Ein Beispiel: Die Kneipe sei „seit jeher“ der Ort, an dem sich insbesondere Raucher träfen. „Rauch und Kneipe“ (bzw. Nikotin und Alkohol) seien quasi „untrennbar miteinander verbunden“, ein Bier ohne Zigarette dazu: „Undenkbar.“ Wirklich? Realitätsabgleich: Bierähnliche Getränke gab es schon vor über 5000 Jahren, der Weinbau war bereits deutlich vor Christus bekannt und man darf annehmen, daß es Gaststätten mindestens solange gibt wie den dort ausgeschenkten Alkohol. Gerade mal 500 Jahre ist es her, daß Christoph Columbus einen Kontinent entdecken mußte, bevor auch diesseits des Ozeans blauer Dunst Kaffe- und Gaststuben vernebeln konnte.

Neben den weitgehend identischen Konsequenzen, die jedes Suchtmittel dem Süchtigen früher oder später beschert, birgt das Rauchen ein weiteres Problem: Es emittiert. Der Konsum der Droge ist gesundheitsschädlich nicht nur für den Konsumenten selbst, sondern auch für Lebewesen in seiner Umgebung. Dies ist, auch wenn es bis heute immer wieder mit gefälligen (und neben den Herstellern der Droge auch von den Abhängigen wie Strohhalme umklammerten) Gegengutachten in seiner Eindeutigkeit zu erschüttern versucht wird, wissenschaftlich längst bewiesen. In Verbindung mit der oben genannten, vermeintlich untrennbaren Symbiose aus Gastgewerbe und Tabakkonsum, führt dies zur nächsten Selbsttäuschung: Der Legende von der Freiwilligkeit dieses „Passivrauchens“ (der gelegentlich verwendete Begriff „Vergasung“ ist schon naturwissenschaftlich nicht korrekt, da Tabakrauch ein Aerosol und nicht etwa ein Gas ist). Es werde ja „niemand gezwungen“, eine „raucherfreundliche“ Gaststätte aufzusuchen.

Das ist natürlich wahlweise frommes Wunschdenken oder schlichter Unsinn. Denn besonders junge oder schüchterne Menschen werden in den seltensten Fällen einen einsamen Abend im Nichtraucherklub oder daheim dem Besuch der Raucherbar in Begleitung ihrer schmauchenden Clicque vorziehen (ein Phänomen, das man gemeinhin als “Gruppenzwang” bezeichnet). Doch was auf Gastseite in seiner Willensfreiheit immerhin relativierbar ist, gilt jenseits der Theke ungleich noch weniger:

• Weder für den Studenten, der nebenbei mangels Alternativen (außer eventuell der, ohne den Umweg über die Universität direkt einen Billigjob in einem Textil- oder Drogeriediskonter anzutreten oder Schnee zu schippen) jeden zweiten Abend in der Szenebar kellnert,
• noch für die Nichtstudentin, die sich mangels geeigneter Eltern den Luxus der höheren Schule gar nicht erst leisten konnte und direkt und zeitlebens hinter den Tresen ging, weil sie für die Schlicker-Kasse oder das Ledl-Regal nicht ausreichend qualifiziert ist.
• Und erst recht nicht für den Wirt, der möglicherweise selbst raucht und damit eigentlich aufhören sollte, das aber nicht schafft, weil er sich aus Angst um abwandernde Gäste weiterhin täglich mit dem Suchtmittel konfrontiert.

Macht geht in der Bundesrepublik Deutschland, jedenfalls nominal, vom Volk aus. Überwiegend freilich indirekt und nicht imperativ, sodaß echter Mehrheitswille sich, realistisch betrachtet, bei praktisch keiner einzigen bedeutenden politischen Entscheidung der jüngeren deutschen Geschichte unmittelbar widerspiegelte. Dies wird insbesondere von sich selbst als „liberal“ und/oder „links“ begreifenden politisch interessierten Mitbürgern – wie ich finde: zu Recht – regelmäßig kritisiert. Bisweilen gibt es Ausnahmen, sogenannte Volksentscheide.

