• Sein Anwalt,
• ein Ordnungshüter, der meint, ihn bei etwas ertappt zu haben,
• möglicherweise auch jemand, der sich im braunen Sumpf halbwegs auskennt.

Am besten aber kann sowas aber natürlich und zweifelsfrei ein Geldinstitut:

Denn wer sonst kennt sich mit Recht und Gesetz besser aus, wer könnte seinen Kunden lebensnäher von Dingen, die man sonst noch so auf “Charten” findet (Moral, Ethik und sonstiger Tand) berichten?

Auch verlautbart Ursula Engelen-Kefer eine Binsenweisheit, wenn sie von einem gefährlichen Bumerang schreibt, den der Bundesdoktor da losgeschleudert hat. Das dumme ist nur: Da ist was drauf geschissen. Denn:

Daß das Wahlvolk gerne eine weniger marktradikal-ideologische Führung hätte? Geschenkt: Wird ignoriert oder so lange zurechtwählen gelassen, bis es paßt.

Antizyklische Konjunkturpolitik? Teufelszeug! Schließlich hat man das in grauerrot-gelber Vorzeit schon probiert – ganze acht Jahre lang, von denen es nur fünf funktioniert hat. (Daß das Gegenteil seit nunmehr bald 30 Jahren noch weniger funktioniert und Hayek dem Land nicht wie einst Keynes eine halbe, sondern gleich mehrere Millionen Arbeitslose und Heerscharen von Tage- oder Billiglöhnern und Quasi-Leibeigenen beschert hat: Alles Propaganda!)

Nein, liebe Genossin Ursula, der zitierte Bumerang wird, sobald er, wie korrekt geweissagt, erst mit voller Wucht zurückkehrt, natürlich nicht seinem Absender um die Ohren oder durch den Hals segeln. Vielmehr, und nun bemühe ich eine allgemein verfügbare Glaskugel, wird es alsbald heißen: “Wir haben nicht genug gespart, sondern immer noch über unsere Verhältnisse gelebt.” Und dieses erbärmliche Spiel wird weitergehen, bis wir zurück in den Höhlen und Wäldern sind, aus denen wir scheinbar besser nie herausgekommen wären.

So weit, so schlecht, so unüberraschend für die Nachfahren der Freunde des Flick(werk)s. Wenn aber der Doktor ernsthaft verlangt, daß die “sozialen Strukturen effizienter” werden müßten, dann mag man sich darüber nicht mal mehr erregen.

Denn wer wie er ernsthaft eine sachlich-rechnerische Optimierung des höchsten Kulturguts eines sich als zivilisiert verstehenden (oder wenigstens bezeichnenden) Menschenansammlungskonstrukts fordert, nämlich jenes “sozial, gemeinschaftlich geprägten Miteinanders” (und eben nicht Neben- oder Gegeneinanders, wie es vermutlich im streng darwinistischen Weltbild einer, zumal vom Machterhaltungstrieb unverhohlen besessenen Naturwissenschaftlerin als einzig geltende Weltordnung existieren mag), der verlangt nicht weniger, als in einem runden Zimmer in die Ecke zu pissen.

Effiziente Sozialstrukturen. Ich weiß wirklich nicht, wie ich daraus noch eine Schlußpointe zaubern soll. Und ich hab auch gar keine Lust dazu.

Oder, wie es der Kassenwart der nationalen Einheitsvertretung für Arbeits- und Stimmvieh ausdrückte:

Die Politik wird bei der Erfüllung einer schwierigen Aufgabe von Vertretern der Finanzwirtschaft nicht alleingelassen.

(Sollte eigentlich länger und “lustiger” werden, aber irgendwie wird man müde, sich ständig Lästereien zu Dingen auszudenken, die schon für sich so absurd, peinlich, lächerlich, beschämend sind, daß man, wenn es denn was brächte und noch irgendein geeignetes Ziel gäbe, sofort auswanderte.)

