemeinsamen Nenner, reduzieren. Und das ist, nach ordentlichem Überlegen, etwas ganz simples: Aktionen, die geschehen, ohne aktiv von mir ausgelöst worden zu sein. Also alles, was nicht beim Laden einer Seite, beim Tastendrücken oder beim Anklicken von irgendetwas geschieht, sondern zu einem anderen Zeitpunkt.

Lösungsansatz (teilweise erledigt)

Dinge in zeitlichem Versatz zu oder gar gänzlich unabhängig von Benutzeraktionen geschehen zu lassen, geschieht in Javascript so, wie in praktisch allen Programmiersprachen: Durch Timer. Konkret gibt es in Javascript die Methoden setTimeout und setInterval, erstere für einmalige und letztere für regelmäßig zu wiederholende Ereignisse. Soweit ich es bisher beurteilen kann, gibt es auch keinen wirklichen Nutzen dieser beiden Funktionen, außer den eingangs erwähnten, der für den Benutzer am Bildschirm, streng rational betrachtet, keiner ist, noch nicht mal wenn es um Weiterleitungen geht: Entweder, sie geschehen sofort, oder, wenn nicht, dann durch einen Hinweis an den Benutzer und die Möglichkeit, die Weiterleitung durch Klicken selbst auszulösen. (Wer andere Beispiele hat, die das relativieren, her damit.) Konstatiere also:

Weg damit. Aber wie?

Zunächst habe ich versucht, das ganze (schon im Sinne von “mit den eigenen Waffen”) mit einer Datei in Operas “User-Javascript-Ordner” zu lösen. Das wäre so auch die beste Lösung für alle anderen Browser, die eigene JS unterstützen. Leider hat die Sache einen strukturellen Haken: An die Möglichkeit, einmal gesetzte Timer zu stoppen, hat man beim Javascript-Sprachdesign zwar gedacht, indem man die Funktionen clearTimeout und clearInterval schuf. Auf die Idee, daß man wie in meinem Fall aber beliebige Timer, die Fremde setzen, löschen möchte, kam niemand: Ich muß, soweit ich nach stundenlanger Recherche nun weiß, zwingend einen Timer beim Namen kennen, sonst kann ich ihn nicht stoppen. Es gibt keine mir bekannte Funktion, mit der man das System alle existierenden Timer einer Seite auflisten lassen und beim Namen nennen lassen kann. (Falls doch: Bitte sofort melden!)

Timer-Ereignisse abfangen wäre eine Möglichkeit. Nur wie? Ich habe in den mir bekannten Dokumentationen kein “onTimer”-Event gefunden. Außerdem wäre diese Option auch nicht hilfreich, da die Timer weiterhin bestünden und man auf jeden Trigger reagieren müßte, indem man das eigentliche Ziel verbiegt. Auch nicht gut also.

Also muß ich weiter “unten” ansetzen. Schon das setzen eines Timers muß verhindert werden. Das Script also noch vor dem Browser filtern und aus “SetTimeout” und “SetInterval” etwas unschädliches machen, (z.B. “void”), also aus


window.setTimeout("irgendwas()",1000);
window.setInterval("irgendwas()",1000);



window.void("irgendwas()",1000);
window.void("irgendwas()",1000);


machen. Das funktioniert mit der einfachen regulären Ersetzung /set(Timeout|Interval)/void/ auch ganz gut, hat aber schon wieder einen Haken: Funktionen, die ich zwar funktionierend haben will, aber eben nicht erst später sondern jetzt gleich, sind damit verloren. Deshalb müßte


window.setTimeout("irgendwas()",1000);
window.setInterval("irgendwas()",1000);


zu


irgendwas();
irgendwas();


werden. Das ist nur leider so gut wie unmöglich, denn die Aufrufe der beiden nativen Funktionen wird natürlich von vielen Libraries in unvorhersehbar vielen Kombinationen verwendet, was dann wieder zu einem Blacklist-Problem führte.

Der bisherige Ansatz ist also zumindest als Workaround brauchbar, macht aber für bestimmtewiederum viel zu viele Fälle das ebenso lästige Whitelisting von Seiten, die Timer oder auch einfach nur eine Librarie für sinnvolle Funktionen einsetzen, nötig. Außerdem gibt es auch hierbei Hintertüren, die man böswillig umgehen kann und sicher auch beizeiten wird.

