Angus beef patty on a premium bakery style bun

von dem ich behaupten würde, es abgöttisch zu ver(w)ehren.

Überredet, ich laß’ das Sportdifferential weg.

Daher gilt: Ohnehin von meinen “Schwalbe Marathon plus” enttäuscht, kaufe ich künftig woanders/wasanders. Glückwunsch zum Eigentor, liebe Bohle GmbH. Und herzliche Grüße von Frau Streusand.

(via)

*Selbstzensur: Wer weiß, welcher Abmahnwahnsinnige mir hier am Ende noch mit Anstiftung zum Gedankenverbrechen kommen würde…

Nachtrag: Immerhin, bei “Schwalbe” lernt man. Verglichen mit anderen Fällen sogar fast schnell. An meinem Vorhaben, demnächst mal andere Gummis zu probieren, ändert das aus den genannten und weiteren guten Gründen nichts, an der häßlichen Fratze des wie ein Krebsgeschwür wuchernden Abmahnwahns ebenfalls nicht.

Schleichwerbung, PR, Kampagnen, Hardcore-Lobbyismus und Stimmungsmache je nach Proporz in Rundfunkräten und Vorständen: Kennt man alles, kannte ich alles. Auch daß im Hörfunk gerne mal “aus Zeitmangel” verkappte Werbeinterviews frei Haus geliefert und dankbar abgenommen werden, ist mir nicht neu. Aber wenn ich dann lese, daß mittlerweile komplette Fernsehdokumentationen als Instantware aus dem PR-Kochstudio* kommen, dann kann ich mich tatsächlich schon wieder/noch einmal mehr drüber freuen, daß ich diesem zur vielfältigen Medienlandschaft hochstilisierten Hugenberg reloaded-Zirkus schon abgeschworen hatte, als andere sich gerade erst über “Prekariatsfernsehen” aus dem Urwald aufzuregen begannen.

Natürlich erscheinen mir jetzt sogar die berüchtigten “Spiegel TV”-”Dokumentationen” (“Auf Frische wird bei der Firma Müller-Fleisch größter Wert gelegt!”) noch mal in einem ganz anderen Licht: Bisher dachte ich, daß die sich dafür bezahlen lassen, daß sie solche hochinvestigativen Reportagen wie “Inside McBurger” durchs Kabel schleudern – aber wahrscheinlich kommt auch das alles bereits fix & fertig im Warmhaltekarton ins Haus. Gratis.

Top Programm, unendliche Weiten, rund um die Uhr, genau nach Geschmack – für sowas lobe ich mir daher meine (nicht mehr so) neuen Lieblingssender: DVD, USB und WWW.

Nachtrag: Das gibt’s auch in der ausgelagerten ARD-Mediathek.

Ich setze in meinen Webprojekten auch selbst Jquery und sogar UI-Effekte ein. Maßvoll und dezent, stets ergänzend und nie alternativlos, sprich: REST mit Lynx muß bei aller zusätzlichen Spielerei immer gehen. Und das ist nicht nur abermals eine Frage der guten (Netz-)Erziehung, sondern auch und vor allem der Schläue: Nutzer, die auf Spielereien pfeifen (in diese Kategorie fallen übrigens auch Suchbots!), kann man so dennoch mit den eigenen Inhalten erreichen.

Ich bin übrigens auch wieder einer dieser Nutzer geworden. Denn seit es in der Internetwerbewirtschaft zunächst zu der Erkenntnis kam, daß immer mehr potentielle Werbekunden keine mehr sind, weil sie wie ich das ganze Flash-Gif-Gezappel einfach ausgeschaltet haben, und dieser Erkenntnis, begünstigt durch eben genau die einfache Verfügbarkeit alternativer Zappelmöglichkeiten mittels JQuery-UI (oder “Scriptaculous” oder wie sie alle heißen), nicht etwa die eigentlich zweckmäßige Einsicht folgte, daß man mit gut plazierter “stiller” Werbung weitaus mehr Potential abschöpfen kann als auf einem komplett zappelnden Bildschirm, sondern die famose Idee, doch nun Javascript-Effekte zum Zappeln einzusetzen, habe ich zu den “Opt-In” Funktionen meines Opera nun auch Javascript wieder hinzugefügt.

Mag sein, daß manche Seiten dadurch in Zukunft nur noch schwer oder gar nicht mehr zu nutzen sind – aber so funktioniert halt der Darwinismus. Kreativen, deren kreativer Horizont einfach nicht über “es muß hinausstechen” hinaussticht, darf man jedenfalls getrost attestieren, daß sie sich selbst ins Knie schießen. Und empfehlen, sich in selbiges auch zu ficken.

Liebe Zentraleinkäufer welchen Handelskonzerns auch immer: Steckt Euch bitte Euren #@$§%§# Chinaschrott in den von den Euch umgebenden Speichelleckern säuberlichst geschleckten Hintern! Danke!