Ein solcher Volksentscheid fand am vergangenen Sonntag ausgerechnet in Bayern statt. Also in einem Bundesland, das man selbst mit viel gutem Willen nicht als Mekka der Basisdemokratie bezeichnen würde (wenn man mal die Basis an den Stammtischen, die bisweilen und insbesondere bezüglich des Bierpreises auch ohne Volksentscheid kleine Etappensiege erringt, außen vor läßt). Es ging bei dieser Abstimmung um den Ersatz des bis dahin von den bundesweit üblichen, teils absurden Ausnahmeregelungen bis hin zur Untauglichkeit verstümmelten Rauchverbots durch ein generelles und ausnahmsloses. Also genaugenommen um Chancengleichheit gerade für die Betreiber kleinster Gaststätten, denn die oben genannte Gefahr der Gästeabwanderung zur „raucherfreundlichen“ Konkurrenz für den entzugswilligen (oder einfach Nichtraucher schützen wollenden) Gastwirt besteht ja gerade nur, weil es bislang eben keine ausnahmslose Gleichstellung gab.

Zu der Abstimmung, deren Ergebnis nicht nur ganz Bayern, sondern gefühlt das Gemüt der gesamten Republik erhitzt, war jeder wahlberechtigte Bürger des Freistaats aufgerufen. Sei es wegen des Rauchverbots in den Abstimmungslokalen, des guten Wetters, des Katers vom Fußballrausch oder aus Überzeugung („das schaffen die eh’ nicht“, „bringt ja alles nichts“): Zwei Drittel jener, die hier zu einer eindeutigen Äußerung gebeten, ja: gefordert waren, verzichteten auf Ihr Stimmrecht. Die eindeutige absolute Mehrheit des verbleibenden Drittels entschied sich für ein Ende der Ausnahmen und für einen Systemwechsel. In durch und durch demokratischer Abstimmung entschied hier also statistisch je ein Bayer über die Regeln für drei weitere seiner Landsleute.

Dumm ist es, anzunehmen, daß „die Anderen“ es schon im eigenen Sinne richten werden. Genaugenommen ist eine solche Weltsicht bereits ein Fall für einen Entzug des Demokratieführerscheins, ähm, der Demokratienutzungserlaubnis – aber diesen Entzug haben ja besagte zwei Drittel hier schon selbst verfügt. An selbstdisqualifizierender Dämlichkeit nicht mehr zu überbieten ist es aber, sich hinterher ernsthaft und sch(m)erzfrei nicht zu entblöden, das Abstimmungsergebnis als „Diktatur von Öko- und Fitneßfaschisten“ zu bezeichnen, als „Unterdrückung durch eine Minderheit“, ja, wie mancher sonst hochtalentierte Kommentator gar den Widerstandspfarrer Martin Niemöller für einen Abgesang auf „bürgerliche Freiheiten“ zu bemühen.

Kaum weniger merkbefreit scheinen auch die Gastwirte selbst. Aufgrund des Rauchverbots denkt man laut und schlagzeilentauglich über eine Preiserhöhung nach. Begründung: Kein Rauch gleich weniger Gäste, also muß man die wenigen, die bleiben, stärker abkassieren. Ein Meisterstück an Logik: Wir bestrafen die, die uns die Treue halten, weil sie die anderen vergrault haben – dagegen wäre Gehirndurchfall lecker Schokopudding. Oder aber ein Meisterstück an Kalkül, denn bekanntlich führen generelle Rauchverbote keineswegs zu weniger Gästen, sondern nicht nur zu anderen (solchen, denen es bislang zu stickig war, denen mit Kindern oder jenen, die als Raucher Anstand genug haben, vor die Tür zu gehen, was übrigens nicht mal in Italien als mangelnder Machismo geschmäht wird), nein, auch zu mehr – wie beispielsweise die Entwicklung in der Schweiz zeigt. Man hätte also nicht nur mehr Umsatz in der Kasse, sondern noch mehr.

Und in, ich behaupte: entweder vorsätzlicher oder eben selbsttäuschender Verkennung nicht nur der ansonsten stets zitierten und meiner Meinung nach in diesem Fall sogar zwei Drittel betragenden Mitverantwortung von Nichtwählern für jedes Wahlergebnis, sondern auch und besonders der bereits genannten Arbeitnehmerschutzproblematik und des Rechtes auf körperliche Unversehrtheit, ziehen ausgerechnet sonst grundrechtsehrfürchtigste Anhänger der „Piratenpartei“ und andere, sich „libertär“ wähnende Geister Vergleiche zum unsinnigen Alkoholverkaufsverbot ab 22 Uhr oder gleich zur Prohibition. Und mancher fordert gar: Kein Verbot von gar nichts mehr.

Aber, Freunde, wenn das wirklich kommt – dann kaufe ich mir unverzüglich eine Dummen-Wumme.

