Diese besteht, je nach Firma, in einem Betriebskindergarten, der selbstverständlich in den wenigsten Fällen für die Eltern kostenneutral daherkommt; wir sind schließlich nicht im Kommunismus. Noch öfter und lieber wird das Wort von der vermeintlichen Kinderliebe freilich ausgesprochen im Zusammenhang mit der Genehmigung, die lieben Kleinen mit ins Büro zu bringen.

Ich darf diese ganz spezielle Form elterlicher Zuneigung selbst immer häufiger in meinem ganz persönlichen Büroumfeld erleben und frage mich dabei vor allem: Was hätte ich selbst als Kind solch fürsorglich( angestellt)er Eltern wohl als erstes gemacht? Irgendwas kaputt? Krach? Weglaufen? Ernsthaft: Wie kann man sich eigentlich einreden (lassen), es gäbe für die lieben Kleinen nichts faszinierenderes, als Papa oder Mama dabei zuzusehen, wie sie entweder völlig in ihrer geliebten Arbeit aufgehen (so lernt man als Kind wenigstens, sich nicht immer selbst als Mittelpunkt zu sehen, und sei es nur der der elterlichen Liebe) oder aber schlecht und recht durch die alltägliche Gruseldarbietung einer fleischgewordenen Geisterbahn navigieren. Mit ein paar Spielsachen ohne jedes Alters- und Bezugsgruppenmitglied, aber dafür inmitten alter Säcke und Säckinnen zwischen sechs und neun Stunden verharren zu dürfen.

Nein. Wirklich kinderfreundlich ist ein Unternehmen, das seinen Angestellten genug Gehalt bezahlt, um eine Kinderbetreuung in kindgerechter Umgebung finanzieren zu können. Sei es außerhalb der Familie oder innerhalb derselben, indem – wie in der sozialistischen Vergangenheit selbst einer BRD einst möglich – das Daheimbleiben eines Elternteils problemlos und ohne Existenzrisiken möglich ist. Wirklich kinderfreundlich sind Arbeitgeber (und -nehmer), die in “Notlagen” und Ausnahmefällen das Daheimbleiben eines Elters ermöglichen, sei es mit Heimbürotätigkeit oder auch ohne. Wirklich kinderfreundlich ist eine Gesellschaft, in der nicht Kind und Arbeitsplatz irgendwie “vereinbar” sind, sondern in der ein Arbeitsplatz im Bezug auf Kinderaufzucht, wie auch auf alles andere, Mittel zum Zweck und nicht Mittelpunkt des Selbstzwecks ist.

Aber da sind wir schon wieder bei einer Utopie, deren bloßes Erwähnen in Zeiten wie diesen als Sakrileg gilt. Oder zumindest als kindisch.

Du warst doch auch mal klein!

Mit diesem vermeintlich brillanten vermeintlichen Argument muß man nämlich unverzüglich rechnen, wenn man es wagt, Kinderlärm nicht mit Attributen wie “niedlich”, “süß”, “lebensfroh” oder “lebendig” zu versehen und dementsprechend toll zu finden, ja, nicht einmal in Demut einzuräumen, daß das schlicht alternativlos sei (spätere Rentenzahler, verstehen).

Vielleicht sollte man an dieser Stelle mal was geraderücken.

1. Natürlich wollen und müssen Kinder spielen und natürlich wird es dabei laut.
2. Natürlich war ich ebenfalls mal Kind, wollte und mußte spielen und wurde dabei laut.
3. Natürlich muß ich das alles deswegen NOCH LANGE NICHT super finden!

Oder soll ich bei nächster Gelegenheit mal auf den Spielplatz kacken und eventuelle Beschwerden damit abtun, daß schließlich jeder von uns mal “Häufchen macht”? Mitten in der U-Bahn nach Herzenslust einen fahren lassen (und damit meine ich nicht den Zugführer!), um folgerichtige Klagen über olfaktorische Belästigung mit dem Hinweis darauf zu kontern, daß das schließlich jeder tue und vor allem: Erwarten, daß sich alle gemeinsam mit mir über meine Darmaktivität freuen?

