Wie auch immer, es geht nicht. Ich kann ihn nicht zum Schutzpatron machen, jedenfalls nicht ohne weiteres. Denn ich finde kein gemeinfreies verwertbares Lichtbild von ihm, das ich an Hottes Statt nach ganz oben packen könnte. (Vielleicht frage ich ihn ja einfach um Erlaubnis. Mal sehen.)

Bis dahin müssen diese Zeilen und, für die Jugend, die damit nichts anfangen kann, der Hinweis auf die bei Youtube vollständig verfügbare Serie (aus der auch der folgende Ausschnitt stammt) genügen. Mein persönlicher Favorit aus der Serie ist eigentlich sechseinhalb Stunden lang (weil ich sie mir in Dauerschleife ansehen könnte ohne daß es fad würde), aber besonders liebreizend wird es zum Beispiel ab Sekunde 57. Also, wer mich kennt und/oder schon immer wissen wollte, wer einst die manische Boshaftigkeit meiner Zunge zum Leben erweckt hat, der sehe sich dies und die übrigen 38 Schnipsel an.

Schleichwerbung, PR, Kampagnen, Hardcore-Lobbyismus und Stimmungsmache je nach Proporz in Rundfunkräten und Vorständen: Kennt man alles, kannte ich alles. Auch daß im Hörfunk gerne mal “aus Zeitmangel” verkappte Werbeinterviews frei Haus geliefert und dankbar abgenommen werden, ist mir nicht neu. Aber wenn ich dann lese, daß mittlerweile komplette Fernsehdokumentationen als Instantware aus dem PR-Kochstudio* kommen, dann kann ich mich tatsächlich schon wieder/noch einmal mehr drüber freuen, daß ich diesem zur vielfältigen Medienlandschaft hochstilisierten Hugenberg reloaded-Zirkus schon abgeschworen hatte, als andere sich gerade erst über “Prekariatsfernsehen” aus dem Urwald aufzuregen begannen.

Natürlich erscheinen mir jetzt sogar die berüchtigten “Spiegel TV”-”Dokumentationen” (“Auf Frische wird bei der Firma Müller-Fleisch größter Wert gelegt!”) noch mal in einem ganz anderen Licht: Bisher dachte ich, daß die sich dafür bezahlen lassen, daß sie solche hochinvestigativen Reportagen wie “Inside McBurger” durchs Kabel schleudern – aber wahrscheinlich kommt auch das alles bereits fix & fertig im Warmhaltekarton ins Haus. Gratis.

Top Programm, unendliche Weiten, rund um die Uhr, genau nach Geschmack – für sowas lobe ich mir daher meine (nicht mehr so) neuen Lieblingssender: DVD, USB und WWW.

Nachtrag: Das gibt’s auch in der ausgelagerten ARD-Mediathek.

So wie kleine Mädchen verträumt am Schwanz ihrer Diddlmaus zwirbeln, zwirbeln Sie an den Rändern unserer Arbeitsmarktpolitik an den Zotteln der Schwächsten.

Aber nicht zu überbieten:

In Japan nehmen sich Menschen das Leben, wenn Sie öffentlich zurechtgewiesen wurden. In Deutschland treten Sie bei Anne Will auf.

Für mich neben der treffenden Beschreibung des faulen Gerstenkorns auch weiteres Wasser auf meine Anne will Mühlen.

… Haiti und den Überlebenden fehlt es an Wasser und Nahrung…

Um diesen Kernsatz herum baute die Redaktion der ehemaligen Frau vor der aktuellen Kamera (Anne Will gerne Qualitätsjournalismus simulieren) noch ein paar beliebig austauschbare Vokabeln herum, um die vom Format des hinsichtlich seiner Bilder und Spieldauer unveränderlichen Trailers für die allsonntagabendliche Lobbyisten- und PR-Plattform fest vorgegebene Textsprechlänge exakt aufzufüllen und der dramatischen, von Rückungen und hektischen Stakkati auf “Konfrontation pur” getrimmten Titelhymne eine Aussicht auf 60 Minuten echter politischer Kontroverse aufprägen zu können.