Schon länger gewundert hat mich das etwas eigentümliche Verhalten des Dienstes gegenüber Nutzern (wie mir), die SSL nicht nur als tolle Sache betrachten, sondern auch nutzen, wann immer es geht (Gründe genug gibt es dafür ja, seien es nun cyberkriminelle Zeitgenossen in Fernost oder solche in Bundesbehörden): Für die Anmeldung wird man nicht nur nicht, wie bei ordentlichen Anbietern gemeinhin üblich, auf eine mittels https-Protokoll gesicherte Seite umgeleitet. Im Gegenteil: Ruft man zur Anmeldung explizit die Anmeldeseite über https auf, wird man, sofern man die dann folgende Warnung über ein “falsches” (in Wirklichkeit nur dilettantisch konfiguriertes) Serverzertifikat zur Kenntnis nimmt und fortfährt, unmittelbar nach der Paßworteingabe sogar dediziert auf eine unverschlüsselte Verbindung zurückgeleitet.

Letzteres wäre im Grunde hinnehmbar (und verständlich, erzeugt doch eine verschlüsselte Verbindung dem Hoster nun mal deutlich mehr Datenlast als eine transparente), begleitete nicht – und das ist der für mich neue und zugleich erschreckende Aspekt – sofort und permanent ein sessionunabhängiges Cookie, mit dem jeder, der seiner habhaft wird, sich so lange in meinem Namen beim Dienst anmelden könnte, bis ich mein Paßwort einst ändere (sofern ich das dann noch kann), jeden weiteren Aufruf. (Details dazu gibt es hier.)

Welche Schlüsse mag (kann, muß) man daraus ziehen?

1. Ich behaupte mal, man muß auch im vernetzten Zeitalter, will man mit einer Idee gnadenlos und auf Teufel komm raus reich und berühmt werden,
   • entweder rotzfrech sein und stabile Ellenbogen haben,
   • in der Lage sein, alle Bedenken (”aber was wäre, wenn ein böswilliger Benutzer…”) und ihre Träger zu ignorieren (”Hauptsache die Software läuft endlich”),
   • gleich einem Rennpferd scheuklappengeschützt einen Blick ausschließlich für das simple Ziel (oft genug: “Erster sein!”) haben,
   • sich nicht zu sehr mit dem Verhalten eingesetzter fertiger Softwarebibliotheken auseinandersetzen.
2. SSL ist wichtig, Mißtrauen gegenüber vermeintlich professionellen Anbietern ist noch viel wichtiger.
3. Vorsicht mit dem, was ich an persönlichen Daten wo auch immer paßwortgeschützt speichere, ist noch viel schwieriger zu realisieren, als ich ohnehin schon immer dachte.

Wie dem auch sei, man soll ja alles negativ und pessimistisch sehen: Ich werde dem zum Dank tun, was ich schon die letzten Tage getan habe – mich mit Freude wieder mehr und öfter hier auslassen.

(Via)

Nachtrag: Ohne, daß ich da irgendwo irgendwas zu gelesen hätte, fiel mir die Tage eher versehentlich auf, daß nicht nur das mit dem unverschlüsselten Redirect wie durch Geisterhand plötzlich verschwunden ist – gesichert angemeldet, gesichert verbunden – sondern plötzlich auch das Zertifikat zu stimmen scheint. Wäre auch seltsam gewesen, wenn ausgerechnet ein Medium, über das immer noch regelmäßig Firmen in ihrer Unfähigkeit stolpern ohne daraus zu lernen, plötzlich dasselbe getan hätte. Recht so.

F: Weiß jemand, wie man bei der Packstation die Annahme eines Pakets verweigern kann?
A: Kündige doch einfach das Packstation Gedönse und lass es anliefern.

Solcher entsinnte Verbaldurchfall von Leuten, die zu jedem Tannenzapfen im Wald noch schnell eine Wurst legen, damit auch von ihnen was dabei ist, wird eigentlich nur noch getoppt von “Mein Dach ist undicht, was tun?” – “Reiß doch einfach dein Haus ab!”

Drum antworte ich auf die in solchen BeiAbträgen stets latent gestellte Frage “Obwohl ich sogar in Foren mit möglichst zusammenhangfreien dämlichen Ratschlägen rumtrolle, habe ich keine Freunde, was tun?” mal präventiv und kostenfrei: Erschieß dich doch, spätestens dann hast du welche. Mindestens einen. Mich.

