Daß ausgerechnet die vermeintlich gut informierten twitternden und bloggenden “digital natives” sich jedoch instrumentalisieren lassen, völlig unreflektiert nicht nur Herrn Gauck als nachgerade messiasgleichen Landesführer mit ausschließlich positiven Eigenschaften öffentlich anzuhimmeln, sondern der Linkspartei und ihren Wahlleuten, die es wagten, sich nicht einfach für einen mit ihr nicht abgestimmten (wir erinnern uns: Herr Gabriel von der “S”PD hatte, gemeinsam mit Herrn Trittin, nicht etwa die Linken per SMS kontaktiert, sondern lieber den Bundesdoktor) “überparteilichen” Kandidaten einspannen zu lassen, enttarnt in einem kaum beschreibbaren Maße die Naivittät und womöglich Selbstüberschätzung jener, die von sich behaupten, nicht Teil einer gar nicht existierenden “Internet-Gemeinde” zu sein sondern längst die breiten Massen zu repräsentieren. Wobei: In letzterem Punkt haben “sie”, die sie da munter neben dem Drei-plus-ein-Gänge-Menü der Marathonversammlung hertwitterten, damit sogar Recht, hat doch zuletzt das gefühlte ganze Land “yes we gauck” gekreischt – scheint irgendwie ein Volksbedürfnis mit langer Tradition zu sein.

Schauen wir uns die Sache mal chronologisch an:

• Merkel läßt “Zensursula” ins Spiel bringen – die “Netzgemeinde” kocht und schäumt, ich nehme mich da nicht raus.
• Kurz darauf “Entwarnung” – nun soll es der biedere Evangelikale aus Hannover werden. Das wird postwendend als “erster Sieg” – nun gut, nicht gefeiert, aber immerhin hier und da angenommen.
• Einen “Überraschungscoup” landet anschließend die Basta-Agenda-Koalition (die mit den ehemaligen Spitzengasmännern; die, von denen einige noch unlängst mit der nun angeblich ins Mark getroffenen Bundesdoktorin gerne vom gemeinsamen Vorratsdaten- und Netzsperrentischchen aßen und andere nicht einmal grünbraunen Arsch in der Hose hatten, geschlossen gegen diese Zensurinitiative zu stimmen): Sie nominieren den “Atlantiker” (=kompromisßlosen USA-Freund), den “für die Freiheit” (=gegen jede Form eines “fürsorglichen” Staates) kämpfenden “Bürgerrechtler” (=insbesondere das Recht auf “Eigenverantwortung” in jeder Lebenslage hochhaltenden) und “Antikommunisten” Gauck, mit dessen Positionen sich auch nach eigenem Verständnis freiheitsliebende Bürgerrechtsbewegte besser mal ausführlich auseinandersetzen sollten.
• Wie durch ein Wunder folgt eine mediale Kampagne, die, und spätestens hier sollte man stutzen: Vorrangig von Springer-Medien massiv geführt wird und den Gegenkandidaten als “den wahren Mann des Volkes”, “Präsidenten der Herzen” und dergleichen mehr nachgerade anbetet.
• Zeitgleich und vermutlich aus Erleichterung, daß es eine vermeintlich “linksbürgerliche” Opposition geschafft hat, einen Mann mit Chancen zum indirekten “Kanzlersturz” aufzustellen und natürlich, daß es weder ein in zweifelhaften Kirchenkreisen Verkehrender noch eine rabulistische Mutter der Nation werden könnte, entstehen Twitter-, Facebook- und sonstige Kampagnen, denen man, wäre der Mann bereits im Amt, unverzüglich einen klaren Führerkult attestieren würde und denen, ich räume es ein, ich mich auch selbst für kurze Zeit und aus den vermutlich gleichen Beweggründen, angeschlossen habe (siehe oben: er wäre in der Tat das vermutlich kleinere Übel gewesen).