Nicht, daß wir uns mißverstehen. Ich habe nichts dagegen, wenn Kinder sich ungestört entwickeln. Ich bin wirklich dafür. So, wie ich mir für jeden Menschen Gesundheit und Gerechtigkeit wünsche. Es ist nur so: Eure Rotzgören gehen mir – mal ganz persönlich gesprochen – am Arsch vorbei. Ich finde kreischende Säuglinge nicht süß, brabbelnde Kleinkinder nicht niedlich und ein “Bäuerchen” ist und bleibt in erster Linie ein Fladen Kotze, den ich widerlich finde. Ich kriege Augenpickel, wenn ich Sonnenschutzblenden mit Grinsekatzengesichtern an der Rückbankseite von Pampersbombern sehe und ob Luca, Kevin-Richard oder Jean-Baptist-Gorleben an Bord sind interessiert mich nicht einen Bruchteil so sehr, wie es ein die linke Spur räumender Drillingsvater täte. Und, jetzt kommt’s: Ich bin auch nicht neidisch auf Euren Wurf, ja, ich habe mir die Kinderlosigkeit in einem beispiellosen Akt vorsätzlicher Dreistigkeit selbst ausgesucht und der Unabhängigkeit von Schulferien, Elternabenden und der Kinder wegen fortgeführter Beziehungsruinen den Vorrang vor der ersten Worten oder Schritten geschuldeten elterlichen Glückseligkeit gegeben. Ich weiß, das klingt für Euch unvorstellbar, abnorm gar, womöglich unchristlich, wenn nicht asozial.

Und ich erwarte von Euch auch gar nicht, mein Empfinden gut zu heißen. Ich erwarte nicht mal, daß Ihr mich versteht oder es auch nur versucht. Aber eins kann ich von jedem, der sich selbst als Erwachsener bezeichnet, verdammt noch mal erwarten:

ICH MÖCHTE KINDER NICHT NIEDLICH, KINDERLÄRM NICHT TOLL UND ELTERNSTOLZ NICHT VORBILDLICH FINDEN MÜSSEN!

Danke. (Dammtnômal!)

(via und)

Das Anrecht auf diese tägliche Ehrerbietung bezogen sie aus der Tatsache, nicht, wie die von Anfang an zur Selbständigkeit erzogene überwiegende Mehrheit, mit Bahn, Bus, Fahrrad oder zu Fuß in die Gruppentherapie zu kommen, sondern von ihren übermäßig besorgten, gar zu fürsorglich gluckenden Altvorderen bis kurz vor den Klassenraum gefahren oder zumindest die letzten Meter geleitet worden zu sein.

Sei dem wie ihm sei: In meiner subjektiven Erinnerung machen diese an sich bedauernswerten Küken die absolute Minderheit aus. Was auch gut so wäre, wenn ich mich nicht – auch ob der gleich mehreren, unglücklicherweise auf meinem täglichen Arbeitsweg liegenden Kindergärten und Schulen – Werktag um Werktag über die unzähligen weiblichen und männlichen* Muttis ärgern müßte, deren rudimentäre Verkehrsteilnahmeaufmerksamkeitskompetenz dank hoffnungsloser Überforderung durch Parkverbote direkt vor dem Objekt, Unwägbarkeiten mit dem Isofix-Kindersitz (und/oder dessen Insassen) oder auch schlicht mit der Komplexität des in der Regel verbrennungsmotorbetriebenen Kinderwägen bereits überreizt ist und die deshalb entweder sämtliche Rad- und Gehwege sowie Fahrspuren mit oder ohne unrechtmäßig gesetzten Warnblinker blockieren oder aus Einfahrten geschossen kommen.

Angesichts der besorgniserregend wachsenden Massen dieser Kitata**fahrer stellen sich etliche Fragen:

• Wenn diese Hirbels in meiner Jugend Maienblüte eine absolute (und zu Recht hassenswerte) Minderheit waren, warum gibt es heute, da meine Generation genau die verdächtige Altersgruppe bildet, so viele dieser GluckInnen:
  • War der einstmals einstimmige Protest gegen das Kindertaxi
    • verkappter Neid?
    • Mitläufertum, obwohl man es eigentlich selbst gern bequem gehabt hätte?
    • Kognitive Dissonanz, weil die eigenen Eltern sich schlichtweg kein Zweitauto für Mutti leisten konnten?
  • War ich ausnahmslos in Ausnahmegruppen?
  • Sind “die Kinder”[tm] und ihr Schulweg das wahre Primärziel terroristischer Strategien?
• Warum gibt es nicht längst McDrive-Kindergärten und -Schulen mit bequemen Ausladerampen direkt am Betreuungs-/Klassenraum?

Liebe zu Fuß, per Fahrrad oder mit Bus und Bahn reisende Kinder: Obwohl oder weil Ihr mittlerweile eine Minderheit seid, fühlt Euch als auserwählte. Mobbt die Püppies, gebt ihnen abwertende Necknamen, ignoriert sie und spielt nicht mit ihnen auf dem Pausenhof. Und sagt ihnen ruhig, warum. Damit ihre Eltern es (wieder) lernen und ich wieder in Ruhe zur Arbeit fahren kann.

*Typ: Wickelkursteilnehmer, Kinderwagenschieber oder auch Kindertrageschlaufevorderbrustträger
**Kindertagesstätten (etc.) Taxi

…heiße Teens ganz ohne Höschen. Natürlich mit dem staatlichen Gütesiegel für sittliche Reinheit im Kampf gegen das Böse.

