• Sein Anwalt,
• ein Ordnungshüter, der meint, ihn bei etwas ertappt zu haben,
• möglicherweise auch jemand, der sich im braunen Sumpf halbwegs auskennt.

Am besten aber kann sowas aber natürlich und zweifelsfrei ein Geldinstitut:

Denn wer sonst kennt sich mit Recht und Gesetz besser aus, wer könnte seinen Kunden lebensnäher von Dingen, die man sonst noch so auf “Charten” findet (Moral, Ethik und sonstiger Tand) berichten?

Nicht, daß nicht von vornherein klar war, daß die CSPDU die Kraft hat. Nicht, daß auch nur für den Bruchteil einer Sekunde die Annahme berechtigt war, die Mülheimer Kandidatin würde als Clement-Zögling einen Konflikt mit der Kohle-Montan-Energie-Lobby in den eigenen Reihen suchen. Aber heute noch anzunehmen, ein Wahlergebnis würde denn auch den Wählerwillen zeitigen, ist, mit Verlaub, mit “naiv” nicht hinreichend beschrieben,

Angus beef patty on a premium bakery style bun

von dem ich behaupten würde, es abgöttisch zu ver(w)ehren.

Schleichwerbung, PR, Kampagnen, Hardcore-Lobbyismus und Stimmungsmache je nach Proporz in Rundfunkräten und Vorständen: Kennt man alles, kannte ich alles. Auch daß im Hörfunk gerne mal “aus Zeitmangel” verkappte Werbeinterviews frei Haus geliefert und dankbar abgenommen werden, ist mir nicht neu. Aber wenn ich dann lese, daß mittlerweile komplette Fernsehdokumentationen als Instantware aus dem PR-Kochstudio* kommen, dann kann ich mich tatsächlich schon wieder/noch einmal mehr drüber freuen, daß ich diesem zur vielfältigen Medienlandschaft hochstilisierten Hugenberg reloaded-Zirkus schon abgeschworen hatte, als andere sich gerade erst über “Prekariatsfernsehen” aus dem Urwald aufzuregen begannen.

Natürlich erscheinen mir jetzt sogar die berüchtigten “Spiegel TV”-”Dokumentationen” (“Auf Frische wird bei der Firma Müller-Fleisch größter Wert gelegt!”) noch mal in einem ganz anderen Licht: Bisher dachte ich, daß die sich dafür bezahlen lassen, daß sie solche hochinvestigativen Reportagen wie “Inside McBurger” durchs Kabel schleudern – aber wahrscheinlich kommt auch das alles bereits fix & fertig im Warmhaltekarton ins Haus. Gratis.

Top Programm, unendliche Weiten, rund um die Uhr, genau nach Geschmack – für sowas lobe ich mir daher meine (nicht mehr so) neuen Lieblingssender: DVD, USB und WWW.

Nachtrag: Das gibt’s auch in der ausgelagerten ARD-Mediathek.

Wenn da nur nicht immer solche Querulanten (oder gar der böse Erbfeind!) daherkämen, die uns, dem (Lohnkostenoptimierungs)musterknaben erzählen wollen, wir (als Land) oder gar die systemrelevanten Leistungsturbobeschleuniger (die mit den Peanuts und den schicken Regenettungsschirmen) seien Schuld, und nicht die trägen Mittelmeer-Siesta-Schluderheinis. Schleicht Euch, damit man hier endlich wieder uralte Traditionen pflegen kann!

Alles klar? Nein. Es bleiben, wie bei jedem Bilderrätsel, etliche Fragen. Zum Beispiel:

• Zu was hat mich der mögliche Gewinner ausgewählt?
• Wie kann ich deren eine Million Besucher sein? (SO fett bin ich nun wirklich nicht und selbst eine durchaus vorhandene Schizophrenie nebst dezenter Selbstverachtung eingeräumt, in so kleine Stücke kann und mag ich mich nicht zerreißen.)
• Warum und vor allem: WIE soll ein “MacBook von Apple” ohne fremde Hilfe irgendwo klicken, wenn das ganze mit einem allgemein anerkannten Gefahrensymbol gekennzeichnet ist?