Wenn da nur nicht immer solche Querulanten (oder gar der böse Erbfeind!) daherkämen, die uns, dem (Lohnkostenoptimierungs)musterknaben erzählen wollen, wir (als Land) oder gar die systemrelevanten Leistungsturbobeschleuniger (die mit den Peanuts und den schicken Regenettungsschirmen) seien Schuld, und nicht die trägen Mittelmeer-Siesta-Schluderheinis. Schleicht Euch, damit man hier endlich wieder uralte Traditionen pflegen kann!

Und das ist nur konsequent: Bei einem durchschnittlichen Tankinhalt von 50 Litern ergibt sich hier schließlich eine Ersparnis von ca. 1,50 Euro. Das sind (rückwirkend inflationsbereinigt) immerhin 1,95 D-Mark bzw., bei gutem inoffiziellem Umtauschkurs Stand 1990, immerhin 58,60 Mark der DDR. Gemessen an einer Wartezeit von 30 Minuten ergibt sich ein Stundenlohn von 117,20 Mark der DDR – und stünde man die täglich üblichen 8,5 Stunden, ergäbe sich ein Monatsverdienst von stolzen 18.263 Mark der DDR – das ist mehr, als selbst höchste Würdenträger damals (offiziell) erhielten. Also: Auf zur nächsten Discount-Tankstelle. Warten lohnt sich!

Wenn … in Deutschland … derjenige, der arbeitet, mehr haben muss als derjenige, der nicht arbeitet, …

dann ist das, frei nach dem Obermövenpickminister, in der Tat kein

geistiger Sozialismus.

Es ist das berechtigte Eingeständnis, daß beispielsweise ein Postzusteller nicht nur Anspruch auf einen Mindestlohn hat, sondern daß dieser deutlich höher liegen muß als 12.860 Euro. Im Monat.

Im Hamburger Luxushotel macht das Zimmermädchen die Betten für drei oder vier Euro die Stunde. In Dresden bewacht der Familienvater für fünf Euro die Stunde jede Nacht die Lagerhalle. Überall in der Republik füllen Menschen Anträge auf Stütze aus, obwohl sie den ganzen Tag arbeiten gehen.

Endlich also haben wir es geschafft: Wir haben den Wettbewerb mit Kasachstan und Bangladesh erfolgreich aufgenommen – basta sei Dank – und die ehemaligen Billiglohngastarbeiter ringsherum gelehrt, was Zurückhaltung heißt. Bleibt zu hoffen, daß diese realitätsfernen Sozialromantiker in Karlsruhe morgen nicht wieder mit Banalitäten wie Grundrechten oder Menschenwürde angeschissen kommen und die schöne neue Wirtschaftswelt einfach einreißen.

Aber damit nicht genug. Wie sich bei weiteren Nachforschungen mittels ÜberwachungsSicherheitskameras herausstellte, platzte nicht nur zeitgleich in China eine Wurst, es gingen auch noch in der selben Sekunde zwischen ein und 273.285 Arbeit!!!erInnen weltweit scheißen, anstatt die von ihren Eignern zurecht erwartete Arbeit!!!1! zu erbringen.

Eine Schande, daß öffentliches Auspeitschen solcher Volkszersetzer verboten ist. Nicht mal der Ablaßhandel ist gestattet, mit dem man wenigstens den wirtschaftlichen Schaden ausgleichen könnte. Wir können von Glück sagen, daß wir wenigstens noch fleißige Qualitätsjournalisten haben, die ihre bezahlte!! Arbeit!!!szeit statt mit nackten Weibern oder Pipimachen noch nutzen, um über solche Skandale berichten.

Der erzkonservative Finck Jr. hat sich in der Vergangenheit schon häufiger mit großen Geldbeträgen bei rechtslastigen Organisationen und Parteien eingekauft.

Mit den Gewerkschaften und den Sozialisten sollte der braune Kettenhund (Hitler) schon fertig werden. [...] 1933 unterstützte Finck, zusammen mit anderen Wirtschaftsmagnaten, die NSDAP mit einem Wahlfonds in Höhe von 3 Millionen Reichsmark.

Und da mache ich mir Gedanken, ob man dieses Manchesterpack zu grob behandelt, wenn man es als Neofaschisten tituliert.