Also liegt der nächste Schritt darin, eben doch gezielt jeden eigentlich unbekannten Timer, der gerade aktiv ist, zu finden, um ihn nach bestimmten Kriterien zu beurteilen und ggf. zu deaktivieren. Das aber scheitert, wie oben geschrieben, am Javascript-Design. Jedenfalls am nativen. Daher meine

Frage und Bitte:

Wer immer einen Weg kennt, entweder mittels Javascript selbst oder aber mittels jQuery (bzw. ggf. anderen Libraries) die mit ihnen gesetzten Timer eben doch zu identifizieren, bitte her damit. Danke!

Liebe Zentraleinkäufer welchen Handelskonzerns auch immer: Steckt Euch bitte Euren #@$§%§# Chinaschrott in den von den Euch umgebenden Speichelleckern säuberlichst geschleckten Hintern! Danke!

Zum besseren Verständnis hier nur die Liste der (in jedem Sinne!) letzten sinnlosen Geldausgaben im Großmarkt meines künftigen Mißtrauens (der mit den fünf gelben Buchstaben auf blauem Grund, und das ist logischerweise nicht IKEA):

• Deckenfluter, 35 Euro: Binnen zwei Jahren vier mal getauscht, immer wieder kaputt.
• Fahrradstandpumpe: 10 Euro. Einmal getauscht, beide Male Schrott.
• Fahrradhandpumpe Mini: 4 Euro, dreimal gekauft, dreimal Schrott.
• Zeitschaltuhr mechanisch, 2 Euro, dreimal gekauft, dreimal Schrott.
• Zeitschaltuhr digital, 7 Euro, nach nur einem Mal Schrott aufgegeben aus Zeitmangel.
• Rucksack, 15 Euro: Nach sechs Monaten komplett im Arsch, Aussage des Abteilungsleiters: “Sie können für den Preis doch nicht zwei Jahre Haltbarkeit erwarten!”
• Fahrradhelm, 20 Euro, einmal getauscht, zweimal Schrott. Ich habe jetzt ein Markenprodukt für 35 Euro. Super.

Eigentlich wäre die Moral von der Geschichte simpel: Hochwertige Markenware im Fachhandel kaufen und gut. Das Dumme ist nur: Bei Fahrradsachen mag das noch funktionieren, das habe ich auch bereits mit Erfolg überprüft. Bei Elektrokabeln wie jenem, das ich am Entfachen eines Küchenbrandes heute nur durch zufällige Anwesenheit und folgerichtiges Stromlosmachen am Sicherungskasten hindern konnte, stehen ordinäre Verbraucher wie ich vor einem Bezugsquellenproblem. Denn der vermeintliche Elektrofachhändler kauft sein Geraffel längst bei den gleichen dubiosen Asia-Großhändlern ein, wie es auch der Baumarkt mit dem Biber tut. An ordentlich hergestellte Ware käme ich also mit viel Glück noch, wenn ich selbst Elektriker wäre – oder mir für jedes Steckdosendistanzproblem einen ins Haus holte.

Merke: Dahin haben wir uns mit dem lächerlichen Glauben an “Geiz ist geil” selbst gebracht. Glückwunsch.

Eine winzige Ausnahme, die auch nur zum Teil eine ist, sind Updates und gelegentlich Upgrades einzelner Anwendungen. Nicht aller indes; Office etwa läuft nach wie vor in der vorletzten Version und das ausgezeichnet – aber einiger. Allen voran Opera, seit Jahren mein favoriter Browser. Einmal, weil er schnell und kompakt alles kann, was andere erst mühsam nachinstallieren müssen (Beispiel: Firefox). Und außerdem, weil um ihn in all den Jahren nicht dieser immer irgendwann einsetzende Bohei angestimmt wurde (Beispiel: Firefox).

Vor allem aber habe ich bedenkenlos jedes angebotene Update installiert, weil die norwegische Softwarefirma irgendwann mal ein ungeschriebenes Gesetz erlassen haben muß, Wortlaut vermutlich etwa: “Egal, wie schick und toll neue Funktionen und vor allem Designs auch sein mögen: Es hat der User immer das Grundrecht, weiterhin mit dem vertrauten Interface und vertrauten Tastaturkürzeln arbeiten zu können, wenn er das denn will. Schlimmstenfalls muß er gelegentlich eine neue Optik deaktivieren oder einen Shortcut von Hand zurückbiegen.”

