Nicht, daß nicht von vornherein klar war, daß die CSPDU die Kraft hat. Nicht, daß auch nur für den Bruchteil einer Sekunde die Annahme berechtigt war, die Mülheimer Kandidatin würde als Clement-Zögling einen Konflikt mit der Kohle-Montan-Energie-Lobby in den eigenen Reihen suchen. Aber heute noch anzunehmen, ein Wahlergebnis würde denn auch den Wählerwillen zeitigen, ist, mit Verlaub, mit “naiv” nicht hinreichend beschrieben,

Wie auch immer, es geht nicht. Ich kann ihn nicht zum Schutzpatron machen, jedenfalls nicht ohne weiteres. Denn ich finde kein gemeinfreies verwertbares Lichtbild von ihm, das ich an Hottes Statt nach ganz oben packen könnte. (Vielleicht frage ich ihn ja einfach um Erlaubnis. Mal sehen.)

Bis dahin müssen diese Zeilen und, für die Jugend, die damit nichts anfangen kann, der Hinweis auf die bei Youtube vollständig verfügbare Serie (aus der auch der folgende Ausschnitt stammt) genügen. Mein persönlicher Favorit aus der Serie ist eigentlich sechseinhalb Stunden lang (weil ich sie mir in Dauerschleife ansehen könnte ohne daß es fad würde), aber besonders liebreizend wird es zum Beispiel ab Sekunde 57. Also, wer mich kennt und/oder schon immer wissen wollte, wer einst die manische Boshaftigkeit meiner Zunge zum Leben erweckt hat, der sehe sich dies und die übrigen 38 Schnipsel an.

Und das ist nur konsequent: Bei einem durchschnittlichen Tankinhalt von 50 Litern ergibt sich hier schließlich eine Ersparnis von ca. 1,50 Euro. Das sind (rückwirkend inflationsbereinigt) immerhin 1,95 D-Mark bzw., bei gutem inoffiziellem Umtauschkurs Stand 1990, immerhin 58,60 Mark der DDR. Gemessen an einer Wartezeit von 30 Minuten ergibt sich ein Stundenlohn von 117,20 Mark der DDR – und stünde man die täglich üblichen 8,5 Stunden, ergäbe sich ein Monatsverdienst von stolzen 18.263 Mark der DDR – das ist mehr, als selbst höchste Würdenträger damals (offiziell) erhielten. Also: Auf zur nächsten Discount-Tankstelle. Warten lohnt sich!

… Haiti und den Überlebenden fehlt es an Wasser und Nahrung…

Um diesen Kernsatz herum baute die Redaktion der ehemaligen Frau vor der aktuellen Kamera (Anne Will gerne Qualitätsjournalismus simulieren) noch ein paar beliebig austauschbare Vokabeln herum, um die vom Format des hinsichtlich seiner Bilder und Spieldauer unveränderlichen Trailers für die allsonntagabendliche Lobbyisten- und PR-Plattform fest vorgegebene Textsprechlänge exakt aufzufüllen und der dramatischen, von Rückungen und hektischen Stakkati auf “Konfrontation pur” getrimmten Titelhymne eine Aussicht auf 60 Minuten echter politischer Kontroverse aufprägen zu können.

Daß die oben zitierte Kernaussage aus dem “Off” ausgerechnet mit der Kamerafahrt einmal im Kreis um lauter bräsige Rhetorikseminarteilnehmer beim Schluck aus den kristallenen Wassergläsern in dekadent-plüschiger (und vor allem intakter) rotbraun-Retro-Studiokulisse zusammenfällt, darf man folglich nicht als Beleg für falsche Prioritäten, Entrücktheit, fragwürdiges Selbstverständnis oder einfach fließbandhafte Lustlosigkeit eines un(ter)bezahlten Schnittpraktikanten werten: Choreographie geht einfach über alles. Genau wie beim Ballett. Oder auch dem früheren Lieblingssujet aktueller Kamerafahrten: Den Paraden am 7. Oktober.

Gut, daß ich schon Neujahr hatte, Indien sei Dank.

Liebe Aktuelle KameraTagesschau, normalerweise gibt es meine Beratungsdienstleistungen nur gegen harte Valuta. Aber weil heute irgendsoein Feiertermin ist, will ich mal nicht so sein.