Im weiteren Verlauf entblödet sich dann mancher – in beschämender Fehlinterpretation von Ursache und Wirkung und in der Annahme, man habe nun auch selbst (”mal wieder”) eine kleine Revolution angezettelt – nicht, Tweets wie #Zensursula haben wir geschafft, #Wulff schaffen wir auch noch! #mygauck abzusondern. Ja, mancher versteigt sich ernsthaft zu der Annahme, man selbst habe den erwähnten Pressezirkus überhaupt erst “angetwittert”.

Unglaublich – aber noch maßloser als diese sommermärchensüchtige Selbstvergaucklerei dann die verbitterte verbalisierte Enttäuschung im Nachgang:

Scytale Habs ja immer für Diskreditierung durch die Etablierten gehalten, aber bin jetzt überzeugt: Die Linke gehört nicht in die Politik.

Carisma_tisch Ohne die Linken gabe es schwarz-gelbe Politik nicht. Auch wenn es nicht deren erklärter Wille ist, so ist es doch deren Wirkung.

DennyRamone Die kleinen Linken wollen aus dem Schmollparadies abgeholt werden.

Fragt sich nur, wer da schmollt – denn da wird, zusammengefaßt, nichts anderes als die Wut darüber, daß ein von vornherein aussichtsloses Unterfangen (denn daß Gauck für die Linke unwählbar ist, war dem Seeheimer Gabriel und seinen neoliberalen Partei- und Oppositionsfreunden selbstverständlich klar) erwartungsgemäß in die Hose ging, daß es kein Messias-Wunder gab, daß es nun keine neue Koalition und keine Neuwahlen gibt, ja, die Ernüchterung, daß 38.000 Facebook-Gruppen-irgendwas-Dings-Teilnehmer kein politisches Erdbeben bewirkt haben: Das alles wird nun ausgerechnet auf die projiziert, die für die Wahl eines Herrn Wulff zum Nachwuchsköhler am allerwenigsten können – auf die Linksfraktion.

Sie, die “Unwählbaren”, die “Utopisten”, die sich der “Alternativlosigkeit” des “Basta” krankhaft verweigernden, die “Parlamentsparias”, ja: Die bestimmt-immer-noch-Stasi-Tollfinder mit ihren ganzen Zwangskollektivierungsvorstellungen: SIE sind nun Schuld. Schuld, daß sie (vermutlich:) ihre 121 Stimmen nicht hergaben, um die 494 Gauck-Stimmen auf 615 aufzustocken und damit grandios Wulff rauszuwerfen, der lediglich 625 Stimmen hatte. Sie, die von einer grandiosen Mehrheit (insbesondere vermutlich im Lager der Nichtwähler) in Bund und Ländern gewählt wurden – sie sind Schuld, daß die Vertreter der schwarzgelben Minderheitsregierung unglaublicherweise ihren eigenen Kalkülkandidaten durchgebracht haben und, ja, sie sind sage und schreibe Schuld, daß “Schwarz-Geld” seine Politik machen kann. Herr, wirf Hirn, denn: Die spinnen, die Germanen.

Ganz Germanien? Nein. Wenigstens einer hat es dann mal doch noch begriffen:

nicetry1974 Was wollt ihr eigentlich alle? Die Mehrheit hat ihren Kandidaten gewählt. Wie angekündigt. Und wer hat die gewählt? Ihr! #bpw #bv10 #bp10

Nachtrag: Es täte so manchem Gauck-Jünger übrigens gut, den wie ich finde sehr sachlich und wertungsfrei gehaltenen Beitrag des Spiegelfechters zu diesem Thema auf sich wirken zu lassen. Weniger wertungsfrei, aber nicht minder erkenntnisreich (vor allem bezüglich der vermeintlichen Vergangenheitsverbohrtheit der Linkspartei) ist dieser Beitrag hier. Man muß die Position nicht teilen, aber verstehen, daß hinter der Ablehnung des “Freiheitskämpfers” nicht nur mehr, sondern etwas ganz anderes steckt, als dümmliche Ostalgie, nämlich ein diametraler Gegensatz in der politischen Grundüberzeugung, dieses bißchen Antizipation sollte dann doch drin sein.