Zum Beispiel die Intoleranz gegenüber dem eigenen Personal, das Dank vor Selbstfixierung geschichtsfälschenden neopopulistischen Verfassungsfeinden heute froh sein muß, überhaupt irgendwo kellnern zu dürfen, ganz unverfroren zur edlen Tugend der Akzeptanz umzudefinieren.

Oder das gegenseitige Vollstinken von Klamotten und Atemwegen ernsthaft als Ausdruck von Kultur zu bezeichnen.

Gepriesen sei der Herr, der mich früh das Kochen lernen ließ – und meine eigene, rauchfreie Hausbar, wo es nebenbei auch das bessere Bier gibt. Und dann noch das gesparte Geld! Hustet Euch doch selbst gegenseitig was.

“Waren Sie … einmal jung?” – “Bei mir ist das anders.”

“Ich kenne den Unterschied zwischen Haschisch und Heroin.”

“Der ordentliche Kartoffelsalat stirbt langsam aus.” (Weil es Pizzabäcker gibt.)

“Wie heißt die Hauptstadt von Australien?” – “Sydney, glaube ich.”

Aus Gründen, die hier nicht her gehören, war ich, bis uns die Schere vor einigen Wochen trennte, Inhaber einer “Vodafone Stars Mastercard”, eines jener Kredit-und-Kundenkarten-Bonuspunkte-Kooperationskonstrukte, wie es sie heute schon fast von jeder besseren Dönerbude gibt. Besonders bemerkenswert daran ist, daß diese Citibank-Karte zu den (für jemand wie mich) archaichschsten Produkten überhaupt gehörte: Eine unberechtigte Buchung (wie sie manchmal, besonders gerne von unseriösen Gastwirten vorgenommen wird) zurückgehen lassen, das ging zum Beispiel nicht etwa über die – natürlich nur per “Sonderrufnummer”, sprich: zum Abzocketarif erreichbare – “Service”-Hotline, sondern

bitte immer per Fax, denn wir brauchen ja schließlich etwas mit Ihrer Unterschrift drauf.

Natürlich, deshalb hatte ich auch eine sogenannte “T-Pin”, die mich bei Telefonanrufen ausweisen sollte. Dieses komische Internetz, mit dem man bei anderen Banken per Mausklick Reklamationen abfackeln kann, ähm, Inter-was? Auch die monatliche Abbuchungsrate (der Rest wurde zu günstigen 61% p.a., oder auch 16, keine Ahnung mehr, berechnet – willkommen im Schuldenparadies) festlegen – mittels diesem Interdingensnetz natürlich nicht. Schriftlich und mit Durchschlag per Einschreiben, so viel Zeit muß sein. Oder, da war man fortschrittlich, per kostengünstiger Servicerufnummer, siehe oben.

Aber, ich bitte um Nachsicht mit einem älteren Herren, ich verliere mich in verklärten Erinnerungen. Anlaß für die heutige Erwähnung hier bot natürlich ein durchweg heiterer Anlaß. Ja, ehrlich, ich habe – und zwar zum ersten Mal in diesem jungfräulichen neuen Jahr – herzlich gelacht, nach Öffnung meines Briefkastens. Und das kam so: Die eingangs genannte Karte hatte ich seit etwa 2004. Sie bot, bei aller Mühsal, ein paar ganz nette Konditionen, vor allem, wenn man einen gewissen Jahresmindestumsatz erreichte (was mir persönlich, im Gegensatz zum provisionsgebeutelten Händler, keine Nachteile gegenüber anderen Zahlarten bedeutete). Aus Gründen, die sich meiner Kenntnis entziehen und die offenbar eine ganze Zeit lang auch nicht bis zu mir durchdrangen (Kommunikation ist alles, wie sich gleich noch zeigen wird), wurde die Kooperation zwischen der Telefonfirma und der ehemaligen amerikanischen Pleitebank offenbar schon vor über einem Jahr beendet. Und so erhielt ich, kurz nachdem ich binnen weniger als einem Dritteljahr bereits den Mindestumsatz erbracht hatte, folgenden Brief:

“Schön”, habe ich mir da gedacht. Erst mal noch schön Umsätze abgreifen und dann kurz vor knapp Arschlecken Dreifuffzich. Nix da. Ich hatte einen Vertrag bis Mitte 2010 und pax sunt servandas, oder so ähnlich. Ich also kurz und knapp zurück:

ich [bin] an einem Substitionsprodukt nicht interessiert [...] vielmehr bestehe ich auf Erfüllung [...] der Vertrag beinhaltet eine Vorausleistungsvereinbarung für jeweils ein Kalenderjahr (unter anderem hinsichtlich [Erstattung der Jahresgebühr] [...], der ich bereits durch Entrichtung des Jahresbeitrags sowie Erreichen der Umsatzgrenzen für die Erstattung nachgekommen bin.