Das nächste Mal solltet Ihr

a) Die Formulierung optimieren und statt

lieber

“fragen”.

b) Die möglichen Antworten optimieren: Statt

wären

deutlich zielführender.

c) eine zusätzliche Javascript-Routine einbauen:

function antwortSenden() {
     if (antwort != gewuenschteAntwort && !confirm("Sie haben eine bedenkliche Antwort abgegeben,
        die zur Schließung der Umfrage führen wird. Wir nehmen an, Sie möchten sich das noch mal überlegen, nicht wahr?")) {
        antwort = gewuenschteAntwort;
        }
     umfrageformular.submit();
}

Diesen Code stelle ich unter CC-alle-dürfen-alles-Lizenz zur Verfügung, schließlich sind wir im Nat… im Sozialismus!

d) das sozialistische Einheitsscript 99dot8.php zur Auswertung verwenden, das je nach Konfiguration entsprechende Ergebnisse sicherstellt und statt unerwünschten wie diesen:

solche:

Auswertungen ausgibt.

Ich nehme an, das ist Euch eine große Hilfe, nicht wahr?

[ ] Auf jeden!
[ ] Du Gottgleicher!
[ ] Bitte laß’ uns Unwürdige demütig den Straßenschmutz aus Deinem Schuhsohlenprofil herauslecken!

Nachtrag: Der beste Schutz vor Konterrevolutionären ist offenbar ein funktionierender Rundfunkrat. Denn auch beim staatlichen Hessischen Kochprogramm gibt es eine Umfrage – und dort kommen halbwegs akzeptable Ergebnisse von ganz allein. Man muß eben von vornherein für die richtige Kundschaft sorgen!

Nachtrag 2: Die Geschichte lehrt uns ja, immer schön Sicherheitskopien anzufertigen. Dies sei hiermit geschehen, falls dummerweise der Praktikant die verlinkte Seite löscht.

Rechtzeitig zum Tag des Herrn (”am siebten Tage sollst Du ruhen!”) von und zu gibt heute Erich Gartenzwerg den Platzhirsch. Ganz erichesk gab er mit dem herrlich pluderigen Satzfragment

Das macht mich schon sehr betroffen, wenn pauschal der Eindruck entstehen sollte, dass es Menschen gibt

nicht nur einen (zugegeben: hier vorsätzlich aus dem Zusammenhang gerissenen) Satzanfang von sich, an dem jeder Rhetoriktrainer seine blanke Freude gehabt hätte, er machte auch der unter seinesgleichen Vorfahren beliebten Titulierung SED-Generalsekretär, Vorsitzender des Zentralkommittees und Staatsratsvorsitzender alle Ehre.

Nicht zuletzt errang er mit seiner Formulierung den ersten Platz im Wettbewerb “Luft und was man alles daraus machen kann, ohne wirklich etwas zu tun”. Strikt politische Magazine wie “der JubelperserStern” haben ihn daher bereits auch wahlweise zum “Shooting-Star” (”herumballernder Stern”), andere zum Manager des Jahres erkoren. Zu seinen herausragendsten Projekten gehören das “Nichteinmischen” und die ruhige Hand.

(Bildteile: Büro zu Guttenberg via Wikimedia.)

Unser Erich des Tages heißt mit Haupterfassungskriterium Zypries und hat vorbildlich umfassende Kenntnisse in Staatsbürgerkunde wie folgt bewiesen:

das Recht auf informationelle Selbstbestimmung heißt ja nur, dass Bürger darüber informiert werden müssen, wer was von ihnen speichert

Außerdem ist “E-Zee” in Medienkompetenz ganz vorne:

Browser? Was sind denn jetzt nochmal Browser?

Und auch in Fragen des gesunden Volksempfindens wird in der ersten Liga gespielt:

Es nützt mir doch mein bestes Grundrecht nichts, wenn ich konkret fürchten muss, dass abends in der U-Bahn eine Bombe hochgehen kann.

Darauf einen dreifachen Erich!