*Nachtrag 2: Je mehr ich zu dem Thema lese und je mehr ich darüber nachdenke, komme ich zu dem Schluß: Ich habe mich geirrt. Ich habe Gauck für das kleinere Übel gehalten, das aber nur, ohne nachzudenken und wohl vornehmlich aus dem gleichen Grund, aus dem viele so sehr auf ihn gehofft haben: Damit Schwarz-Geld gekniffen ist. Irgendwie. Nur: Das wären sie in Wirklichkeit nicht gewesen. Im Gegenteil. Und Gauck hätte vor allem für eins gestanden: Für die Manifestation eines knallhart neoliberalen schwarzgeldrotgrünen Parteienblocks. So wie die “Nationale Front” in der von ihm so verhaßten DDR, nur einem anderen -ismus bedingungslos die Treue schwörend. So wie es nun – plangemäß – kam, hat Deutschland nun einfach den Präsidenten, den es zum einen und wie schon gesagt in letzter Konsequenz auch gewählt hat, und der zum anderen vielleicht tatsächlich viel deutscher ist, als es die meisten gerne wahr hätten…

Oder, wie es der Kassenwart der nationalen Einheitsvertretung für Arbeits- und Stimmvieh ausdrückte:

Die Politik wird bei der Erfüllung einer schwierigen Aufgabe von Vertretern der Finanzwirtschaft nicht alleingelassen.

(Sollte eigentlich länger und “lustiger” werden, aber irgendwie wird man müde, sich ständig Lästereien zu Dingen auszudenken, die schon für sich so absurd, peinlich, lächerlich, beschämend sind, daß man, wenn es denn was brächte und noch irgendein geeignetes Ziel gäbe, sofort auswanderte.)

Ich reservier mal für Sonntagmittag die Tränke hinter der Ruhrmündung, linksrheinisch. Ich bin der mit dem gelben Bauch. (Oder: Ich werde der mit dem gelben Bauch gewesen sein werden. Siehe oben.)

Erfrischend grotesk!

Und: Immer schön die Spiegelein anklappen. Ordnung muß sein.

Immerhin: Daß es da auch noch ein, wenn auch nicht SO relevantes wie beispielsweise ein gewesenes ausländisches Katzenvieh, Internetzprotokoll gleichen Namens gibt, wird freundlicherweise erwähnt. Und, ja, das liegt an der Groß- und Kleinschreibung. Ändert aber überhaupt nichts am Tatbestand des Fails.

1. Es interessiert – bis auf direkt Betroffene und evtl. neugierige Nachbarsweiber – niemanden.
2. Es geht niemanden etwas an.

Wäre Kachelsczinsky beispielsweise Ansager im sagen wir mal Fernsehen und damit das, was allzu gerne als “Person des öffentlichen Lebens” bezeichnet wird und womit stets ein angeblich berechtigtes öffentliches Interesse an restlos allem über solche Personen begründet werden soll, gälte Punkt eins – die menschlichen Abarten des Spannens, der Neugier, des Gaffens, der Sensationslust aus Mangel an eigenem spannenden Leben mal als unabänderbar und hinzunehmend unterstellt – “selbstverständlich” nicht mehr.