Zum besseren Verständnis hier nur die Liste der (in jedem Sinne!) letzten sinnlosen Geldausgaben im Großmarkt meines künftigen Mißtrauens (der mit den fünf gelben Buchstaben auf blauem Grund, und das ist logischerweise nicht IKEA):

• Deckenfluter, 35 Euro: Binnen zwei Jahren vier mal getauscht, immer wieder kaputt.
• Fahrradstandpumpe: 10 Euro. Einmal getauscht, beide Male Schrott.
• Fahrradhandpumpe Mini: 4 Euro, dreimal gekauft, dreimal Schrott.
• Zeitschaltuhr mechanisch, 2 Euro, dreimal gekauft, dreimal Schrott.
• Zeitschaltuhr digital, 7 Euro, nach nur einem Mal Schrott aufgegeben aus Zeitmangel.
• Rucksack, 15 Euro: Nach sechs Monaten komplett im Arsch, Aussage des Abteilungsleiters: “Sie können für den Preis doch nicht zwei Jahre Haltbarkeit erwarten!”
• Fahrradhelm, 20 Euro, einmal getauscht, zweimal Schrott. Ich habe jetzt ein Markenprodukt für 35 Euro. Super.

Eigentlich wäre die Moral von der Geschichte simpel: Hochwertige Markenware im Fachhandel kaufen und gut. Das Dumme ist nur: Bei Fahrradsachen mag das noch funktionieren, das habe ich auch bereits mit Erfolg überprüft. Bei Elektrokabeln wie jenem, das ich am Entfachen eines Küchenbrandes heute nur durch zufällige Anwesenheit und folgerichtiges Stromlosmachen am Sicherungskasten hindern konnte, stehen ordinäre Verbraucher wie ich vor einem Bezugsquellenproblem. Denn der vermeintliche Elektrofachhändler kauft sein Geraffel längst bei den gleichen dubiosen Asia-Großhändlern ein, wie es auch der Baumarkt mit dem Biber tut. An ordentlich hergestellte Ware käme ich also mit viel Glück noch, wenn ich selbst Elektriker wäre – oder mir für jedes Steckdosendistanzproblem einen ins Haus holte.

Merke: Dahin haben wir uns mit dem lächerlichen Glauben an “Geiz ist geil” selbst gebracht. Glückwunsch.

Und da gibt es immer noch Leute, die sich für teures Geld anstrengenden Operationen und Hormontherapien unterziehen…

Man hat auch messerscharf die Bedürfnisse der Nerdgemeinde erkannt. Nachdem der selbstklebende Monitor-Rückspiegel für heimliche Büroonanierer längst jeden durchschnittlichen Bildschirm veredelt, hat man sich nun auch des besonders unter sog. “Killerspielern” verbreiteten Trends zum Messermassaker angenommen.

Daumen hoch – und frei nach so nem Drogeriemarkt: Hier bin ich Mensch, hier sauf’ ich ein’. Oder auch zwei.

Und ich hatte im ersten Moment natürlich gelesen: Wärmt den Magen und… wissenschon, von wegen brennt zweimal. Da hilft das Tafelwasser dann auch nicht mehr – es sei denn, man kann es mit nach Hause nehmen…

Zunächst fühlt es sich an, wie im Paradies. Ungläubig macht frauman eine Vollbremsung ohne sich um den Verkehr zu scheren und parkt die nächste Einfahrt und beide angrenzenden Parkflächen zu.

Kaum ist man drin, möchte man anfangs noch “halleluja” schreien. Kurz darauf setzt bereits die Verwirrung ein: Wo anfangen? Wie alles in einen Wagen kriegen? Von wem einen Kleinlastwagen borgen, um die Schätze heimzufahren und: In welchem verdammten Raum der engen Wohnung alles sachgerecht lagern? Vor allem aber: Wann im Leben das alles leer kriegen?

Und während einen die Begleitung zunächst noch zur Vernunft mahnt, dann vergeblich versucht, einen nach stundenlangem Shopping und mit übervollem Schwerlast-Einkaufswagen aus dem Geschäft zu lotsen, erliegt sie selbst dem Zauber – denn natürlich ist auch die Begleitung ein Mann. Frauen habe ich hier nämlich, außer an der Kasse, nirgends gesehen.

• “Was möchten Sie?”
• “Ich wüßte gerne, was Ihr Studentenfrühstück kostet, wenn man nicht wie gewünscht einen Studentenausweis vorlegen kann.”
• “Der Preis ist für Studenten.”
• “Ja, ich weiß. Und was ist der Preis für Nichtstudenten?”
• “Na der volle Preis.”
• “Ja, klar. Wie lautet der denn?”
• “Das ist, ähm, das wird, also ein Brötchen, eine Brezel [s.o., D.], ein Spiegelei….also auf jeden Fall teuer.”

Letzteres kann ich im Nachhinein bestätigen. Wenn ich auch im großen und ganzen nur eine Butterbrezel hatte. Ohne Brezel. Mahlzeit.