Eine ganz neue QualitätStufe der Peinlichkeit hat dieses Thema zweifelsohne schon seit Jahren (denn so lange studiere ich dieses Thema so unfreiwillig wie empirisch) durch das Kombinieren von Werbemüllempfängerdatensammel- und klassischem “kaufst Du viel, kriegst Du irgendwann was wieder”-Programm erreicht und hier vor allem durch die steten Bemühungen (”stets bemüht”) der Firma Payback.

Mit an Debilität grenzender Penetranz heißen die angeschlossenen Ladenbetreiber ihr – bedauernswertes, ich weiß wovon ich schreibe – Kassenpersonal, schmeißfliegenhaft jeden Kunden durch die mit der selbsterfundenen Notwendigkeit, die Karte Zwecks Punktsammlung immer vor dem ersten Artikel scannen zu müssen, begründete und verständlicherweise spätestens nach zwei Stunden Kassendienst zunehmend lustlos bis vorwurfsvoll vorgetragene Frage/Aussage “(…) Payback-Karte (…)(?)” daran zu erinnern, daß es heute ja wohl kaum etwas selbstverständlicheres geben kann als eben genau so eine dümmliche Gläserner-Kunden-Karte zu besitzen und willfährig jeden Kondomkauf protokollieren und auswerten zu lassen.

Analog zum Personal ist natürlich auch der beharrliche Kundenkartenbesitzverweigerer mit jedem dieser Vorträge entnervter. Insbesondere, wenn die Kassendialoge ins absurde abgleiten, wie:

• Guten Tag!
• Payback-Karte?
• . o O (leck mich)
• Ist das Ihre Payback-Karte?
• Nö.
• Wie?
• NEIN!
• Sondern?
• Das ist meine Kreditkarte, damit will ich bezahlen.
• Haben Sie eine Payback-Karte?
• NEIN!!!!1!
• Wollen Sie eine Payback-Karte?
• (Ichbringdichgleichumdublondeschlampe)
• Sechsfuffzich!
• Mit Karte?
• GLEICH GAR NICH MEHR!

Denn das ist dann der Moment, wo einerseits die hübsche Blonde hinter der Kasse mich, den zwar weniger hübschen aber dafür umso genervteren (aber immerhin ebenfalls blonden) Querulanten zu hassen beginnt. Und ich wiederum längst ihren Arbeitgeber und sein Payback-Gesindel dafür hasse, sie dazu zu bringen, mich dazu zu bringen, mich so zu verhalten, daß sie, weil sie meinen Haß auf ihren Arbeitgeber und sein Payback-Gesindel auf sich bezieht, mich ebenfalls zu hassen beginnt.

Also, liebe Kassenpersonalbesitzer: Nun steckt Euch Eure dämlichen Rabattkärtchen doch bitte unverzüglichstens bareback in den Pöter und setzt lieber eine zusätzliche hübsche Blondine an die nie besetzte Kasse ganz hinten. Einmal fürs Auge, einmal damit es schneller geht und einmal damit endlich wieder Frieden und Liebe im täglichen Einkauf einziehen.

Also, aufgemerkt: Vom Onkel Otto könnt Ihr noch was lernen. Zum Beispiel, daß die erfolgreiche Zerschlagung des fortschrittsfeindlichen Staatstelefonmonopols in Deutschland entgegen allen kommunistischen Legenden deutlich vor 1980 stattgefunden haben muß:

Wenn die Kunden heute noch den Telefonverkehr im staatlichen Monopol hätten, dann hätten wir immer noch unsere Drehscheibentelefone. Jeder Fortschritt wäre ausgeschaltet, weil es kein Interesse daran gäbe.

Das ist doch mal konkrete Ansage! Denn ein sogenanntes FeTAp_75 gab es im Freundeskreis bereits lange, bevor Ottos Vorfahren (zusammen mit Birnes Freunden) überhaupt aktiv mit dem Zerschlagen hätten loslegen können. Und nur kurz nach dem Beginn der bis heute andauernden Restaurationsepoche besaßen wir sogar ein “KTel 373″ (in der weißen Edelausführung).