Genau auf dieses Grundrecht poche ich. Als Inhaltsfetischist ist mir Verpackungstrallafiti nicht nur egal, sondern nachgerade ein Graus; einzoomende oder smart wegblendende Fenster oder im Kfz-Stil beschleunigende und verzögernde Scrollbars stehlen vor allem meine kostbare Zeit, die dann nicht mehr zum Konzentrieren auf Wichtiges zur Verfügung steht und Rechenleistung kann ich wirklich sinnvoller einsetzen als für Klickibunti. (Wohlgemerkt: “Kann” und “ich”, nicht “muß” und “man”, denn jeder soll ja wie er will. Aber: Ich will halt nunmal so und nicht anders.)

Also: Ein gutes Gesetz, das Opera da all die Jahre befolgt hat. Hat, wohlgemerkt. Denn vor ein paar Tagen hat man es dem Kaiser der neuen Kleider zum Opfer vorgeworfen, der vermutlich seit neuestem mit irgendwelchen Schlipsträgerbrigaden in Oslo regiert. Seit Opera 10.50 sind nun Tabs als Unterfenster (mit klassischen Unterfenstersteuerelementen zum schließen, minimieren und wiederherstellen rechts oben unter jenen des Programmfensters) Geschichte und meine konservativen Tab-Buttons durch furchtbar( modern)e, zwangsabgerundete Tabs im nervig-omnipräsenten “flat style” ersetzt, Animationen und Ein-/Ausblendungen nicht mehr deaktivierbarer Zwangsstandard selbst in der “nativen Windows-Skin” und herkömmliche (”altbackene”, “langweilige”) Standard-3D-Schaltflächen oder Menüs ohne Schattenverlaufseffekte endgültig Geschichte. Jedes Bestätigen eines Javascript-Hinweisfensters dauert nicht mehr wie noch bis Version 10.10 inklusive wegklicken ca. 50 Millisekunden, sondern wenigstens 500 – denn ein toller Vista-”Hintergrund-nach-dunkel-ausblend-und-erst-dann-das-eigentliche-Fenster-anzeig”-Effekt ließ sich in der “sensationellen neuen Renderingengine” wohl nicht als “optional” einbringen.

Na: Die angeblich “sieben mal schnellere Javascriptengine” wird’s danken. Ebenso der Nutzer – ich jedenfalls: Noch heute Abend erfolgt das Rollback auf 10.10 – und das wird dann wohl bis auf weiteres mein letzter Opera sein, wenn man sich in Oslo nicht noch auf gute Traditionen besinnt. Eine Weile komme ich damit noch gut klar, und irgendjemand wrd sich bezeiten schon an das genannte Grundgesetz erinnern.

Angesichts der aktuellen Entwicklung sollte man “Opera” wohl jedenfalls schnell in “Operette” umbenennen. Nicht weil er kleiner und leichter geworden wäre, aber wie schon vor Jahrhunderten in der Bühnenkunst obsiegt nun auch im Browserfenster (und im Wortsinn) das Oberflächliche. Schade.

Nachtrag: Nicht nur, daß das Teil mich ohne Not von sehr liebgewonnenen Präferenzen wegzwingen will: Es ist auch noch hoffnungslos buggy. Die tolle neue Grafikengine ist bestenfalls Beta-Ware, verkackt bei Plugins oder simplem Alt-Tab-Wechseln und reagiert nicht auf jedes Systemereignis mit dem obligatorischen “Refresh”. Obendrein ist alles grottig langsam geworden (welch Hochgenuß ist doch da der soeben wiedergewonnene 10.10) – also wie gesagt: Totalausfall, liebe Norweger. Setzen, sechs, nochmal schön neu. Bzw.: Alt. Wenigstens wie gesagt als Option. Bitte. Danke.