Nachtrag: Ich muß mich entschuldigen. Wenn man unterstellt, daß wir in 1900 Jahren immer noch mit Euro bezahlen und weiterhin annimmt, daß die Inflationsrate konstant bleibt, dann waren nicht nur die zehn Gramm Butter zu einem Euro geschenkt, sondern gleich das ganze Frühstück:

Das nenne ich fortschrittlich und bin beeindruckt.

Daß man damit nicht mal mehr Klaus Doof hinter dem Ölradiator hervorlocken kann, hat man nun scheinbar auch im Bankenwesen, dem seit jeher obersten Hort des Schlipsträgertums, begriffen:

Betrachten Sie dann noch dieses Werbeplakat

und schreiben Sie mir: Kann man die Aussage “unser Produkt ist eine Arschgeburt” noch besser inszenieren?

Die ersten eineinhalb Einsendungen erhalten 229178821 Rentenmark in Briefmarken. Der Rechtsweg ist, wie der Links- und Hintenrumweg, ausgeschlossen.

(Via)

aus der Rubrik “perfekt gewählte Firmennamen” präsentieren wir Ihnen heute Platz 1:

Herzlichen Glückwunsch an den Preisträger, dem ich jederzeit unverzüglich alle Daten anvertrauen würde, an die sich niemand mehr erinnern können soll.

Neulich, im Großmarkt meines Verdauens.

Zum Beispiel die Intoleranz gegenüber dem eigenen Personal, das Dank vor Selbstfixierung geschichtsfälschenden neopopulistischen Verfassungsfeinden heute froh sein muß, überhaupt irgendwo kellnern zu dürfen, ganz unverfroren zur edlen Tugend der Akzeptanz umzudefinieren.

Oder das gegenseitige Vollstinken von Klamotten und Atemwegen ernsthaft als Ausdruck von Kultur zu bezeichnen.

Gepriesen sei der Herr, der mich früh das Kochen lernen ließ – und meine eigene, rauchfreie Hausbar, wo es nebenbei auch das bessere Bier gibt. Und dann noch das gesparte Geld! Hustet Euch doch selbst gegenseitig was.

Eine ganz neue QualitätStufe der Peinlichkeit hat dieses Thema zweifelsohne schon seit Jahren (denn so lange studiere ich dieses Thema so unfreiwillig wie empirisch) durch das Kombinieren von Werbemüllempfängerdatensammel- und klassischem “kaufst Du viel, kriegst Du irgendwann was wieder”-Programm erreicht und hier vor allem durch die steten Bemühungen (”stets bemüht”) der Firma Payback.

Mit an Debilität grenzender Penetranz heißen die angeschlossenen Ladenbetreiber ihr – bedauernswertes, ich weiß wovon ich schreibe – Kassenpersonal, schmeißfliegenhaft jeden Kunden durch die mit der selbsterfundenen Notwendigkeit, die Karte Zwecks Punktsammlung immer vor dem ersten Artikel scannen zu müssen, begründete und verständlicherweise spätestens nach zwei Stunden Kassendienst zunehmend lustlos bis vorwurfsvoll vorgetragene Frage/Aussage “(…) Payback-Karte (…)(?)” daran zu erinnern, daß es heute ja wohl kaum etwas selbstverständlicheres geben kann als eben genau so eine dümmliche Gläserner-Kunden-Karte zu besitzen und willfährig jeden Kondomkauf protokollieren und auswerten zu lassen.

Analog zum Personal ist natürlich auch der beharrliche Kundenkartenbesitzverweigerer mit jedem dieser Vorträge entnervter. Insbesondere, wenn die Kassendialoge ins absurde abgleiten, wie:

• Guten Tag!
• Payback-Karte?
• . o O (leck mich)
• Ist das Ihre Payback-Karte?
• Nö.
• Wie?
• NEIN!
• Sondern?
• Das ist meine Kreditkarte, damit will ich bezahlen.
• Haben Sie eine Payback-Karte?
• NEIN!!!!1!
• Wollen Sie eine Payback-Karte?
• (Ichbringdichgleichumdublondeschlampe)
• Sechsfuffzich!
• Mit Karte?
• GLEICH GAR NICH MEHR!

Denn das ist dann der Moment, wo einerseits die hübsche Blonde hinter der Kasse mich, den zwar weniger hübschen aber dafür umso genervteren (aber immerhin ebenfalls blonden) Querulanten zu hassen beginnt. Und ich wiederum längst ihren Arbeitgeber und sein Payback-Gesindel dafür hasse, sie dazu zu bringen, mich dazu zu bringen, mich so zu verhalten, daß sie, weil sie meinen Haß auf ihren Arbeitgeber und sein Payback-Gesindel auf sich bezieht, mich ebenfalls zu hassen beginnt.

Also, liebe Kassenpersonalbesitzer: Nun steckt Euch Eure dämlichen Rabattkärtchen doch bitte unverzüglichstens bareback in den Pöter und setzt lieber eine zusätzliche hübsche Blondine an die nie besetzte Kasse ganz hinten. Einmal fürs Auge, einmal damit es schneller geht und einmal damit endlich wieder Frieden und Liebe im täglichen Einkauf einziehen.