Gut, wenn der Onkel Otto kein freiheitlich-kapitaler Prinz, sondern ein Ost-Otto wäre, könnte man ihm die verschobene Zeitlinie nachsehen. Ist er aber nicht. Stattdessen weiß er um den Segen des privatisierten Menschheitsfortschritts noch deutlich besser Bescheid:

Daß Druck das[tm] Mittel ist um gut zu arbeiten. Daß das insbesondere für die Bahn gilt (die ist heute schließlich deutlich zuverlässiger als in alten Reichsbahntagen). Daß erst durch Privatisierung neue Sachen erfunden werden – man denke nur an Frankreich, das bekanntlich noch nie eine Staatsbahn hatte und nur so zum weltweiten Schnellzugpionier werden konnte. Oder an das Mekka der urinfarbenen Manchesterkapitalisten, das Land der absoluten Merk-, äh: Marktfreiheit: Die konsequente Auf- und Übergabe des Staatsnetzes in den verantwortungsvollen (Hände)druck ausschließlich kundenorientierter Investoren führte dort erstmals in der Geschichte zu einem vorbildlich instandgehaltenen Streckennetz, höchster Kundenzufriedenheit und sekundengenauer Pünktlichkeit.

Also, wer will hier noch mal gleich den Fortschritt behindern? Ich jedenfalls nicht. Nicht den von Leuten wie Prinz Otto. Fort, je forter, desto besser.

(Via)

Was zum Fick ist ein authentifizierter Remote-Angreifer? Ein erwiesener Angreifer? Wenn, ja, wodurch erweist sich seine Angreiferschaft: Durch die Windows-Authentisierung? Oder muß er sich Windows gegenüber erst mal als (entfernter!) Angreifer authentisieren? Und egal wie, wenn er schon als Angreifer (auf mein Windows!) authentisiert wurde, warum kann er dann noch angreifen? Wurde er am Ende von Windows selbst authentisiert, mich aus der Ferne angreifen zu können (vielleicht, damit ich endlich auf Windows Vista 2.0 ["6+0.1=7"] umsteige)? Und wenn ja, warum soll er dann durch “KB955759″ daran gehindert werden?

Das ist nun mal die nackte Wahrheit!

(Hier auch in bunt.)

Schnell absichern und alle Ladenregale leerkaufen! Überlebenstips in dieser völlig unbekannten Situation gibt die aktuelle Kamera, die auch ihr gesamtes Informationsprogramm auf diese schwerste Krise aller Zeiten ausgerichtet hat.

…heiße Teens ganz ohne Höschen. Natürlich mit dem staatlichen Gütesiegel für sittliche Reinheit im Kampf gegen das Böse.

Plötzlich hängt da dieser Zettel im Flur,…

…der kundtut, daß ganz unerwartet ein Jahr vorbei ist und man deshalb nun sehr kurzfristig (wenn überhaupt, siehe Bild, sonst spätestens in einer Woche) ein Datum gefunden hat, an dem die Ablesung gerade noch so möglich sei.

Selbstverständlich hat man an diesem Termin noch nichts vor, denn Arbeit ist was für Idioten und Termine planen ja nicht mal die Profis der Ablesefirma länger als eine Woche im Voraus – so ein lausiger Mieter also wohl erst recht nicht. Na, und wenn doch, dann ist das kein Problem: Der Folgetermin wird… genau: am Tag der Ablesung mitgeteilt und liegt… genau: weil die Sache aufgrund ihres unerwarteten Auftretens (siehe oben) bekanntlich eilt, spätestens in der darauffolgenden Woche. Also da muß man doch nun wirklich Zeit finden für!

Nicht? Naja, bei aller Liebe, Herr Nachbar: Dann sind leider 87.381,37 Euro Anfahrtspauschale inklusive Bearbeitungs und Merkbefreiungsgebühr für einen Individualtermin fällig (den wir selbstverständlich sehr gerne(!) mit Ihnen vereinbaren), denn wo kämen wir denn dahin, wenn jeder Mieter einfach mal mehr als eine Woche im Voraus seine Termine so plant, daß er den eventuell auftauchenden Mann im roten oder blauen oder ohne Overall nicht irgendwie noch unterkriegte.

