(via und)

Das Anrecht auf diese tägliche Ehrerbietung bezogen sie aus der Tatsache, nicht, wie die von Anfang an zur Selbständigkeit erzogene überwiegende Mehrheit, mit Bahn, Bus, Fahrrad oder zu Fuß in die Gruppentherapie zu kommen, sondern von ihren übermäßig besorgten, gar zu fürsorglich gluckenden Altvorderen bis kurz vor den Klassenraum gefahren oder zumindest die letzten Meter geleitet worden zu sein.

Sei dem wie ihm sei: In meiner subjektiven Erinnerung machen diese an sich bedauernswerten Küken die absolute Minderheit aus. Was auch gut so wäre, wenn ich mich nicht – auch ob der gleich mehreren, unglücklicherweise auf meinem täglichen Arbeitsweg liegenden Kindergärten und Schulen – Werktag um Werktag über die unzähligen weiblichen und männlichen* Muttis ärgern müßte, deren rudimentäre Verkehrsteilnahmeaufmerksamkeitskompetenz dank hoffnungsloser Überforderung durch Parkverbote direkt vor dem Objekt, Unwägbarkeiten mit dem Isofix-Kindersitz (und/oder dessen Insassen) oder auch schlicht mit der Komplexität des in der Regel verbrennungsmotorbetriebenen Kinderwägen bereits überreizt ist und die deshalb entweder sämtliche Rad- und Gehwege sowie Fahrspuren mit oder ohne unrechtmäßig gesetzten Warnblinker blockieren oder aus Einfahrten geschossen kommen.

Angesichts der besorgniserregend wachsenden Massen dieser Kitata**fahrer stellen sich etliche Fragen:

• Wenn diese Hirbels in meiner Jugend Maienblüte eine absolute (und zu Recht hassenswerte) Minderheit waren, warum gibt es heute, da meine Generation genau die verdächtige Altersgruppe bildet, so viele dieser GluckInnen:
  • War der einstmals einstimmige Protest gegen das Kindertaxi
    • verkappter Neid?
    • Mitläufertum, obwohl man es eigentlich selbst gern bequem gehabt hätte?
    • Kognitive Dissonanz, weil die eigenen Eltern sich schlichtweg kein Zweitauto für Mutti leisten konnten?
  • War ich ausnahmslos in Ausnahmegruppen?
  • Sind “die Kinder”[tm] und ihr Schulweg das wahre Primärziel terroristischer Strategien?
• Warum gibt es nicht längst McDrive-Kindergärten und -Schulen mit bequemen Ausladerampen direkt am Betreuungs-/Klassenraum?

Liebe zu Fuß, per Fahrrad oder mit Bus und Bahn reisende Kinder: Obwohl oder weil Ihr mittlerweile eine Minderheit seid, fühlt Euch als auserwählte. Mobbt die Püppies, gebt ihnen abwertende Necknamen, ignoriert sie und spielt nicht mit ihnen auf dem Pausenhof. Und sagt ihnen ruhig, warum. Damit ihre Eltern es (wieder) lernen und ich wieder in Ruhe zur Arbeit fahren kann.

*Typ: Wickelkursteilnehmer, Kinderwagenschieber oder auch Kindertrageschlaufevorderbrustträger
**Kindertagesstätten (etc.) Taxi

…heiße Teens ganz ohne Höschen. Natürlich mit dem staatlichen Gütesiegel für sittliche Reinheit im Kampf gegen das Böse.

*denk*

Ok. Wenn ich an “die Kinder” denke, denke ich vor allem an…

• …Krach
• Zensur
• “Killerspiele”

Aber weißt Du was? Andere denken da an komplett ins Klo gegriffene Familienpolitik. Wobei ich wiederum an Schadenfreude, Teer und Federn denke. (Und an den Segen von Pille, Kondom, Knaus-Ogino, Interruptus und sexueller Befreiung.)

Die ganzz heizzen Nerdz erzezzen auzzerdemz allez, wazz halbwegzz ähnlich klingzz durch mindezztenz ein z, wahlweizze grozZZ oder kleinZ. Oder zreiben fazzt allezzZ mizz zzz.