Nachtrag 2: Meine Güte. Was habe ich neulich noch über andere Browser hergezogen, die einem irgendwas unterjubeln ohne zu fragen. Und was sehe ich da heute nur so nebenbei? Da versucht nun auch der wiederhergestellte Opera 10.10, ohne meine Erlaubnis einzuholen, wiederum auf diese unsägliche neue Version (siehe oben) zu wechseln. Und das, obwohl ich natürlich als erstes alle automatischen Updates ausgeschaltet hatte. Wie kann das sein? Wurde womöglich die von mir in der natürlich prompt nach dem Zurückrollen angeboten Aktualisierung gewählte Option “später erinnern” (genau: “ich will dieses Update nicht” stand gar nicht zur Debatte!) einfach mal uminterpretiert in “ändere meine Update-Einstellungen so, daß ich gar nicht mehr gefragt werde”? Es ist wirklich traurig, zu sehen, wie ein Produkt, das einst Avantgarde war, binnen kürzestem auf diesen unsäglichen Zug voller Taschenspieler aufspringt und sich disqualifiziert. All das kann für einen Skeptiker für mich nur den Grund haben, daß in der neuen Version irgendetwas sein muß, das man mir um jeden Preis untejubeln will. Vertrauensbildung geht anders.

À Popo mitmachen: Auch Google macht da mit. Das ist für sich nix neues. Und ich bin auch niemand, der Google grundsätzlich scheiße findet (siehe oben). Grundsätzlich scheiße finde ich aber Addons, die in einem bejubelten Browser von Google eingebaut werden, und so toll gefunden zu werden scheinen, daß man sie als gar nicht deinstallierungswünschenswürdig befindet und dem Anwender selbst in der benutzerdefinierten Installation (natürlich völlig gutmeinend) nicht als Option anbietet.

Endgültig daneben ist so etwas, wenn es sich um ein “Addon” (wohl eher: Optout, aber not so easy) handelt, das alle 30 Sekunden nach Hause telefoniert und erst nach tieferer Recherche und etlichen “Sicherheits”-Warnungen abgeschaltet werden kann.

Da lobe ich mir die Closed Source, aber dennoch Free Software aus Norwegen. Da ist fast alles, was ich an “Addons” brauche, schon drin. Und alles, was nach Hause telefoniert, ab Werk ausgeschaltet. Was ein kurzer Blick in den Netzwerkmonitor eindeutig belegt. Und vor dem Aktivieren erfahre ich, was ich da nutzen werde. Kurzum: Die sind die Guten.

In welche Kategorie Geschenke, noch dazu: Weihnachts-, gehören, kann ich so ad hoc gar nicht entscheiden. Schon erst recht nicht, wozu deren vergängliche Kurzzeitschmuckverpachung zu zählen ist. Und beim ersten und zweiten Drübernachdenken fand ich Dinge wie diese hier:

sogar unsagbar praktisch. Das “Einpacken” macht exakt so viel Mühe wie das Entsorgen von Unrat im oben genannten Müllschlucker (sogar eher noch weniger!), das Auspacken produziert weniger Abfall (was abermals den Gang zum nicht vorhandenen Müllschlucker länger hinauszögern hilft), und die unbeschadete “Verpackung” kann man hinterher prima als zusätzliches Reisegepäck nutzen (in anderen Ländern[tm] wäre das quasi die Gucci-Variante!).

Soweit die pragmatische Theorie. Die irrationale Gefühlslage hingegen ist überraschend anders. Erstens: Ich finde Geschenke, die weniger mich denn den Termin der Geburt des späteren Kreuzritters zum Anlaß haben, schon per se zum Kotzen. Aber wer sich zweitens noch nicht mal die Mühe des adretten Einwickelns nebst säuberlichem Schleifchen macht (oder einen Aufpreis kosten läßt, da will ich mal nicht so sein), der mag seinen Edel-Türkenkoffer samt Inhalt bitteschön direkt der Welthungerhilfe zukommen lassen. Oder damit selbst nach Afrika reisen (wo sie bekanntlich hungern). Fohes Rest!

Langer Rede kurzer Unsinn: Die Schwarze Pest Neusz kriegt zu ihrem christlichen Freizeitfest den ganzen Stapel 4-farb-mattglanz-A4-Kerzengedusel zurück. Natürlich unfrei Haus. Und mein Lieblingsanwalt wieder einen Abmahnauftrag. Frohes Fest!