Nun werde ich mich hüten, hier ein gut strukturiertes Geschäftsmodell, das man ungefähr mit dem von Internet-Abmahnanwälten gleichsetzen kann, zu unterstellen. Auch würde ich niemals auf die Idee kommen, den gemeinen Heizungsableser-Subunternehmer in einem Atemzug mit Versicherungsvertretern, Handyverkäufern oder den Zeugen Jehova zu nennen, wenn man mich nach meinen Top 4 der mir ungefähr am wenigsten seriös scheinenden Berufsbilder früge. Aber ich kann trotzdem nicht umhin, mir (entgeltpflichtige) Schulungen für solche Ableser vorzustellen, in denen mit bunten lustigen Popelpoint-Folien minutiös dargelegt wird, wie man das karge Säckel, das mit den ohnehin schon von den Mietern bezahlten Ableseverträgen nur lausig befüllt wird, einem angemessen Umfang zuführen kann und soll.

Und weil heute schon zum zweiten Mal Weinnachten ist, gebe ich Euch, die Ihr Euch da nun (wie die meisten Maulesel in diesem Land) denkt “naja aber was soll man machen? Dann nehme ich eben einen Tag Urlaub ehe ich zahle”, ein lesenswertes Aktenzeichen zu einem Gerichtsurteil mit unter die Fichte: LG München, I 12 O 7987/00 (suchen hilft).

Abgesehen davon, daß dieses völlig realistische Wege weisende Gericht 14 Tage als Mindestvorlauf und einen angemessenen Abstand zwischen Termin eins und zwei definiert hat, ist mein persönliches Lieblingszitat dazu:

Bis zu 250.000 Euro Ordnungsgeld oder Ordnungshaft bis zu sechs Monaten riskieren die Verantwortlichen der Firmen, wenn sie sich auf Allgemeine Geschäftsbedingungen berufen oder diese neu vorgeben, wonach die zusätzlichen Kosten eines zweiten Ablesetermins für Fahrt- und Zeitaufwand dem Mieter bei Ausführung der Arbeit direkt in Rechnung gestellt werden.

So dreht man denen also erfolgreich ihr kackfreches Geschäftsmodell um.

Nachmachen, aber sofort!

Mit gutem Beispiel voran geht ein inzwischen deutschlandweit operierender BuchMedienhändlerReinigungsUniversaldienstleitungsunternehmerkonzern. Dessen neuer Knüller ist ein Produkt, das unter dem Namen

ergebnisorientierte Reinigung

angepriesen wird. Anders als die ordinäre Putzfrau, die stupide täglich den Teppich saugt (oder zumindest “heute saugen?” fragt), schickt jener Dienstleistungskonzern mit deutlich erweiterter Kompetenz ausgestattete Kräfte:

Anstelle starrer Leistungsverzeichnisse tritt der erkennbare Reinigungsbedarf. Die eingesetzten Reinigungskräfte … arbeiten nach dem Prinzip des „geschulten Blicks“. Dabei [entscheidet] der Mitarbeiter … vor Ort, was wann gereinigt werden muss.

Klingt doch toll, oder? Und ich Esel dachte immer, daß Dinge wie tägliches Staubsaugen sich bereits an einem Ergebnis orientieren (in diesem Beispiel an einer halbwegs staub- und feinschmutzfreien Auslegeware), aber da sieht man mal: Man lernt nie aus.

Und da ich sogar sehr lernfähig bin, habe ich mir überlegt, daß ich in Zukunft auch ergebnisorientiert einkaufen gehe. Ich schaue (natürlich mit zuvor entsprechend geschultem Blick!) vor dem Gang zur Kasse eben rasch in dieselbe (Vorwand: “haben Sie wohl Kleingeld für den Einkaufswagen?”), und zahle nur noch für das hernach Mitgenommene, wenn ich dabei feststelle: “Ist noch nicht voll genug”. Saubere Sache!