*denk*

Ok. Wenn ich an “die Kinder” denke, denke ich vor allem an…

• …Krach
• Zensur
• “Killerspiele”

Aber weißt Du was? Andere denken da an komplett ins Klo gegriffene Familienpolitik. Wobei ich wiederum an Schadenfreude, Teer und Federn denke. (Und an den Segen von Pille, Kondom, Knaus-Ogino, Interruptus und sexueller Befreiung.)

Die ganzz heizzen Nerdz erzezzen auzzerdemz allez, wazz halbwegzz ähnlich klingzz durch mindezztenz ein z, wahlweizze grozZZ oder kleinZ. Oder zreiben fazzt allezzZ mizz zzz.

Dabei izzt dazz gar keine neue coolze Erfindungz auzz den Ztaaten: Zzzon Heino hatte dazz nämlich drauf. Aberzz woherz zoll zo ein merkbefreiter Möchtergern-RTL-Zzuperztar in zzpe dazz wizzen?

Zchüzz!

Da Ernst trotz schlurrenden Gangs und begrenzten Sprachvermögens durchaus empfindsam war, liebte er Musik. Er liebte Musik so sehr, daß er sie überall hin mitnahm. Onkel Anton^*), sein Ziehvater, hatte ihm deshalb eigens ein tragbares Kofferradio gekauft und immer für frische Batterien gesorgt. Und so wußten wir Kinder – die wir, der Zeit gemäß, nicht nur keine Walkmen, MP3-Player oder Handys besaßen, sondern sogar noch mit wenig Material viel Spielphantasie zu entwickeln vermochten – wann immer es erst fern, dann näher, blechern dudelte: Da kommt Ernst.

Das war vor etwa dreißig Jahren. Heute, nach dreißig Jahren, wohne ich natürlich nicht mehr in der Nachbarschaft von damals. Onkel Anton ist längst tot und Ernst in einem Heim für behinderte Senioren, wo er der Musikliebe vermutlich in seinem Zimmer und/oder mit Kopfhörern frönt. Auch wohne ich heute in einer anderen Stadt als Ernst und doch: Immer öfter ertönt das blecherne Dudeln neuerdings an jeder Ecke. Erst fern, dann unaufhaltsam näherkommend. Doch was sehe ich, wenn ich dann, beseelt von nostalgischen Gefühlen, fast hoffnungsvoll auf die Straßenecke blicke?

Da kommt Ernst! denke ich dann, beinahe eingedenk einer seligen Kindheit frohlockend: Doch ach! Was da kommt, schlurrt zwar, doch nicht wegen einer Lähmung. Es sieht zwar beinahe aus, wie meinesgleichen damals: Im besten Alter, um mit Phantasie und dafür ohne teuren Schnickschnack zu spielen. Aber für heute Heranwachsende geht es nicht mehr um banale Fragen wie wer läuft am schnellsten oder hat den längsten. Heute heißt es: Wer hat das lauteste?

Hört, hört, meinen Musikgeschmack!, schwingt es da wie ein verzweifelter Ruf nach Aufmerksamkeit zwischen den blechernen Rhythmen kaum heimlich mit. Mußte man früher erst noch den Führerschein machen, um den gleichen Effekt mit möglichst druckstarken Baßlautsprechern rings um den Dorfanger zu erzielen, genügt heute eine Prepaid-Handy-Geschenkbox.

Wenn Ihr wüßtet, wie behindert Ihr armen Teufel wirkt!, ist man zuzurufen fast versucht. Aber das wäre eine Beleidigung. Für Ernst.

^*)Namen aus Anstand geändert

Wie kommt er denn jetzt darauf?, fragst Du mich oder Dich? Nun, gerade sitze ich hier, um mich herum die rheinländisch-verbaldynamisch herangezogene (letzte?) Hoffnung der heranwachsenden Rentner von morgen (Hoffnung auf Beiträge, klar), die ganz in rheinisch-fröhlicher Tradition plärrt, scheppert und kreischt, was die Nachwuchskehlen (oder, Nachwuchs 2.0: Die aufgebohrten Zweitakter der Schwanzersatzfahrzeuge auf zwei Minirädern) hergeben, und denke so voller Wehmut an die betörende Ruhe zurück, die mich neulich noch beim Besuch des Ayurveda-Spa an einem fernen, sonnigen Urlaubsort umgab, während ich mich von Haar bis Zeh umsorgen ließ.

Und wie ich nun auf Jürgen komme? Klar: Ayurveda (oder: Are you Vera?, wie es mancher Helfer mit Herz gerne nennt) findet auch der ehemalige Zukunftsminister und heutige Landes(groß)vater seit langem ganz toll. Denn auf die Frage, was er hier im schönen Rheinland zuerst verbieten lassen würde, fiel ihm schon vor einiger Zeit sofort die richtige Antwort ein:

Kinder statt Inder!