(Unter Verwendung von Bildmaterial von spdfraktion.de)

Erich “der eiserne” Schily, nach dem auch der “Erich-Katalog” benannt wurde, glänzte abgesehen von seinem unerschrockenen Einsatz für die Wiedereinführung der 1949 von reichsfeindlichen subversiven Verfassungstheoretikern verbotenen Nutzung biometrischer Kennzeichen in Paßdokumenten (an deren Herstellung er später dann heldenhaft mitwirkte) durch populistischerhetorische Glanzstücke wie dieses:

Wenn ihr den Tod so liebt, dann könnt ihr ihn haben.

(gerichtet an “die Terroristen”), aber immerhin auch durch erschreckend offenes Beschreiben der eigenen politischen Ziele wie hier:

Eine umfassend verstaatlichte Gesellschaft endet in der Schreckensherrschaft des totalitären Staates.

(Was er zweifellos anders gemeint haben wird, als man es letztlich und zurecht beunruhigt verstanden hat.)

(Unter Verwendung von Bildmaterial von spdfraktion.de)

Doch ach: Ähnlich, wie früher im Land der Kaufhallen rund um Termine wie den 1. Mai oder auch den 7. Oktober war alles aber auch wirklich bis ins letzte tapeziert mit roten Bannern. Diese freilich kündeten nicht von einem Loblied auf die Werktätigen (wie auch, mitten im Juli!), auch nicht vom Sieg des Sozialismus war die Rede (wenngleich mich das in unserem zunehmend staatssicherheitsoptimierten Land auch nicht gewundert hätte, aber selbst wenn: Das wäre je nach Elbufer im Oktober oder im November und eben nicht im Hochsommer). Also, um ehrlich zu sein: So recht verstanden habe ich die folgende visuelle Reizüberflutung erst mal nicht:

So frohlockten sie, die Schilder allüberall in den Fensterbänken.

Und zwar egal, wohin man schaute…

…überall ging es um SALE. Ich überlegte angestrengt, …

…ob mir dieses Wort in meinem deutschsprachigen Vokabular bisher entgangen war, kam aber lediglich auf einen Fluß im Großraum Halle (natürlich: DDR!), entschloß mich aber, meine schlimmsten Befürchtungen über eine von mir nicht rechtzeitig bemerkte Annektion vor ca. 20 Jahren zumindest für den Augenblick trotzdem in den Wind zu schlagen…

…und kam noch kurz auf den Dativ eines großen Raumes, der sich aber, wie der östliche Fluß, mit einem “A” mehr zu schreiben hatte. Jedenfalls in meiner Realität.

Beim Wort Lager kam mir dann plötzlich die strahlend helle Erleuchtung: Na klar. Es geht um ordinäre Waren des täglichen Bedarfs!

Sofort hatte ich es klar vor Augen: Damit kochst Du Dir dein täglich Mittag!

Plötzlich ergab alles einen Sinn! Klar: Asse ist undicht, Lauge läuft rein, da muß man Salz rausholen und das kannmuß man billig verkaufen. Juchu, du bist doch nicht im Sozialismus, sondern in kristallklarer Marktwirtschaft.

Selbst alteingesessene Modefürsten haben deshalb umgesattelt…

…und lassen ihre Strickwaren aus Salzfäden (die im Dunklen leuchten) anfertigen.

Jedes einzelne Salzkorn gibt es hier (teilweise) für die Hälfte: Toll. So dachte ich. Bis…

…mich dieser Anblick mit einem Schlag endgültig wachrüttelte: Karstadt ist doch verscherbelt worden. Wieso sollten die noch Salz im Sortiment haben? Und da, plötzlich, war der Fall dann wirklich klar: Es geht gar nicht um Salz. Es geht um den großen Ausverkauf. Karstadt haben sie bereits an eine Heuschrecke (vielleicht namens “Sale”?) verkauft. Was mag als nächstes kommen? Mal sehen, ob uns auch das ein schönes rotes Schild verrät…

…aha: Der Sommer. Na klar! Sommerausverkauf. Saisonausverkauf! Das, was man früher altbacken Sommerschlußverkauf nannte!

Da haben wir ihn also, den Salat. Während es früher einen Sommerschlußverkauf gab, bei dem sich panische Hausfrauen termingerecht einfinden konnten, um sich um Badehosen und Seidenblusen zu prügeln, ist das einzige, was heute noch ausverkauft wird, die deutsche Sprache. Weil man vom Schlußverkauf nicht mehr sprechen soll und Ausverkauf wohl nicht “neudeutsch” genug klingt, wird kurzerhand und dafür immerhin wochenlang in bestem Denglisch eine Binsenweisheit plakatiert: Wir verkaufen was! Gut, daß ich das jetzt endlich weiß.