Guten Tag

beim surfen im Internet bin ich auf ihre Website gestoßen. Da wir einen online-Shop www.[krassekacke].com rund um das Thema Sauna und garten betreiben, wollen wir mit Homepages Kooperationen eingehen. ihre Website ist bei uns in die engere Auswahl getreten.

Sie bekommen von einem unserer Blogs http://[dummescheisse].de, http://[fauleeier].info oder http://[gedankenkrebs].wordpress.com einen Link auf ihre Seite, damit diese in den Suchergebnissen eine bessere Positionierung erzielt. als Gegenleistung setzen Sie einen Link von Ihrer Website auf unsere Shopwebsite. (www.[krassekacke].com)

Sie können auch einfach unseren vorgefertigten Link einsetzen:

Saua

wenn wir Ihr Interesse geweckt haben oder sie noch weitere Ideen haben sollten, dann Antworten sie mir einfach auf diese Email. Oder melden Sie sich telefonisch unter der 030 9?1?4?8?.

Mit freundlichen Grüßen,
Raul B.

www.[krassekacke].com

Um zu verstehen, warum ich erst mal gut abgelacht habe, muß man wissen, daß www.[krassekacke].com selbst Google-Pagerank 3 hat, mein Projekt hingegen 4 und die anderen Schwachmaten-URLS, die meine Relevanz angeblich verbessern sollen, nichts als dumme Linkfallen ohne jede Relevanz sind.

Während ich mich immer noch frage, ob mich der Absender tatsächlich für völlig merkbefreit hält, es selbst ist, womöglich tatsächlich Idioten findet, die ihm auf den schmierigen Leim gehen oder einfach nur rausfinden wollte, ob die so zugespammte Email-Adresse auch tatsächlich funktioniert, habe ich mir aber mal erlaubt, den Text ein wenig zu korrigieren.

Guten Tag

beim surfen im Internet Suchen nach Internetseiten mit besserem Ranking als unsere eigene bin ich auf ihre Website gestoßen. Da wir einen online-Shop www.[krassekacke].com rund um das Thema Sauna und garten betreiben und nicht so richtig wirklich Ideen haben, wie man Kunden an Land zieht, wollen wir mit Homepages Kooperationen eingehen, denn bekanntlich lieben Kunden Links und klicken alles an, besonders, wenn eins so rein gar nichts mit dem anderen zu tun hat. ihre Website ist bei uns in die engere Auswahl getreten; ich hoffe, Sie wissen es zu schätzen, daß gerade Sie uns helfen sollen dürfen, unseren Schwachsinn bekannter zu machen.
Sie bekommen von einem unserer völlig unauffällig als Blogs getarnten Linksammlungen mit automatisch generiertem Phrasenmüll http://[dummescheisse].de, http://[fauleeier].info oder http://[gedankenkrebs].wordpress.com, deren Pagerank samt und sonders bei null oder darunter liegt, einen Link auf ihre Seite, damit diese in den Suchergebnissen eine bessere Positionierung erzielt, denn bekanntlich ist die Währung des Internetzes ja der Link, egal, von welcher sinnfreien Bitmüllhalde er ausgeht und wie ebenfalls jedermann weiß, ist Google auch viel zu dumm, um sowas als Schwachsinn zu erkennen – Sie ja auch, nehmen wir mal an. als Gegenleistung setzen Sie einen Link von Ihrer Website mit Pagerank 4 auf unsere Shopwebsite (www.[krassekacke].com), deren Pagerank 3 sich schon bald deutlich verbessert haben wird, weil wir noch hundert andere Idioten wie Sie zugespammt haben.

Sie können auch einfach unseren vorgefertigten Link einsetzen:

Saua

wenn wir Ihr Interesse geweckt haben oder sie noch weitere Ideen haben sollten, dann Antworten sie mir einfach auf diese Email. Oder melden Sie sich telefonisch unter der 030 9?1?4?8?. Wenn Sie sich so richtig kaputtgelacht haben und vor Schreck erstmal einen Kümmerling trinken mußten, können Sie die Mail aber auch in Ihren Lästerblock kopieren. Dann haben alle was davon.