Bei Punkt zwei kann man das nicht nur anders sehen, man muß sogar. Sofern man eben nicht selbst vor lauter Sensationsgier, Sensationsillustrierten und Sensations”reportagen” nur noch einen bereits völlig verfaulten Wirsing im Zwischenohrhohlraum spazierenträgt. Jawohl: Selbst, wenn man noch so dringend wissen will, wie beispielsweise das Fräulein Klumdie Frau Samuel unterm stets aktuellen Röckchen aussieht: Daß die Frau ihre (einigermaßen ansehnliche) Fresse bei jeder Gelegenheit in die nächste Kamera hält, liegt eben nicht daran, daß sie ihr Privatleben aus demselben großmütig gestrichen hat, sondern nur daran, daß sie erkannt hat und legitimerweise ausnutzt, daß sie eben dieses Privatleben durch diese Kameras – mittelbar, selbstverständlich – deutlich angenehmer gestalten kann. Wer hieraus eine Art runduminformationelles Grundrecht einschließlich des (hypothetischen!) letzten Ladendiebstahls bei Swarowski oder gar Einsicht in Heidis Akten im Verkehrszentralregister ableitet, hat nicht nur einen an der Waffel, sondern ein grundlegendes Existenzproblem: Das Unvermögen, zwischen dem gezielt veröffentlichten Teil eines Menschen (sozusagen dem VERöffentlichten Menschen) und dem auch für sogenannte Prominente geltenden (Grund-!)Recht auf Privatsphäre zu unterscheiden – und damit letztlich zwischen Fiktion und Realität.

Man hörte und las, speziell aus Reihen einiger Apologeten eines “investigativen” “Qualitäts”"journalismus”, vor dem gefälligst nichts verborgen zu haben bleibe, in den letzten Tagen (jene Tage seit der real existierenden Verhaftung einer real existierenden “öffentlichen” Person, die weder Heidi Klum heißt, noch ist, noch ihr auch nur entfernt ähnlich sieht), haarsträubende Ausflüchte und noch furchtbarere, an ebendiesen Haaren herbeigezogene Vergleiche – etwa den mit dem Fall Zumwinkel – die die oben genannte Unfähigkeit des Unterscheidens nur noch deutlicher untermauern: Wenn J.K. vorgeworfen wird, einer anderen Privatperson etwas angetan zu haben, betrifft das frühestens dann die Allgemeinheit, wenn zu überprüfen ist, ob K. ggf. ein anständiger, rechtsstaatlicher Prozeß gemacht wurde und das Urteil der dann hoffentlich zweifelsfrei bewiesenen Tat angemessen ist. Das öffentliche Interesse hieran ist ausschließlich die laufende Überprüfung funktionierender Strafverfolgung und -vollziehung, also einem wesentlich Tragpfeiler jedes Rechtsstaats. Wenn hingegen ein mutmaßlich korrupter Staatsunternehmer im dringenden Verdacht steht, mir und ca. 80 Millionen anderen Staatsbürgern Steuergelder geklaut zu haben, erscheint es mir müßig, ein schon im Verdachtsmoment legitimes öffentliches Interesse an den Vorgängen auch nur zu bezweifeln, so legitim, wie das von Anfang an bestehende Interesse der oben fiktiv verungelimpften Nachbarin an einer von Anfang an optimalen Aufklärung.

Noch viel schlimmer allerdings, als die Sache an sich, ist, daß diese ekelhafte und spannergeile Hetzmobmeute, die den offenbar gar zu lukrativen Markt für all diese “Homestories” in der schicken neuen Villa oder eben Skandalberichte über das unanständige alter ego “öffentlicher” Personen bildet, wohl nicht aussterben wird. Es gab sie mindestens schon bei Christi Kreuzigung, garantiert rings um alle Scheiterhaufen des Mittelalters, an einem gewissen neunten November vor gut 70 Jahren in etlichen Einkaufsstraßen und eben auch heute noch. Überall. Auf jedem Kanal. Zum kotzen.

Was dabei herauskommt, sieht man hier:

Merke: Willst Du auch heute noch mit Deinem Ex-Statussymbol auffallen, such dir einen Gleichgesinnten und parke, völlig ohne Sinn und Verstand, die Gasse zu. Das sorgt für ein großes (neidvolles!) Hallo unter den (eventuell, falls es paßt) vorbeifahrenden und für bewundernde Blicke aller, denen es einfach nicht gelingen will, so unfähig zu parken, daß vorne mehr übersteht, als hinten noch Platz wäre.

Nachtrag: Mittlerweile wurde mir erklärthabe ich herausgefunden, wofür “SUV” steht: Schwachmaten-Schwanzlosen- und Vollpfostenkarre.