Ich gehe also davon aus, meine o. g. Karte vertragsgemäß bis einschließlich Juni 2010 nutzen zu können.

Nicht, daß ich ernsthaft erwartet hätte, daß ein bereits gefallener Entschluß für einen unwichtigen Kunden revidiert würde. Aber ich bin ja nun mal gerne querulant (adj.). Immerhin: Nur acht Tage einschließlich Wochenende brauchte der Postcomputerpraktikant für 2einhalb Textbausteine:

Soso, immerhin. Anteilige Jahresgebühr, na prima. Konditionen ändern sich nicht, alles klar, außer daß das Kind dann nicht mehr Master Sondern Visa heißt, nicht mehr umsonst ist sondern kostet und nicht mehr die Bonuspunkte bringt, die ich bisher schick fand. Alles klar. Dann mal sehen, wie es weitergeht, aber vorsorglich mal die Fronten klären:

die Gutschrift der anteiligen Jahresgebühr veranlassen Sie bitte unverzüglich, sodaß diese im Rahmen der nächsten Abrechnung ausgewiesen wird. Die Ihnen erteilte Einzugsermächtigung widerrufe ich mit sofortiger Wirkung.

Resultat? Zunächst einmal keines, außer, daß man mir nun vorwirft, bei nie stattgefundenen Anrufversuchen (die ich mir jedoch auch vorher schon verbeten hatte und deshalb nicht beantwortet hätte) nicht erreichbar gewesen zu sein, so tut, als sei das Bestellen des Ersatzproduktes meine heilige Reichsvaterlandspflicht gewesen und mich letztich dafür schilt, daß mich das Ersatzangebot einfach nicht interessieren will:

Das war übrigens der Moment, wo ich beschlossen hatte, daß außer herzaftem Lachen keine weitere Reaktion mehr nötig wäre. War auch nicht, denn weiter ging es – dann sogar gleich im Doppelpack, zwei an einem Tag (natürlich in separater Verpackung), heiter bis ulkig:

a) Man gibt sich ahnungs- und willenlos. Am abweichenden Druckbild gut erkennbar: 1. (positiv) Erstmals beschäftigt sich jemand individuell mit dem Thema. 2. (negativ) Leider ohne Zusammenhangs- oder Kommunikationskompetenz.

b) Man weiß vermutlich auch weder, daß die Jahresgebühr dreisterweise bereits erstattet wurde, noch, daß das mit der Abbuchung im Rechnungscomputer selbst nach zwei Wochen noch nicht angekommen ist. Dafür empfiehlt man mir auch fürs kommende Jahr den fleißigen Einsatz meiner Karte, haha, und kündigt nebenbei – unterstr. d. zahlr. Abk. – den Transfer “bestimmter” persönlicher Daten (über mich!) an irgendeine Klitsche in Übersee an.

Nun, der kurze Hinweis, daß jeder Abbuchungsversuch mindestens kostenpflichtig und eventuell belangt würde, hat dann doch noch gewirkt und es kam, obwohl ein Einkauf über Stücka 12 Euro noch nicht abgerechnet ist, erstaunlich lange gar nichts mehr. Bis heute. Da kam das, was mich diese Buchstaben- und Bilderwüste hier erst aufschütten hieß:

Ha, haha, hahahahahahahahahahahaha, muahahaha, [.....], schnauf. Ihr seid so geil. Das wißt Ihr vmtl. gar nicht. Mal abgesehen davon, daß “zwei Monate” ab Ende November frühestens “Ende Januar” bedeutet: Hiermit danke ich (in alphabetischer Reihenfolge) Andreas, Bernhard, Carmen, Claudia, Ginia (war das “Vir-” ausverkauft?) und ihren vielen Freunden und Vorversetzten für diese längst überfällige Erinnerung eines an sich bequemen und “niemals ein funktionierendes System ändern” denkenden Artgenossen wir mir daran, daß man sich ab und an auf dem Markt umsehen sollte. Auch nach einer zeitgemäßen Kreditkarte mit Internetbanking, flatratefreundlicher Servicerufnummer mit normaler Ortsvorwahl und nicht minder attraktivem Bonussystem. Der Dank erfolgt im Namen der Landesbank Berlin und ihrem Werbepartner (und gleichwohl mir als zuverlässigstem seiner Art bekannten Versandhandelsbetrieb) Amazon. Gut, man soll den Tag nicht vor dem Abendbrot loben, wer weiß was ich einst über die “Amazon Visa Card” blocken muß. Aber das ist Zukunft. Heute ist freuen. Und singen. Ein Ständchen. Für die Bank, die demnächst anders heißt und “die Marke ‘Citi mit Arc Design’” nur noch kurze Zeit unter Lizenz nutzen darf:

“Verdammt ich brauch Dich… NICHT!”