Dabei izzt dazz gar keine neue coolze Erfindungz auzz den Ztaaten: Zzzon Heino hatte dazz nämlich drauf. Aberzz woherz zoll zo ein merkbefreiter Möchtergern-RTL-Zzuperztar in zzpe dazz wizzen?

Zchüzz!

Da Ernst trotz schlurrenden Gangs und begrenzten Sprachvermögens durchaus empfindsam war, liebte er Musik. Er liebte Musik so sehr, daß er sie überall hin mitnahm. Onkel Anton^*), sein Ziehvater, hatte ihm deshalb eigens ein tragbares Kofferradio gekauft und immer für frische Batterien gesorgt. Und so wußten wir Kinder – die wir, der Zeit gemäß, nicht nur keine Walkmen, MP3-Player oder Handys besaßen, sondern sogar noch mit wenig Material viel Spielphantasie zu entwickeln vermochten – wann immer es erst fern, dann näher, blechern dudelte: Da kommt Ernst.

Das war vor etwa dreißig Jahren. Heute, nach dreißig Jahren, wohne ich natürlich nicht mehr in der Nachbarschaft von damals. Onkel Anton ist längst tot und Ernst in einem Heim für behinderte Senioren, wo er der Musikliebe vermutlich in seinem Zimmer und/oder mit Kopfhörern frönt. Auch wohne ich heute in einer anderen Stadt als Ernst und doch: Immer öfter ertönt das blecherne Dudeln neuerdings an jeder Ecke. Erst fern, dann unaufhaltsam näherkommend. Doch was sehe ich, wenn ich dann, beseelt von nostalgischen Gefühlen, fast hoffnungsvoll auf die Straßenecke blicke?

Da kommt Ernst! denke ich dann, beinahe eingedenk einer seligen Kindheit frohlockend: Doch ach! Was da kommt, schlurrt zwar, doch nicht wegen einer Lähmung. Es sieht zwar beinahe aus, wie meinesgleichen damals: Im besten Alter, um mit Phantasie und dafür ohne teuren Schnickschnack zu spielen. Aber für heute Heranwachsende geht es nicht mehr um banale Fragen wie wer läuft am schnellsten oder hat den längsten. Heute heißt es: Wer hat das lauteste?

Hört, hört, meinen Musikgeschmack!, schwingt es da wie ein verzweifelter Ruf nach Aufmerksamkeit zwischen den blechernen Rhythmen kaum heimlich mit. Mußte man früher erst noch den Führerschein machen, um den gleichen Effekt mit möglichst druckstarken Baßlautsprechern rings um den Dorfanger zu erzielen, genügt heute eine Prepaid-Handy-Geschenkbox.

Wenn Ihr wüßtet, wie behindert Ihr armen Teufel wirkt!, ist man zuzurufen fast versucht. Aber das wäre eine Beleidigung. Für Ernst.

^*)Namen aus Anstand geändert

Wie kommt er denn jetzt darauf?, fragst Du mich oder Dich? Nun, gerade sitze ich hier, um mich herum die rheinländisch-verbaldynamisch herangezogene (letzte?) Hoffnung der heranwachsenden Rentner von morgen (Hoffnung auf Beiträge, klar), die ganz in rheinisch-fröhlicher Tradition plärrt, scheppert und kreischt, was die Nachwuchskehlen (oder, Nachwuchs 2.0: Die aufgebohrten Zweitakter der Schwanzersatzfahrzeuge auf zwei Minirädern) hergeben, und denke so voller Wehmut an die betörende Ruhe zurück, die mich neulich noch beim Besuch des Ayurveda-Spa an einem fernen, sonnigen Urlaubsort umgab, während ich mich von Haar bis Zeh umsorgen ließ.

Und wie ich nun auf Jürgen komme? Klar: Ayurveda (oder: Are you Vera?, wie es mancher Helfer mit Herz gerne nennt) findet auch der ehemalige Zukunftsminister und heutige Landes(groß)vater seit langem ganz toll. Denn auf die Frage, was er hier im schönen Rheinland zuerst verbieten lassen würde, fiel ihm schon vor einiger Zeit sofort die richtige Antwort ein:

Kinder statt Inder!