(Via)

Daß in einfallslosen “immer gut gelaunt”-”Morning shows” bei billigst produzierenden Privat-Dudelfunkstationen (die Premiumexemplare sind an einem zufallsgeneratorbasierten Frühstückstischgeräuschteppich erkennbar, der als Ergänzung zum betont gut gelaunten und natürlich völlig spontanen Smalltalk der Werbeblock-Unterbrechungsmusik-Unterbrecher-Sprecher jeden Zweifel daran ausräumen soll, daß das ganze nicht in einer gemütlichen Redaktionsteeküche mit dampfendem Kaffe und goldenen Schrippen stattfindet) ebenfalls Telefonstreiche duchgeführt werden, ist bekannt. Auch, weil diese in etwa zwölf von zehn Fällen vollständig unwitzig, verkrampft und/oder getürkt sind (womit ich hier nicht den oben erwähnten “Achmed” meine).

Peinlich wird es, wenn der gebührenfinanzierte Rundfunk (der eigentlich genug Geld für wirklich unterhaltsame Beiträge erhält) meint, “das mache man nun mal so” und von meinen Gebühren ebenfalls einen Verbalspastiker alimentiert, damit der mittels Ferngespräch ahnungslose Leute (und nach erfolreichter Aufzeichnung dann mittels derselben mich beim Sport) belästigt. Noch peinlicher wird es, wenn das ganze – voll youngzterz-ztyle, ey – ernsthaft als

geilomatige Telefoncomedy

oder, treffender, als “spastsigstes Spaststelefon” der Welt, angepriesen wird. Der Sender, der nach seinem Selbstverständnis

Nachwuchs fördern und unentdeckte Talente ans Tageslicht bringen will

hält “Jimmy Breuer” für einen “Comedian”, der

die Geschichte der Standup-Comedy neu schreiben wird

und

der personifizierte Pointenhagel, der neue Stern am Spassfirmament

sei. An diesem Firmament der Freude funkeln kometenhafte Brüller wie dieser:

Tachometer, … ich hoffe, ich störe?

“Rasend” komisch, um mal den Witz, der das nachfolgende Trauerspiel einleiten soll, fortzusetzen. Zu den kreativen Erstergüssen dieses Shooting Stars (im Sinne von: Abschuß) der Komödienszene gehören nämlich so einzigartig geniale Einfälle, wie bei einer Fahrschulsekretärin anzurufen und anzügliche Witzchen frisch aus Opas Eckkneipe zu reißen:

Sie sind ja in einer Fahrschule… ich hätte gerne Verkehr mit Ihnen!

Der Augenblick, in dem sich das Fremdschamgefühl zur Gänze einstellt, ist eigentlich schon erreicht, wenn der berufsjugendliche Pseudospätpubertierer nicht nur nicht bei seinem Opfer landen kann (“finden Sie das witzig?”) und das nicht merkt, sondern, deutlich am Hecheln erkennbar das Lachen über die eigenen Zoten kaum unterdrücken könnend, noch mal seine geniale zweideutige Pointe, nämlich: “Fahrschule < -> Verkehr“!!!) erklärt, um dann auf die erneute Frage, ob er das witzig fände, erstens “ja” zu entgegnen und zweitens noch einen Schenkelklopfer draufzusetzen (vermutlich, weil das so im Manuskript stand):

Ich hoffe Sie haben gute Airbags, ich habe nämlich ein sexy Fahrgestell und ein sexy Getriebe…

Aber es geht noch schlimmer. Anstatt sich zu entschuldigen, wird, auf den erregten Einwurf der Belästigten, den Anrufer anzeigen zu wollen,

Angeschmiert mit Klopapier

entgegnet.