Dieses Bild sagt, wie viele, mehr als 1000 Worte. Ich kann dennoch nicht umhin, ein paar davon vorwegzunehmen. Zum Beispiel:

• Einer muß es schließlich tun.
• Unsere Praktikanten sind alle klein, braun und (über?)flüssig.
• Als Praktikant rösten wir Sie so lange auf kleiner (Gehalts-)Flamme, bis sie beinahe schwarz werden.
• Kaffe kochen ist der Grundstein jeder Karriere.
• Ausbeutung kann auch Spaß machen! (Krieg ist Frieden!)

Wer bietet mehr?

Also, aufgemerkt: Vom Onkel Otto könnt Ihr noch was lernen. Zum Beispiel, daß die erfolgreiche Zerschlagung des fortschrittsfeindlichen Staatstelefonmonopols in Deutschland entgegen allen kommunistischen Legenden deutlich vor 1980 stattgefunden haben muß:

Wenn die Kunden heute noch den Telefonverkehr im staatlichen Monopol hätten, dann hätten wir immer noch unsere Drehscheibentelefone. Jeder Fortschritt wäre ausgeschaltet, weil es kein Interesse daran gäbe.

Das ist doch mal konkrete Ansage! Denn ein sogenanntes FeTAp_75 gab es im Freundeskreis bereits lange, bevor Ottos Vorfahren (zusammen mit Birnes Freunden) überhaupt aktiv mit dem Zerschlagen hätten loslegen können. Und nur kurz nach dem Beginn der bis heute andauernden Restaurationsepoche besaßen wir sogar ein “KTel 373″ (in der weißen Edelausführung).

Gut, wenn der Onkel Otto kein freiheitlich-kapitaler Prinz, sondern ein Ost-Otto wäre, könnte man ihm die verschobene Zeitlinie nachsehen. Ist er aber nicht. Stattdessen weiß er um den Segen des privatisierten Menschheitsfortschritts noch deutlich besser Bescheid:

Daß Druck das[tm] Mittel ist um gut zu arbeiten. Daß das insbesondere für die Bahn gilt (die ist heute schließlich deutlich zuverlässiger als in alten Reichsbahntagen). Daß erst durch Privatisierung neue Sachen erfunden werden – man denke nur an Frankreich, das bekanntlich noch nie eine Staatsbahn hatte und nur so zum weltweiten Schnellzugpionier werden konnte. Oder an das Mekka der urinfarbenen Manchesterkapitalisten, das Land der absoluten Merk-, äh: Marktfreiheit: Die konsequente Auf- und Übergabe des Staatsnetzes in den verantwortungsvollen (Hände)druck ausschließlich kundenorientierter Investoren führte dort erstmals in der Geschichte zu einem vorbildlich instandgehaltenen Streckennetz, höchster Kundenzufriedenheit und sekundengenauer Pünktlichkeit.

Also, wer will hier noch mal gleich den Fortschritt behindern? Ich jedenfalls nicht. Nicht den von Leuten wie Prinz Otto. Fort, je forter, desto besser.

(Via)

Mit gutem Beispiel voran geht ein inzwischen deutschlandweit operierender BuchMedienhändlerReinigungsUniversaldienstleitungsunternehmerkonzern. Dessen neuer Knüller ist ein Produkt, das unter dem Namen

ergebnisorientierte Reinigung

angepriesen wird. Anders als die ordinäre Putzfrau, die stupide täglich den Teppich saugt (oder zumindest “heute saugen?” fragt), schickt jener Dienstleistungskonzern mit deutlich erweiterter Kompetenz ausgestattete Kräfte:

Anstelle starrer Leistungsverzeichnisse tritt der erkennbare Reinigungsbedarf. Die eingesetzten Reinigungskräfte … arbeiten nach dem Prinzip des „geschulten Blicks“. Dabei [entscheidet] der Mitarbeiter … vor Ort, was wann gereinigt werden muss.

Klingt doch toll, oder? Und ich Esel dachte immer, daß Dinge wie tägliches Staubsaugen sich bereits an einem Ergebnis orientieren (in diesem Beispiel an einer halbwegs staub- und feinschmutzfreien Auslegeware), aber da sieht man mal: Man lernt nie aus.