Nachtrag: Das hier erklärt natürlich einiges.

Ich freue mich also deshalb, weil, was vermutlich in der überwiegend kreuzritterischen Gesinnung der Bevölkerungsmehrheit begründet liegt, am heiligen Abend so ab 16, 17 Uhr Omma und Oppa mit Vatti und Mutti und dem Rest der Herde unter der Fichte kauern und sich gegenseitig mit Kommerzartikeln ein schlechtes Gewissen machen (”du sollst doch nicht so viel”, “na da muß ich aber nächstes Jahr auch deutlich mehr”) oder den Kommerz weglassen und gleich zum obligatorischen Austausch schmutziger Wäsche übergehen.

Im Grunde genommen ist es mir natürlich auch ganz Wurst, was da unter echten Nadelgehölzen oder Nadelgehölzimitaten aus echtem Plastik in volksdeutschen Wohnzimmern vor sich geht. Entscheidend an der Sache ist die (bislang) unumstößliche, physikalische Realitätskonstante, daß ein Stück Artgenosse nunmal immer nur an einem Ort sein kann. Und da es in diesem unserem Reich bestenfalls üblich ist, sein gelsenkirchener Barockmobiliar nebst Tannenschmuck in der Nähe von, niemals jedoch unmittelbar auf den Reichsfernstraßen zu arrangieren, ist dieser so genannte heilige Abend für mich vor allem ein eiliger Abend: Freie Fahrt mit Bleifuß voraus. Holland – Polen in vier Stunden.

Theoretisch.

Praktisch gibt es natürlich die eine oder andere, wie man es im RennMotor“sport” gern nennt, Schikane. Da wären zum einen Großbaustellen wie die am Kamener Kreuz. Die man zunächst rechtzeitig vor meinem Expreßfest schließt, um mich in geschwinder Sicherheit zu wiegen, nur, um sie unmittelbar anschließend weiter östlich wieder aufzubauen. Dann gibt es Nickeligkeiten wie Regen, der sich um diese Jahreszeit häßlicherweise noch gerne mit Temperaturen nahe der Frostgrenze paart. Und den einen oder anderen Lastwagenfahrer, geschenkt.

Richtig lächerlich wird es jedoch, wenn die letzten ver(w)irrten Sonntagsrentner sich in der Zeit vertan und im Weg geirrt haben und dann, hilflos wie sie eh schon sind, auf der Fernstrecke auch noch von Wasserdampf überrascht werden. Ich spreche bewußt nicht von “Nebel” im Sinne der Straßenverkehrsordnung. Eher von verirrten Wolken, die einen dennoch selbst bei Dunkelheit problemlos bis zur nächsten Ausfahrt blicken lassen. Dieser Dunst jedoch überfordert das kombinierte Groß- und Kleinhirn des Schleichus Linkus Ordinaricus vollständig. In einer Kombination aus Fluchtreflex und weinnachtlichem Romantikanflug werden dann sofort das Tempo blitzartig von 140 auf 141,5 erhöht sowie sämtliche verfügbaren Kerzen am fahrenden Tannenbaumersatz entzündet und sichergestellt, daß zwischen Mittelleitplanke und Rückspiegel kein Lametta mehr paßt.

Den Spaß mindert mir sowas freilich nicht mehr. Im Gegenteil. Denn in jahrelangen Objektstudien habe ich etwas (wenigstens für mich) ganz erstaunliches gelernt: Der blockwartige Reflex, von hinten links herannahenden Feinden die aus eigenem Ermessen völlig überhöhte Schnellfahrt durch gezieltes Blockieren der linken Spur zu verwehren, funktioniert auch rechts. Sprich: Von rechts hinten antäuschen und, sobald dem sich annähernden vermeintlichen Rechts”überholer” der Weg blockiert ist, ganz ordentlich nach links ziehen und dran vorbei. Und sich dann über die erregten Orgelspiele des zweiten Scheinwerferpaares im Rückspiegel freuen.