Zum endgültigen Ohrendünnschiß wird das ganze aber schließlich, wenn man, offenbar aus Mangel an weiteren Minutenfüllern, den ganzen mißlungenen Schwachsinn nicht nur überhaupt, sondern trotz vermutlich etlichen Protesten sich ebenfalls fremdschämender Hörer auch noch mehrfach am gleichen Morgen verwurstet. Und zwar selbst dann, wenn das Einverständnis der Angerufenen am Ende doch noch vorlag oder, was freilich die Krone der Peinlichkeit wäre, die Sache fingiert war.

Eigentlich[tm] gibt es für solche zwangsabgabenfinanzierte Gehirngülle nur eine Reaktion: Selbst anrufen. Vielleicht so:

Friedrich Fessel, Staatsanwaltschaft Düsseldorf. Wir haben noch einige Fragen zu Ihrem ehemaligen Mitarbeiter, Herrn Breuer, hinsichtlich Gebührenvergeudung und Bürgerbelästigung. Außerdem geht es um die Beschäftigung geistig Minderjähriger. Hahahahaha, angeschmiert mit Klopapier!

… Haiti und den Überlebenden fehlt es an Wasser und Nahrung…

Um diesen Kernsatz herum baute die Redaktion der ehemaligen Frau vor der aktuellen Kamera (Anne Will gerne Qualitätsjournalismus simulieren) noch ein paar beliebig austauschbare Vokabeln herum, um die vom Format des hinsichtlich seiner Bilder und Spieldauer unveränderlichen Trailers für die allsonntagabendliche Lobbyisten- und PR-Plattform fest vorgegebene Textsprechlänge exakt aufzufüllen und der dramatischen, von Rückungen und hektischen Stakkati auf “Konfrontation pur” getrimmten Titelhymne eine Aussicht auf 60 Minuten echter politischer Kontroverse aufprägen zu können.

Daß die oben zitierte Kernaussage aus dem “Off” ausgerechnet mit der Kamerafahrt einmal im Kreis um lauter bräsige Rhetorikseminarteilnehmer beim Schluck aus den kristallenen Wassergläsern in dekadent-plüschiger (und vor allem intakter) rotbraun-Retro-Studiokulisse zusammenfällt, darf man folglich nicht als Beleg für falsche Prioritäten, Entrücktheit, fragwürdiges Selbstverständnis oder einfach fließbandhafte Lustlosigkeit eines un(ter)bezahlten Schnittpraktikanten werten: Choreographie geht einfach über alles. Genau wie beim Ballett. Oder auch dem früheren Lieblingssujet aktueller Kamerafahrten: Den Paraden am 7. Oktober.

“Waren Sie … einmal jung?” – “Bei mir ist das anders.”

“Ich kenne den Unterschied zwischen Haschisch und Heroin.”

“Der ordentliche Kartoffelsalat stirbt langsam aus.” (Weil es Pizzabäcker gibt.)

“Wie heißt die Hauptstadt von Australien?” – “Sydney, glaube ich.”

Schnell absichern und alle Ladenregale leerkaufen! Überlebenstips in dieser völlig unbekannten Situation gibt die aktuelle Kamera, die auch ihr gesamtes Informationsprogramm auf diese schwerste Krise aller Zeiten ausgerichtet hat.

Anfangs wurde tatsächlich in eine Panflöte gepustet, während die Kollegen mit Schellen und Rasseln hampelten, später und dem technischen Fortschritt folgend kam zunächst die portable Stereoanlage, dann das (vollautomatische) Keyboard und schließlich der Dieselgenerator für die PA hinzu, bis zuletzt auch das lästige Flötenpusten durch Vollplayback ersetzt wurde und sich die Mitarbeiter des jeweiligen Franchisenehmers weitgehend dem Direktvertrieb zuwenden konnten.

Diese Ära ist nun zuende. Vorbei ist die Zeit der gelochten Schulterteppiche, der Inkahütchen und Lamapullis. Die Five Peruaner Worldwide Inc. hat sich einem sogenannten “Brand Refresh” unterzogen – man trägt jetzt Winnetou und springt, scheinbar unkalkulierbaren Spasmen gehorchend, plötzlich und unverhofft auf nichtsahnende Passanten zu und schüttelt zwischen diesen Ansprüngen medizinmanngleich eine sonderbare Rassel.