Daß die oben zitierte Kernaussage aus dem “Off” ausgerechnet mit der Kamerafahrt einmal im Kreis um lauter bräsige Rhetorikseminarteilnehmer beim Schluck aus den kristallenen Wassergläsern in dekadent-plüschiger (und vor allem intakter) rotbraun-Retro-Studiokulisse zusammenfällt, darf man folglich nicht als Beleg für falsche Prioritäten, Entrücktheit, fragwürdiges Selbstverständnis oder einfach fließbandhafte Lustlosigkeit eines un(ter)bezahlten Schnittpraktikanten werten: Choreographie geht einfach über alles. Genau wie beim Ballett. Oder auch dem früheren Lieblingssujet aktueller Kamerafahrten: Den Paraden am 7. Oktober.

Schnell absichern und alle Ladenregale leerkaufen! Überlebenstips in dieser völlig unbekannten Situation gibt die aktuelle Kamera, die auch ihr gesamtes Informationsprogramm auf diese schwerste Krise aller Zeiten ausgerichtet hat.

Liebe Aktuelle KameraTagesschau, normalerweise gibt es meine Beratungsdienstleistungen nur gegen harte Valuta. Aber weil heute irgendsoein Feiertermin ist, will ich mal nicht so sein.

Das nächste Mal solltet Ihr

a) Die Formulierung optimieren und statt

lieber

“fragen”.

b) Die möglichen Antworten optimieren: Statt

wären

deutlich zielführender.

c) eine zusätzliche Javascript-Routine einbauen:

function antwortSenden() {
     if (antwort != gewuenschteAntwort && !confirm("Sie haben eine bedenkliche Antwort abgegeben,
        die zur Schließung der Umfrage führen wird. Wir nehmen an, Sie möchten sich das noch mal überlegen, nicht wahr?")) {
        antwort = gewuenschteAntwort;
        }
     umfrageformular.submit();
}

Diesen Code stelle ich unter CC-alle-dürfen-alles-Lizenz zur Verfügung, schließlich sind wir im Nat… im Sozialismus!

d) das sozialistische Einheitsscript 99dot8.php zur Auswertung verwenden, das je nach Konfiguration entsprechende Ergebnisse sicherstellt und statt unerwünschten wie diesen:

solche:

Auswertungen ausgibt.

Ich nehme an, das ist Euch eine große Hilfe, nicht wahr?

[ ] Auf jeden!
[ ] Du Gottgleicher!
[ ] Bitte laß’ uns Unwürdige demütig den Straßenschmutz aus Deinem Schuhsohlenprofil herauslecken!

Nachtrag: Der beste Schutz vor Konterrevolutionären ist offenbar ein funktionierender Rundfunkrat. Denn auch beim staatlichen Hessischen Kochprogramm gibt es eine Umfrage – und dort kommen halbwegs akzeptable Ergebnisse von ganz allein. Man muß eben von vornherein für die richtige Kundschaft sorgen!

Nachtrag 2: Die Geschichte lehrt uns ja, immer schön Sicherheitskopien anzufertigen. Dies sei hiermit geschehen, falls dummerweise der Praktikant die verlinkte Seite löscht.

Das gehört durch sofortige Plünderung der DVD-Regale rücksichtslos bestraft!

Unter verharmlosenden Serientiteln wie

• Aasgeier, Straßenköter, Pottwal, Kackbratze & Co.
• Hund, Katze, Maus, Elefant, Mammut, Seeungeheuer & Co.

werden, eingebettet in eine eher dürftige und offensichtlich als Alibi dienende Rahmenhandlung, eindeutig sexuelle Handlungen dargestellt.

Häufig handle es sich zudem um eindeutig frauenfeindliche, bisweilen auch gewalttätige Darstellungen, die insbesondere pubertierende Jugendliche “anfixen” und zu Sexualverbrechern formen könnten.