Es gibt viele praktische Dinge, speziell für Euer Gewerbe, über die sich jemand wie ich, der gerne reist (”wir reisen gerne!”), wirklich freut. Dazu gehören kostenlos nutzbare Internetanschlüsse im Zimmer (oder auch außerhalb davon), Miniteeküchen im Schreibtischformat oder auch einfach nur kostenlose Parkplätze am oder im Gebäude.

Es gibt auch unschöne Dinge. Zum Beispiel Frühstücksbuffets, die am Wochenende bis elf Uhr veranstaltet werden, jedoch bereits zur Halbzeit aussehen, als wäre der Bus mit den ausgehungerten Hunnen gerade eben abgereist und die Küche darauf nicht vorbereitet gewesen, und die (deshalb oder obendrein) bereits um kurz nach zehn offensichtlich und demonstrativ abgebaut werden und so weniger das gute Gefühl eines appetitlichen (und späten!) Tagesbeginns, als eher den implizierten Vorwurf des sich auch am Sonnabend nicht gehörenden Zulangeschlafens zeitigen.

Ebenso unschön, wenn die Putzfrau nicht merkt, daß der letzte Gast die Bierflaschen in der Minibar mit Wasser (oder Pipi) aufgefüllt und wieder feinsäuberlich verschlossen zurückgestellt hat, und noch unschöner, wenn dem Folgegast das dann nachträglich und ohne Mitteilung, geschweige denn: Einwilligung von der Kreditkarte abgezogen wird (so praktiziert man es gerne in Hotels, die behaupten, am Kurfürstendamm zu sein, obwohl sie in ihrer schäbigen und verfallenen Pracht in einer Seitenstraße desselben liegen und die es nicht auf die Reihe kriegen, ein Zimmer buchungsgemäß zwei Tage als Einzel und zwei als Doppel abzurechnen): Das, was man an der Sauberkeit und Service spart, kassiert man einfach und ungefragt nachträglich. Hurra. (Bin ja mal gespannt, wie lange dieses Geschäftsmodell jene Ruine eines Hotels noch tragen wird.)

Nicht übermäßig tragisch, aber für Hotels in centraler Lage in schönen fränkischen Städtchen doch zumindest peinlich ist es, wenn man nicht mal in der Lage ist, Warm- und Kaltwasser in der international üblichen links-rechts-Weise seitenrichtig anzuschließen. Nebenbei schrumpeln einem da auch gleich die Eier beim Duschen, wenn man sie sich nicht verbrüht. Auf jeden Fall eine lustige Idee, verglichen mit einem Frühstücksraum, in dem es nicht ein einziges Stück frischen Obstes (so Zeug was an Bäumen wächst) gibt, der aber dafür so überfüllt ist, daß einem wildfremde Leute mit dreckigen Fingernägeln und Sabberproblem an den Tisch gesetzt werden, um nur ja nicht auch noch einen Nebenraum öffnen zu müssen – denn öffnen kann man ja schließlich nicht alles gleichzeitig: Die Dosen mit den “Fruchtcocktails” und Räume. Immerhin schonen Hotels wie das letztbeschriebene jedoch die Kreditkartenabrechnung, weil sie nur EC oder Bares nehmen “können” – was allerdings zumindest in Bamberg, das bekanntlich mitten im Land der Tüftler und Erfinder (nicht vollkommen unbegründete Selbstwahrnehmung des Frankenlandes) liegt, konsequente Fortsetzung einer allgemeinen kommunalen Richtlinie sein muß, nach der man in Parkhäusern für ein Wochenende zwar gut und gerne 30 Euro hinlegen darf, das aber bitteschön ausschließlich in klingender Münze. Juchhe.

Was aber den Vogel wirklich abschießt und mich, liebes Gastgewerbe, letztlich mal zu diesem Erguß hier genötigt hat, ist die entsetzliche und eigentlich schon lange vor Birnes Zeiten zurecht ausgestorbene Unsitte, Mülleimer auf den Tisch zu stellen. Wird die (die Unsitte) jetzt, da Birnes Mädchen den Thron zurückerobert hat, wieder mit eingeführt? Als Symbol der sich restituierenden christlich-neoliberalen Spießigkeit? TISCHMÜLLEIMER? Der nächste Tischmülleimer, den mir einer von euch zwischen Kaffe und Rührei zu stellen sich erdreistet, auf den werde ich mich setzen und einen dicken Haufen reinscheißen, liebe Leute. Denn wenn schon eklig, dann bitte richtig! Mahlzeit!