Aber immerhin, wie es sich für einen solchen “Relaunch” gehört, hat sich außer der Kulisse nichts geändert. Wer also bisher den Kauf der Panflöten-CD versäumt hat und nun schon Angst bekommen wollte, kann beruhigt durchatmen – und dieses Vorhaben um weitere 100 Jahre verschieben.

Doch ach: Ähnlich, wie früher im Land der Kaufhallen rund um Termine wie den 1. Mai oder auch den 7. Oktober war alles aber auch wirklich bis ins letzte tapeziert mit roten Bannern. Diese freilich kündeten nicht von einem Loblied auf die Werktätigen (wie auch, mitten im Juli!), auch nicht vom Sieg des Sozialismus war die Rede (wenngleich mich das in unserem zunehmend staatssicherheitsoptimierten Land auch nicht gewundert hätte, aber selbst wenn: Das wäre je nach Elbufer im Oktober oder im November und eben nicht im Hochsommer). Also, um ehrlich zu sein: So recht verstanden habe ich die folgende visuelle Reizüberflutung erst mal nicht:

So frohlockten sie, die Schilder allüberall in den Fensterbänken.

Und zwar egal, wohin man schaute…

…überall ging es um SALE. Ich überlegte angestrengt, …

…ob mir dieses Wort in meinem deutschsprachigen Vokabular bisher entgangen war, kam aber lediglich auf einen Fluß im Großraum Halle (natürlich: DDR!), entschloß mich aber, meine schlimmsten Befürchtungen über eine von mir nicht rechtzeitig bemerkte Annektion vor ca. 20 Jahren zumindest für den Augenblick trotzdem in den Wind zu schlagen…

…und kam noch kurz auf den Dativ eines großen Raumes, der sich aber, wie der östliche Fluß, mit einem “A” mehr zu schreiben hatte. Jedenfalls in meiner Realität.

Beim Wort Lager kam mir dann plötzlich die strahlend helle Erleuchtung: Na klar. Es geht um ordinäre Waren des täglichen Bedarfs!

Sofort hatte ich es klar vor Augen: Damit kochst Du Dir dein täglich Mittag!

Plötzlich ergab alles einen Sinn! Klar: Asse ist undicht, Lauge läuft rein, da muß man Salz rausholen und das kannmuß man billig verkaufen. Juchu, du bist doch nicht im Sozialismus, sondern in kristallklarer Marktwirtschaft.

Selbst alteingesessene Modefürsten haben deshalb umgesattelt…

…und lassen ihre Strickwaren aus Salzfäden (die im Dunklen leuchten) anfertigen.

Jedes einzelne Salzkorn gibt es hier (teilweise) für die Hälfte: Toll. So dachte ich. Bis…

…mich dieser Anblick mit einem Schlag endgültig wachrüttelte: Karstadt ist doch verscherbelt worden. Wieso sollten die noch Salz im Sortiment haben? Und da, plötzlich, war der Fall dann wirklich klar: Es geht gar nicht um Salz. Es geht um den großen Ausverkauf. Karstadt haben sie bereits an eine Heuschrecke (vielleicht namens “Sale”?) verkauft. Was mag als nächstes kommen? Mal sehen, ob uns auch das ein schönes rotes Schild verrät…

…aha: Der Sommer. Na klar! Sommerausverkauf. Saisonausverkauf! Das, was man früher altbacken Sommerschlußverkauf nannte!

Da haben wir ihn also, den Salat. Während es früher einen Sommerschlußverkauf gab, bei dem sich panische Hausfrauen termingerecht einfinden konnten, um sich um Badehosen und Seidenblusen zu prügeln, ist das einzige, was heute noch ausverkauft wird, die deutsche Sprache. Weil man vom Schlußverkauf nicht mehr sprechen soll und Ausverkauf wohl nicht “neudeutsch” genug klingt, wird kurzerhand und dafür immerhin wochenlang in bestem Denglisch eine Binsenweisheit plakatiert: Wir verkaufen was! Gut, daß ich das jetzt endlich weiß.