Weiter sagte der Sprecher wörtlich:

Tierpornographie im Fernsehen, das sind schreiende Weibchen, die von mitunter mehreren Männchen auf erniedrigende Weise als reines Sexualobjekt mißbraucht werden. Die Männchen, die sich bisweilen auf blutige und abscheuliche Art und Weise ihrer Mitbewerber entledigen, beißen sich teilweise brutal an ihren Weibchen fest. Oft sind ihre Opfer nicht einmal ein Jahr alt.

Familienminister als Vorbild

Ausdrückliches Lob sprach man indes den auf Initiative von Vermehrungsminister Erich Albrecht, dem Leyen und Gaststättenminister Erich Gartenzwerg erfolgreich gegen alle konterrevolutionären Widerstände in kürzester Zeit verwirklichten Blockaden gegen das Zuschauen bei real existierenden Verbrechen aus. Ein vergleichbares Modell favorisiere man auch für die immer weiter ausufernden Zookriminellen im Kabelnetz, das, so der Verein weiter, kein rechtsfreier Raum sein dürfe.

Schönen guten Tag an die Runde…

Das ist eine der Standardformulierungen des (mittlerweile zum Glück und abgesehen von Unterschichten-Abzocke-TV wie “Neuneinhalb-Live” weitgehend ausgestorbenen) Typs Fernsehsendung, wo Menschen mit zu viel Zeit für normalerweise kein GeldEntgelt anrufen, nach gründlicher Vorprüfung eventuell auserwählt werden und dann ihren alles in allem vollständig überflüssigen Senf zur lauwarmen Themenwurst geben sollendürfen. Vorgetragen wird sie jeweils von eben jener/m Auserkorenen. Vermutlich, weil es alle so machen, denn: Ich habe, besonders im “ARD Presseclub” noch nie eine Runde gesehen!

Die Anwesenden sind dort wirklich vielseitig: Männlich (bis zu 15% auch mal nicht), alt (bis zu 20105 manchmal auch nicht), hager bis etwas weniger hager, also kurzum: Alles, aber nicht rund. Oder haben die Anrufer alle diese antiquierten Vergrößerungslinsen vor dem Fernsehschirm, auf denen sogar das World Trade Center aussiehtaussah wie die Berliner Kongreßhalle?

Schönen Tag noch, liebe Runde!

Natürlich ist klar, mit welchen bahnbrechenden Argumenten dieser Unfug begründet wird: “Der Zuschauer von heute hat keine Geduld mehr. Während er früher erst beim Abspann mit dem unfeinen Gezappe angefangen hat, tut er dies heute bereits in dem Moment, da er das bevorstehende Ende der laufenden Sendung wittert.” Und so wird es wohl die Angst vor der eigenen Inhaltsleere sein, die uns neben dem doppelten Wetter auch immer öfter die nicht weniger sinnleere Einblendung des Studios der unmittelbar nachfolgenden Sendung in das Studio der unmittelbar jener nachfolgenden Sendung vorangehenden Sendung liefert, in der dann der/die “Ankermann/-frau” (ein, natürlich, den USA entlehnter Begriff!) der folgenden Sendung dem/der Ankermann/-frau der vorigen Sendung (und dessen/deren Publikum) genau das erzählt, was er/sie Sekunden später abermals dem nunmehr eigenen Publikum verkünden wird. Und das klingt dann ungefähr so: “Wir sind am Ende – Tom, was haben Sie denn in den Tagesthemen gleich im Anschluß an meine Sendung?” – “Nun, Anne, wir greifen direkt im Anschluß an Ihre Sendung das gleiche spannende Thema auf wie Sie gerade eben schon und berichten detailliert über…”

Es muß gleichwohl nicht zwingend die Angst vor dem bösen Zapper sein. Vielleicht hat auch einfach irgendein neuer, gut kehrender Controllingbesen gesagt: “Werdet effizienter. Weniger Inhalt für mehr Sendezeit!” Wenn dem so ist: Mission accomplished.

Übrigens, ich bin für den Moment am Ende. David, was kommt denn als nächstes in den Block?