Mit freundlichen Grüßen, und: Prost!
Raul B. Soffen

www.[krassekacke].com

Natürlich gestatte ich Ihnen, lieber Herr B. Soffen, besonders gerne, als Gegenleistung für meine Öffentlichkeitsarbeit einen Link hierher zu setzen. Dadurch steigt übrigens der Wert Ihrer verlinkenden Inhalte ganz enorm. Nicht nur bei Google.

Viel Erfolg beim nächsten Sauagang!

Aber jetzt mal Ernst beiseite.

Für seine außergewöhnlichen Bemühungen, die internationale Diplomatie und die Zusammenarbeit zwischen den Völkern zu stärken,

verleihe ich hiermit Hussein Obama sin Laden den Frikadellenpopelpreis. Nicht nur macht er beste Hänschen Döner von ganze Stras (heute billig morge teuer), er ist auch noch Sohn einer nach China emigrierten Exilvenezolanerin und eines nachträglich eingebürgerten südafrikanischen Rinderzüchters aus Papua-Neuguinea. Obendrein ist er fast so dunkel wie ein Neger und bei ihm treffen sich täglich hungrige der unterschiedlichsten Ethnien (weil direkt nebenan das Amt für die Duldungsverlängerung und gegenüber ein Asia-Shop ist). Und, nicht zuletzt, hat er mir neulich erst gesagt, daß er neben dem Weltfrieden auch Döner für alle befürwortet.

Kruzitürken, was ein Schwachsinn. Und als Alternative gab es dann noch Helmut Kohl (das war der mit dem Friedensfürsten Karlheinz “der Fuchs” Schreiber), den italienischen Duce (vermutlich für die leider vergeblichen Bemühungen um den Frieden zwischen Justiz und Regierungschef in Italien) oder den Nachwuchsnapoleon aus Frankreich. Damit ist dieser Preis spätestens jetzt so wertvoll wie ein Burdabambi.

Anfangs wurde tatsächlich in eine Panflöte gepustet, während die Kollegen mit Schellen und Rasseln hampelten, später und dem technischen Fortschritt folgend kam zunächst die portable Stereoanlage, dann das (vollautomatische) Keyboard und schließlich der Dieselgenerator für die PA hinzu, bis zuletzt auch das lästige Flötenpusten durch Vollplayback ersetzt wurde und sich die Mitarbeiter des jeweiligen Franchisenehmers weitgehend dem Direktvertrieb zuwenden konnten.

Diese Ära ist nun zuende. Vorbei ist die Zeit der gelochten Schulterteppiche, der Inkahütchen und Lamapullis. Die Five Peruaner Worldwide Inc. hat sich einem sogenannten “Brand Refresh” unterzogen – man trägt jetzt Winnetou und springt, scheinbar unkalkulierbaren Spasmen gehorchend, plötzlich und unverhofft auf nichtsahnende Passanten zu und schüttelt zwischen diesen Ansprüngen medizinmanngleich eine sonderbare Rassel.

Aber immerhin, wie es sich für einen solchen “Relaunch” gehört, hat sich außer der Kulisse nichts geändert. Wer also bisher den Kauf der Panflöten-CD versäumt hat und nun schon Angst bekommen wollte, kann beruhigt durchatmen – und dieses Vorhaben um weitere 100 Jahre verschieben.

Das hat mich freilich nicht davon abgehalten, vermittels des, nu, etwas eigensinnigen Kontaktformulars dieser leider nur noch ehemaligen Deutschen Bundesbahn meinem Unmut über diese multilingualen Wortschwälle Luft zu machen. Erheiternd fand ich die Antwort, die die Firma tatsächlich wenig später an, ok: nicht direkt mich:

Sehr geehrter Herr Kunde,

aber immerhin überhaupt schickte:

Wir bedauern, dass Sie mit dem Service der Deutschen Bahn nicht zufrieden sind.