Also, immerhin: Lehrreich war er, dieser Sonnabend. Und billig: Gekauft habe ich nämlich: Nix. Nicht mal Salz.

Schönen guten Tag an die Runde…

Das ist eine der Standardformulierungen des (mittlerweile zum Glück und abgesehen von Unterschichten-Abzocke-TV wie “Neuneinhalb-Live” weitgehend ausgestorbenen) Typs Fernsehsendung, wo Menschen mit zu viel Zeit für normalerweise kein GeldEntgelt anrufen, nach gründlicher Vorprüfung eventuell auserwählt werden und dann ihren alles in allem vollständig überflüssigen Senf zur lauwarmen Themenwurst geben sollendürfen. Vorgetragen wird sie jeweils von eben jener/m Auserkorenen. Vermutlich, weil es alle so machen, denn: Ich habe, besonders im “ARD Presseclub” noch nie eine Runde gesehen!

Die Anwesenden sind dort wirklich vielseitig: Männlich (bis zu 15% auch mal nicht), alt (bis zu 20105 manchmal auch nicht), hager bis etwas weniger hager, also kurzum: Alles, aber nicht rund. Oder haben die Anrufer alle diese antiquierten Vergrößerungslinsen vor dem Fernsehschirm, auf denen sogar das World Trade Center aussiehtaussah wie die Berliner Kongreßhalle?

Schönen Tag noch, liebe Runde!

Bei einer anderen, sowohl dem Geburtsdatum als auch Selbstverständnis und Habitus nach zweifelsfrei alten Dame, ist das anders. Diese Dame namens SPD denkt gar nicht daran, sich einem befreienden (und nicht selten kathartischen) Weinkrampf hinzugeben. Sie trotzt der Realität, ist mehr kleines Mädchen als weise Greisin, und fordert, wie man es vom Quengelbereich an der Supermarktkette kennt, Tribut. Freilich nennt sie das anders: Nach Mobilisierung ruft sie, und ist sich nicht zu schade, diese strafzubewehren mit einer Wahlboykottgebühr. Auf die Idee, daß es womöglich gar nicht der böse Nichtwähler ist, der ihr inzwischen kaum mehr zu verbergendes Siechtum herbeigeführt hat, sondern ihr eigenes Unvermögen, sich verändernden Realitäten adäquat und (wie in rotgrauer Vorzeit) mit Wagemut zu begegnen, kommt sie nicht.

Einem derart lahmenden Gaul hätte jeder Humanist und Tierfreund längst den Gnadenschuß gewährt. Zu schade, daß das Programm der SPD nicht im Prekariatsfernsehen läuft: Dort hätte man es, wir erinnern uns an den Fall der erstgenannten Dame, einfach zentral abschalten können. Das geht mit dem Europaparlament oder dem Bundestag nicht ohne weiteres. Ich werde mich hüten, das schade zu finden. Wie die SPD darüber denkt, da bin ich mir in den letzten Jahren freilich nicht so sicher.

Erfreulicherweise gibt es aber dennoch eine Branche, die – munkelt man – seit kurzem ungeheuer boomt, weshalb das bekannte Sprichwort auch prompt eine Ergänzung erfährt: Bringt auch dieses keinen Lohn, gehst Du halt zu…

Man darf sicher sein, daß die Telefongesellschaft über solche zielgruppengerechten Massenrekrutierungen, die vermutlich Drückerkolonnen nicht ganz in ihrem Sinne und zu Lasten verzweifelter Briefkastenbesitzer durchführen, besonders erfreut sein wird. Mindestens so erfreut wie der abgebildete erste Bewerber, der schon kurz nach der Verteilaktion vor dem noch zu eröffnenden Geschäft gesichtet wurde. Ich drücke die Daumen für die erste Million!