Und da ich sogar sehr lernfähig bin, habe ich mir überlegt, daß ich in Zukunft auch ergebnisorientiert einkaufen gehe. Ich schaue (natürlich mit zuvor entsprechend geschultem Blick!) vor dem Gang zur Kasse eben rasch in dieselbe (Vorwand: “haben Sie wohl Kleingeld für den Einkaufswagen?”), und zahle nur noch für das hernach Mitgenommene, wenn ich dabei feststelle: “Ist noch nicht voll genug”. Saubere Sache!

und erst dann. Brecht. Also nein, die Moral, laut Brecht. Okay, was man beim hiesigen Durchschnittschinamann kriegt ist vor allem stark im Geschmack, was nicht heißt, daß man dem bertoltschen Imperativ nicht problemlos folgen könnte. Aber natürlich will ich nicht über sieben Kostbarkeiten (mit 5 ohne 27) lästern, sondern einmal mehr über “unseren” inzwischen-nicht-mehr-ganz-so-Messias. Der findet China nämlich auf einmal ganz prima – was ja auch kein Wunder ist. Irgendwas muß ja schließlich rollen auf dieser Welt, und wenn schon nicht der RubelDollar, dann halt oppositionelle gelbe Köpfe. Von letzteren gibt’s ja mehr als genug, während man von ersterem bekanntlich nie zu viel horten kann.

Übrigens, das mit dem Fressen und Kotzen war nicht Brecht, sondern von Liebermann. Ich weiß. Das mit dem Imperativ klang nur so schön.

Erfreulicherweise gibt es aber dennoch eine Branche, die – munkelt man – seit kurzem ungeheuer boomt, weshalb das bekannte Sprichwort auch prompt eine Ergänzung erfährt: Bringt auch dieses keinen Lohn, gehst Du halt zu…

Man darf sicher sein, daß die Telefongesellschaft über solche zielgruppengerechten Massenrekrutierungen, die vermutlich Drückerkolonnen nicht ganz in ihrem Sinne und zu Lasten verzweifelter Briefkastenbesitzer durchführen, besonders erfreut sein wird. Mindestens so erfreut wie der abgebildete erste Bewerber, der schon kurz nach der Verteilaktion vor dem noch zu eröffnenden Geschäft gesichtet wurde. Ich drücke die Daumen für die erste Million!

In der momentanen Lage – damit beginnen diese ganzen Sätze. Mit kann man doch nicht oder muß man doch gehen sie weiter und dankbar sein, froh sein sowie keine Forderungen stellen kommt auf jeden Fall drin vor. Etwa so: In der momentanen Lage kann man doch nicht verlangen, daß man eine (wohlangemerkt: oft genug überfällige!) Gehaltserhöhung bekommt. In der momentanen Lage muß man doch froh sein, daß man noch irgendwo reingelassen wird, arbeiten darf und was zu essen hat!

Genau. Weil die Nappsülzen, die uns heute (im Wegfahren mit ihrem Porsche) was von schlechter Lage zurufen, in den letzten Jahren einen auf amerikanischer Größenwahntraum gemacht haben und ernsthaft geglaubt haben, daß Geld auf Bäumen wächst, wenn man es nur in den richtigen Acker(mann) steckt, sollen wir heute (”mal etwas”) kürzer treten.

Ich weiß nur eins: Den Spruch von der schlechten Lage höre ich, seit ich denken kann. Selbst auf dem Höhepunkt der sogenannten Dotkommblase waren alle entsetzt, wie man so einfach einen sicheren Arbeitsplatz am Wursttresen bei Feinkost Albrecht aufgeben könne, in der momentanen Lage.

Und deshalb könnt Ihr mich am Becken lecken mit Eurer Lage. Am besten schön langsam, vom Rücken abwärts. Und à popo Rücken: Mit etwas mehr Rückgrat kann man den oben genannten Nappsülzen auch schön ihre ganze Lage zurückgeben, damit sie sie selbst ausbaden. Denn produktiv arbeiten haben “die” nie gelernt.

In diesem Sinne, ich schmeiß die Lage. Mahlzeit!