Also, immerhin: Lehrreich war er, dieser Sonnabend. Und billig: Gekauft habe ich nämlich: Nix. Nicht mal Salz.

Heute: Erich Albrecht, der Leye.

Qualifiziert (abgesehen von krankhaftem staatlichen Fürsorgewahn und ekelerregender Profilierungssucht) durch die schöne, oxymoreske Antwort

[…] verboten ist zum Beispiel, was „gewaltverherrlichend“ ist oder Nazi-Gedankengut verbreitet [...] In Deutschland gibt es keine Zensur.

auf die Frage nach Indizierung und Medienzensur in Deutschland.

(Unter Verwendung von Bildmaterial des Bundesministeriums für Volksvermehrung und -bevormundung Familie, Senioren, Frauen und Jugend)

Ja. Wenn man mal angefangen hat, dann geht’s gut von der Hand. Drum hier: Teil 2. Erich Mie…Schäuble.

Er, der natürlich auch alle Menschen liebt und sie am liebsten rund um die Uhr vor dem tödlichen Leben beschützen möchte, hat sich mit folgendem denkwürdigen Ausspruch für die Erich-Galerie qualifiziert:

Die Unschuldsvermutung heißt im Kern, dass wir lieber zehn Schuldige nicht bestrafen als einen Unschuldigen zu bestrafen. Der Grundsatz kann nicht für die Gefahrenabwehr gelten.

Noch früherer hieß sowas übrigens Schutzhaft, folgte ebenfalls dem Prinzip lieber einen zu viel in den Bau als einen zu wenig bestraft und diente natürlich, klar!, der Abwehr von Gefahren und dem Schutz des gesunden Volkskörpers.

Um Mißverständnisse auszuräumen: Natürlich hätte Erich S. auch gut in das Jackett von Erich M. gepaßt, denn . Aber die Reihe heißt nun mal: Jeder kann Erich und meint Erich H., der ja quasi über und vor all den anderen stand.

Und hier ist sie nun, die neue Serie. Aufgemacht wird natürlich mit dem ersten Mannder ersten Frau dem ersten Erich im Staate.

Qualifiziert hat sich Dr. Erich Merkel mit dem schönen Satz:

Hier ‘n bisschen was weggeschmissen und dort einen angerempelt, hier mal auf’m Bürgersteig gefahren und dort mal in der dritten Reihe geparkt [...] und wer einmal Gesetzesübertretungen duldet, der kann anschließend nicht mehr begründen, warum’s irgendwann schlimm wird [...] Und deshalb: Null Toleranz bei Innerer Sicherheit, meine Damen und Herren.

Sicher hatte Dr. Merkel dabei strahlende Visionen bis ins letzte überwachter Plätze – zum Beispiel den vor dem damaligen Volkskammersitz (jenes Scheinparlaments, in dessen letzter Episode sie ja noch eine strahlende Nachwuchskämpferin für Rechtsstaatlichkeit geben durfte). Dort gab es bekanntlich genug Kameras, um jeden Anflug von Rowdytum schon im Keim zu ersticken.

Sehen Sie in Kürze: Jeder kann Erich, Teil 2. Nominierungen sind willkommen (bitte mit Begründung)!

(Bildteile von Ricardo Stuckert verwendet und veröffentlicht unter CC-by.)

Neue Reihe, keine Worte. Wer’s erkennt, darf mallecken.

Gestrichen. Also jedenfalls in dieser Form. Eine neue Reihe wird es trotzdem, und zwar eine, die sich in den nächsten Tagen/Wochen zu einem Gesamtkunstwerk fügen wird. Arbeitstitel, frei nach Verräterpartei (He can cancelor) nach Horst Schlämmer (Yes, weekend): Jeder kann Erich!.

Zutaten: Ein hübsches Amtsstubenportrait und ein Satz, der die Berechtigung für die Ehre dieses Portraits begründet.

Dieser Entwurf hier wird dort nicht hineinfinden. Er wird der Nachwelt einst als frühes Vorserienwerk des KünstlersGedankenvVerbrechers dienen.