Deutschland, zur heiligen Nacht, anno 2010 (und eigentlich schon immer). Es war wie immer ein schönes Fest.

Guten Tag

beim surfen im Internet bin ich auf ihre Website gestoßen. Da wir einen online-Shop www.[krassekacke].com rund um das Thema Sauna und garten betreiben, wollen wir mit Homepages Kooperationen eingehen. ihre Website ist bei uns in die engere Auswahl getreten.

Sie bekommen von einem unserer Blogs http://[dummescheisse].de, http://[fauleeier].info oder http://[gedankenkrebs].wordpress.com einen Link auf ihre Seite, damit diese in den Suchergebnissen eine bessere Positionierung erzielt. als Gegenleistung setzen Sie einen Link von Ihrer Website auf unsere Shopwebsite. (www.[krassekacke].com)

Sie können auch einfach unseren vorgefertigten Link einsetzen:

Saua

wenn wir Ihr Interesse geweckt haben oder sie noch weitere Ideen haben sollten, dann Antworten sie mir einfach auf diese Email. Oder melden Sie sich telefonisch unter der 030 9?1?4?8?.

Mit freundlichen Grüßen,
Raul B.

www.[krassekacke].com

Um zu verstehen, warum ich erst mal gut abgelacht habe, muß man wissen, daß www.[krassekacke].com selbst Google-Pagerank 3 hat, mein Projekt hingegen 4 und die anderen Schwachmaten-URLS, die meine Relevanz angeblich verbessern sollen, nichts als dumme Linkfallen ohne jede Relevanz sind.

Während ich mich immer noch frage, ob mich der Absender tatsächlich für völlig merkbefreit hält, es selbst ist, womöglich tatsächlich Idioten findet, die ihm auf den schmierigen Leim gehen oder einfach nur rausfinden wollte, ob die so zugespammte Email-Adresse auch tatsächlich funktioniert, habe ich mir aber mal erlaubt, den Text ein wenig zu korrigieren.

Guten Tag

beim surfen im Internet Suchen nach Internetseiten mit besserem Ranking als unsere eigene bin ich auf ihre Website gestoßen. Da wir einen online-Shop www.[krassekacke].com rund um das Thema Sauna und garten betreiben und nicht so richtig wirklich Ideen haben, wie man Kunden an Land zieht, wollen wir mit Homepages Kooperationen eingehen, denn bekanntlich lieben Kunden Links und klicken alles an, besonders, wenn eins so rein gar nichts mit dem anderen zu tun hat. ihre Website ist bei uns in die engere Auswahl getreten; ich hoffe, Sie wissen es zu schätzen, daß gerade Sie uns helfen sollen dürfen, unseren Schwachsinn bekannter zu machen.
Sie bekommen von einem unserer völlig unauffällig als Blogs getarnten Linksammlungen mit automatisch generiertem Phrasenmüll http://[dummescheisse].de, http://[fauleeier].info oder http://[gedankenkrebs].wordpress.com, deren Pagerank samt und sonders bei null oder darunter liegt, einen Link auf ihre Seite, damit diese in den Suchergebnissen eine bessere Positionierung erzielt, denn bekanntlich ist die Währung des Internetzes ja der Link, egal, von welcher sinnfreien Bitmüllhalde er ausgeht und wie ebenfalls jedermann weiß, ist Google auch viel zu dumm, um sowas als Schwachsinn zu erkennen – Sie ja auch, nehmen wir mal an. als Gegenleistung setzen Sie einen Link von Ihrer Website mit Pagerank 4 auf unsere Shopwebsite (www.[krassekacke].com), deren Pagerank 3 sich schon bald deutlich verbessert haben wird, weil wir noch hundert andere Idioten wie Sie zugespammt haben.

Sie können auch einfach unseren vorgefertigten Link einsetzen:

Saua

wenn wir Ihr Interesse geweckt haben oder sie noch weitere Ideen haben sollten, dann Antworten sie mir einfach auf diese Email. Oder melden Sie sich telefonisch unter der 030 9?1?4?8?. Wenn Sie sich so richtig kaputtgelacht haben und vor Schreck erstmal einen Kümmerling trinken mußten, können Sie die Mail aber auch in Ihren Lästerblock kopieren. Dann haben alle was davon.