Doch was war, ist längst gewesen. Weiter geht’s, vor allem in Nordamerika, mit einem Aufschwung auf Pump, einem Leben auf Kredit, einem heutigen Verheizen morgen noch nicht ganz ausgewachsenen Brennholzbestandes. Fleißig wird insbesondere jenen Branchen das Säckel aufgefüllt, die einzig durch die eigene Selbstüberschätzung, fehlende Inspiration oder den warmen Mantel lobbyistischer Seilschaften überhaupt bis an den wirtschaftlichen Abgrund oder gar einen Schritt weiter gekommen sind. Womit? Natürlich mit den Geldern, die wir oder die uns Nachfolgenden erst noch verdienen sollen. Daß man statt dessen einmal, ohne sich gleich einem klassisch-kommunistischen Denkmodell zu ergeben, ernsthaft mit grundlegenden Modifikationen des offenkundig für den Betrieb sozialer Gemeinwesen (wie beispielsweise Nationen) untauglichen angelsächsischen Kapitalismus – es sei als Beispiel das bewährte Modell “Erhardt” erwähnt – auseinandersetzt: Völlig undenkbar.

Immerhin möchte man sich da, frei nach Liebermann, endlich mal wieder ordentlich den Bauch vollschlagen. Was ja dann auch gleich der Gastronomie als ohnehin – Christian Rach beweist es wöchentlich am Montag – besonders gebeuteltem Wirtschaftszweig (o Doppeldeut!) zugute käme und etwas von einem löblichen “wir trotzen der Krise” hätte.

À propos Krise: Was mich am meisten, um es doch noch beim Wort zu nennen, ankotzt an dieser Geschichte, ist, daß sie im wesentlichen aus Talkshows besteht, in denen viele sich eifrig gegenseitig besuchende Experten uns erzählen, wie schlecht es steht. Selbst seriöseste Medien ergehen sich genüßlich darin, uns klarzumachen, daß es Zeit ist, den Riemen enger zu schnallen und die Ansprüche zu senken. Schon schreiben (natürlich porschefahrende und bonusverwöhnte) Firmenvorstände eifrig Briefe an die Belegschaften und weisen darauf hin, daß man froh sein solle, nicht gekündigt zu werden und nur ja nicht auf die Idee kommen sollte, auch noch Gehaltsforderungen zu stellen.

Und nicht vergessen: In Afrika hungern sie.

Vielleicht war genau das: die Rückkehr zur wortgetreuen Eigennamensinterpretation ja auch der Anlaß, der Firma Lehmann ein (oder auch zwei) paar kleinere Zuwendungen per Dauerauftrag anzuweisen. Die Firma Lehmann hatte den Wiederaufbau nämlich bitter nötig. Ist sie doch geradezu ein Musterbeispiel für die weltweit angebetete (weil dem alten Menschheitstraum vom schnellen Reichtum ohne krummgemachten Finger so angenehm entlehnte) und dennoch längst entzauberte Seifenblasenträumerei der US-amerikanischen Art.

Wie dem auch sei: Ick koof weiter bei Lehmann (wenn ich mal wieder in der Nähe bin). Und zwar jetzt erst recht! Denn natürlich warten Unternehmen wie diese renommierte Berliner Einrichtung weiterhin auf mittelstandsfördernde Zuweisungen des für eigentlich sie zuständigen Instituts. Letzteres hatte sich nämlich dummerweise in der Adresse vertan und das Geld etwas zu weit westlich in Richtung Abgrund geschickt, sozusagen den Wiederaufbau auf transatlantischem Sand betrieben. Naja, kann ja mal Vorkommen. Über was reden wir denn auch. Die zehn Euro pro Nase, so bundesdurchschnittlich, lassen eckkneipenfordernde Profis in weniger als zwei Bildschirmpausen in heißer Luft aufgehen – und die aktuelle KfW-Variante ist, bezogen auf die statistische Lunge, doch sogar deutlich weniger gesundheitsgefährdend.

Nur über das mit dem Bier müssen wir mit den staatlichen Weltwiederaufbauhelfern nochmal reden: Bitte raucht doch auch Ihr wieder in der Bildschirmpause, und laßt dafür das mit dem Zehn-Euro-Kasten Pausenpils bleiben. Danke. Auch im Namen der Firma Lehmann und ihrer künftigen Nachahmer.