1. Februar 2010
So lustig es zu lesen ist, so traurig wahr ist es zugleich: Mely Kiyak über “St.” Florian Gerster (auch bekannt als “der Mann mit den drei Dienstwagen”). Schon schön:
So wie kleine Mädchen verträumt am Schwanz ihrer Diddlmaus zwirbeln, zwirbeln Sie an den Rändern unserer Arbeitsmarktpolitik an den Zotteln der Schwächsten.
Aber nicht zu überbieten:
In Japan nehmen sich Menschen das Leben, wenn Sie öffentlich zurechtgewiesen wurden. In Deutschland treten Sie bei Anne Will auf.
Für mich neben der treffenden Beschreibung des faulen Gerstenkorns auch weiteres Wasser auf meine Anne will Mühlen.
17. Januar 2010
… Haiti und den Überlebenden fehlt es an Wasser und Nahrung…
Um diesen Kernsatz herum baute die Redaktion der ehemaligen Frau vor der aktuellen Kamera (Anne Will gerne Qualitätsjournalismus simulieren) noch ein paar beliebig austauschbare Vokabeln herum Ganzen Artikel lesen
9. Januar 2010
Denn völlig ohne jeden plausiblen Zusammenhang schneit es in Deutschland!!11!!! mitten im Januar!!!!11!! und ist mit minus!!!11! 5 Grad eisig kalt!!!
Schnell absichern und alle Ladenregale leerkaufen! Überlebenstips in dieser völlig unbekannten Situation gibt die aktuelle Kamera, die auch ihr gesamtes Informationsprogramm auf diese schwerste Krise aller Zeiten ausgerichtet hat.
31. Dezember 2009
So ein Ärger aber auch. Da gibt man sich demokratisch, heuchelt Interesse an der Meinung seiner Kundschaft, und kaum fällt die nicht so aus, wie es der inoffizielle Machtgeber IM Kanzleramt oder sonstwo gerne hätte, war natürlich die Konterrevolution am Werk [1].
Liebe Aktuelle KameraTagesschau, normalerweise gibt es meine Beratungsdienstleistungen nur gegen harte Valuta. Aber weil heute irgendsoein Feiertermin ist, will ich mal nicht so sein. Ganzen Artikel lesen
9. November 2009
…ist mehr Verlaß. Da hat man sich seit Jahren daran gewöhnen müssen, daß die Fortsetzung von der Fortsetzung von der Fortsetzung einfach nix werden kann. Und dann kommt dieser Kackstiefel von Stromberg dahergeschissen, legt mit der nachvollziehbarerweise als “kann ja gar nix werden” erwarteten und von den Verursachern stets mit dem Hinweis auf “nach drei Staffeln ist Schluß” abgelehnten vierten Reihe daher und legt einfach mal die beste Staffel aller Zeiten hin. Und nimmt jedem Lästerblock jedwede voller Hoffnung erwartete Grundlage für einen neuen Eintrag!
Das gehört durch sofortige Plünderung der DVD-Regale rücksichtslos bestraft!
21. September 2009
Was haben Sie sich dabei eigentlich gedacht? Einfach so heimlich und weitgehend leise davongehen? Ein Mann Ihres Kalibers hätte nun wirklich einen etwas spektakuläreren Abgang von der letzten Bühne hinlegen können. Verschwunden, entführt, Sarg geraubt oder halt irgendwas, das eines Aktenzeichens XY würdig wäre – stattdessen: Einfach weg. Gute Reise!
17. August 2009
Die Jugendorganisation des Deutschen Kinderschmutzbundes hat sich in die aktuelle Debatte um mehr allgemeine Sauberkeit im ReichLand eingeschaltet und fordert wirksame Sperren gegen die Darstellung tierpornographischer Szenen, die sich insbesondere in den Nachmittagsprogrammen der ARD-Anstalten finden. Ein Sprecher:
Unter verharmlosenden Serientiteln wie
- Aasgeier, Straßenköter, Pottwal, Kackbratze & Co.
- Hund, Katze, Maus, Elefant, Mammut, Seeungeheuer & Co.
werden, eingebettet in eine eher dürftige und offensichtlich als Alibi dienende Rahmenhandlung, eindeutig sexuelle Handlungen dargestellt.
Häufig handle es sich zudem um eindeutig frauenfeindliche, bisweilen auch gewalttätige Darstellungen, die insbesondere pubertierende Jugendliche “anfixen” und zu Sexualverbrechern formen könnten. Ganzen Artikel lesen
3. August 2009
Schönen guten Tag an die Runde…
Das ist eine der Standardformulierungen des (mittlerweile zum Glück und abgesehen von Unterschichten-Abzocke-TV wie “Neuneinhalb-Live” weitgehend ausgestorbenen) Typs Fernsehsendung, wo Menschen mit zu viel Zeit für normalerweise kein GeldEntgelt anrufen, nach gründlicher Vorprüfung eventuell auserwählt werden und dann ihren alles in allem vollständig überflüssigen Senf zur lauwarmen Themenwurst geben sollendürfen. Ganzen Artikel lesen
28. September 2008
Wäre ich beispielsweise Frau Kleinert, ich ginge beispielsweise Herrn Buhrow regelmäßig an die Gurgel. Warum? Nun, wie würdest Du Dich wohl fühlen, bestünde Dein Job daraus, der Nation binnen zweieinhalb Minuten das Wetter von morgen zu verkünden und täte ich unmittelbar zuvor genau das: das Wetter von morgen verkünden, nur, um eben jener Nation klarzumachen, daß du unmittelbar im Anschluß genau das noch einmal tun wirst? Ganzen Artikel lesen