Mit freundlichen Grüßen, und: Prost!
Raul B. Soffen

www.[krassekacke].com

Natürlich gestatte ich Ihnen, lieber Herr B. Soffen, besonders gerne, als Gegenleistung für meine Öffentlichkeitsarbeit einen Link hierher zu setzen. Dadurch steigt übrigens der Wert Ihrer verlinkenden Inhalte ganz enorm. Nicht nur bei Google.

Viel Erfolg beim nächsten Sauagang!

• Guten Tag, welche Packungsgrößen gibt es von (XXX)?
• 10 und 20.
• Dann bitte die Zwanziger.
• Ok.
• Was kostet das?
• 5,90.
• Ach, dann bitte gleich zwei.
• Ich habe nur noch eine.
• Ja, dann.
• Ok. 5,90 bitte.
• [EC-Karte-reich]
• 5,90 mit Karte…?
• Wir müssen nicht, wenn Sie nicht wollen.
• Ihre Jehejmzahl bitte…

Soso. Da wehklagen sie wie die waidwunden Moorhühner, unsere Apotheker. Daß die fiesen Kranken die gute und kompetente Beratung nicht mehr zu schätzen wüßten. Ah ja. Weißt Du was, Du ungepflegter Sauerkohl mit schlechten Zähnen? Wenn das Eure vielgepriesene Beratugskompetenz ist, probiere ich es das nächste Mal einfach bei Herrn Dr. Morris in Holland. Da zahle ich inklusive Versand für die fünffache Menge das viereinhalbfache. Und spare mir eine “Beratung” über das vermeintlich angebrachte Zahlungsmittel.

Gute Besserung!

Das Besondere daran: Im Gegensatz zu uns Normalsterblichen hat der Mann das aber ausgerechnet auf einer Party getan, an der unter anderem auch Erich Albrecht, der Leye zugegen war. Und zwar genau am Buffet. Wo natürlich kurz darauf eine Spezialeinheit aufkreuzte. Komisch nur, daß nicht mal die Suchhunde was von dem Koffer gerochen haben.

*denk*

Ok. Wenn ich an “die Kinder” denke, denke ich vor allem an…

• …Krach
• Zensur
• “Killerspiele”

Aber weißt Du was? Andere denken da an komplett ins Klo gegriffene Familienpolitik. Wobei ich wiederum an Schadenfreude, Teer und Federn denke. (Und an den Segen von Pille, Kondom, Knaus-Ogino, Interruptus und sexueller Befreiung.)

Schönen guten Tag an die Runde…

Das ist eine der Standardformulierungen des (mittlerweile zum Glück und abgesehen von Unterschichten-Abzocke-TV wie “Neuneinhalb-Live” weitgehend ausgestorbenen) Typs Fernsehsendung, wo Menschen mit zu viel Zeit für normalerweise kein GeldEntgelt anrufen, nach gründlicher Vorprüfung eventuell auserwählt werden und dann ihren alles in allem vollständig überflüssigen Senf zur lauwarmen Themenwurst geben sollendürfen. Vorgetragen wird sie jeweils von eben jener/m Auserkorenen. Vermutlich, weil es alle so machen, denn: Ich habe, besonders im “ARD Presseclub” noch nie eine Runde gesehen!

Die Anwesenden sind dort wirklich vielseitig: Männlich (bis zu 15% auch mal nicht), alt (bis zu 20105 manchmal auch nicht), hager bis etwas weniger hager, also kurzum: Alles, aber nicht rund. Oder haben die Anrufer alle diese antiquierten Vergrößerungslinsen vor dem Fernsehschirm, auf denen sogar das World Trade Center aussiehtaussah wie die Berliner Kongreßhalle?

Schönen Tag noch, liebe Runde!

Wir werden alle sterben!

Daß unsere gottgleicheunglaublich beliebte Kanzlerin, ihr cooler Baron oder ihre ReichsmutterkreuzträgerinMutter der Nation da nicht mal endlich was gegen unternehmen! Wozu ist denn bitte “Biotech” die Branche der Zukunft?

Die ganzz heizzen Nerdz erzezzen auzzerdemz allez, wazz halbwegzz ähnlich klingzz durch mindezztenz ein z, wahlweizze grozZZ oder kleinZ. Oder zreiben fazzt allezzZ mizz zzz.

Dabei izzt dazz gar keine neue coolze Erfindungz auzz den Ztaaten: Zzzon Heino hatte dazz nämlich drauf. Aberzz woherz zoll zo ein merkbefreiter Möchtergern-RTL-Zzuperztar in zzpe dazz wizzen?

Zchüzz!