(via)

mit größerem Brötchen, Washington-Frischkäse oder aber auch mit Kaffe

(oder so), die haben sogar Kacke auf Mausklick!

Ehrlich, ich habe nicht begriffen, was das ist. Falls es um Schriftgrößen gehen sollte: Ich stelle sowas an meinem Browser ein… und die Qualität des Kontaktformulars ist hoffentlich nicht gemeint. Kochbuchstil für Reklamationen ist einfach nur an den Kunden ausgelagertes Sortieren und damit: Eine Frechheit. Danke trotzdem!

Zum Schutze und Wohlergehen des kleinen Mannes[tm] sollten die da oben[tm] unverzüglich eine Abkackprämie einführen – für Bidets!

Das Besondere daran: Im Gegensatz zu uns Normalsterblichen hat der Mann das aber ausgerechnet auf einer Party getan, an der unter anderem auch Erich Albrecht, der Leye zugegen war. Und zwar genau am Buffet. Wo natürlich kurz darauf eine Spezialeinheit aufkreuzte. Komisch nur, daß nicht mal die Suchhunde was von dem Koffer gerochen haben.

Wir werden alle sterben!

Doch was war, ist längst gewesen. Weiter geht’s, vor allem in Nordamerika, mit einem Aufschwung auf Pump, einem Leben auf Kredit, einem heutigen Verheizen morgen noch nicht ganz ausgewachsenen Brennholzbestandes. Fleißig wird insbesondere jenen Branchen das Säckel aufgefüllt, die einzig durch die eigene Selbstüberschätzung, fehlende Inspiration oder den warmen Mantel lobbyistischer Seilschaften überhaupt bis an den wirtschaftlichen Abgrund oder gar einen Schritt weiter gekommen sind. Womit? Natürlich mit den Geldern, die wir oder die uns Nachfolgenden erst noch verdienen sollen. Daß man statt dessen einmal, ohne sich gleich einem klassisch-kommunistischen Denkmodell zu ergeben, ernsthaft mit grundlegenden Modifikationen des offenkundig für den Betrieb sozialer Gemeinwesen (wie beispielsweise Nationen) untauglichen angelsächsischen Kapitalismus – es sei als Beispiel das bewährte Modell “Erhardt” erwähnt – auseinandersetzt: Völlig undenkbar.

Immerhin möchte man sich da, frei nach Liebermann, endlich mal wieder ordentlich den Bauch vollschlagen. Was ja dann auch gleich der Gastronomie als ohnehin – Christian Rach beweist es wöchentlich am Montag – besonders gebeuteltem Wirtschaftszweig (o Doppeldeut!) zugute käme und etwas von einem löblichen “wir trotzen der Krise” hätte.

À propos Krise: Was mich am meisten, um es doch noch beim Wort zu nennen, ankotzt an dieser Geschichte, ist, daß sie im wesentlichen aus Talkshows besteht, in denen viele sich eifrig gegenseitig besuchende Experten uns erzählen, wie schlecht es steht. Selbst seriöseste Medien ergehen sich genüßlich darin, uns klarzumachen, daß es Zeit ist, den Riemen enger zu schnallen und die Ansprüche zu senken. Schon schreiben (natürlich porschefahrende und bonusverwöhnte) Firmenvorstände eifrig Briefe an die Belegschaften und weisen darauf hin, daß man froh sein solle, nicht gekündigt zu werden und nur ja nicht auf die Idee kommen sollte, auch noch Gehaltsforderungen zu stellen.

Und nicht vergessen: In Afrika hungern sie.

Tja, wenn alle Rätsel gelöst sind, was dann? Sodann wird (man) wieder ein bißchen Ehrlicher. Alle Spitzbuben in den Kerker, in der Zone war es eh besser und wenn man könnte, wie man wollte, dann würde man es natürlich am liebsten allen link machen. Nicht recht, ist klar. Aber ist ja auch Wurst: Am Ende zählt sowieso nur, was hinten rauskommt.