So weit, so schlecht. Und nun kommt natürlich nicht der Teil, den man sich wünscht, im Sinne von: Wir werden das mal auf uns wirken lassen und drüber nachdenken, sondern wie allgemein üblich (wenn auch dadurch nicht im entferntesten gutzufinden!) der Sermon, der mich überhaupt nicht interessiert, auch, wenn es zunächst schmeichelhaft kommt:

Nach Rücksprache mit unserem Fachbereich „Borddienste“ können wir Ihnen mitteilen, dass die Vorgaben für die Ansagen in unseren Zügen vor einigen Monaten geringfügige Änderungen erfahren haben. Wie Sie ganz richtig schilderten, werden nun im Anschluss an die Begrüßung der Zugestiegenen bestimmte, in der Bordgastronomie erhältliche Speisen beworben.

Wow. Ich habe mir also nichts ausgedacht und auch nichts eingebildet: Ich hatte tatsächlich Recht! Wenigstens erkennt das mal jemand an. Aber jetzt wird es geradezu entwaffnend ehrlich, denn den nächsten Teil hätte ich in dieser Offenheit so nicht erwartet:

Erfahrungsgemäß sah sich durch das vormals angewandte Konzept leider nur ein Teil unserer Gäste dazu veranlasst, die in den Zügen vorhandene Bordgastronomie in Anspruch zu nehmen.

Mit anderen Worten: Unsere Pampe lockt keinen Förster aus dem Gebüsch und keine Oma aus dem Abteil. Menno! An den Preisen kann es ja wohl nicht liegen! Und am Essen ja wohl auch nicht, schließich kocht das dieser Dingens-Koch mit den anderthalb Bummens-Sternchen!. Daß die das auch noch zugeben: Hut ab. Aber jetzt mal ehrlich: Nur ein Teil. Und nicht etwa jeder. Unglaublich. Daß es Leute gibt, die in einen Zug steigen, ohne was zu essen zu kaufen. Wozu fährt man schließlich Zug? Um pünktlich anzukommen etwa? Oder in Ruhe zu reisen? Ts.

Aber die können noch lustiger:

Erklärend möchten wir hinzufügen,

…und zwar zum besseren Verständnis, damit Sie in etwa verstehen, was wir meinen, daher sagen wir es mal ungefähr so: Die Sachlage ist in etwa folgende (usw. usf.)…:

dass unsere Bordbistros und Bordrestaurants wie normale Bistros und Restaurants funktionieren.

Ist klar. Der russische Italiener von umme Ecke läuft auch alle halbe Stunde um den Block und verkündet per Lautsprecher jedem, der sie nicht hören will, seine Speisekarte.

Wir wünschen uns Gäste, die dort etwas essen und trinken.

Ich hingegen wünsche mir

• Mehr Geld. Aber so vielen Leuten ich das auch erzähle: Es will einfach nichts dazukommen.
• Pünktliche Züge. Haha, kleiner Scherz.
• Ruhe beim Bahnfahren. Oder nein, ich wünsche mir, wieder Bahn fahren zu können. Und nicht in einem ganz normal funktionierenden Bistrorestaurant mit zusätzlichen Sitzplätzen, auf denen man demnächst noch scheel angeschaut wird, wenn man da ganz ohne was zu kaufen einfach rumsitzt oder womöglich mitgebrachtes verzehrt.

Uns ist bewusst, dass unsere besten Kunden, wozu wir Sie zählen dürfen, mit den angebotenen Gerichten – einschließlich der damit verbundenen Serviceleistungen – vertraut sind. Insbesondere im Interesse aller Reisenden im Zug können und wollen wir – als Gastgeber – auf Informationen dieser Art jedoch nicht verzichten. Wir bitten deshalb um Verständnis dafür, dass unsere Ansagen stets einen Kompromiss zwischen den zweifelsohne verschiedenen Erwartungshaltungen unserer Kunden darstellen.

Aha. Also kann ich als einer Eurer besten Kunden ja doch nicht so wichtig sein, wenn die restliche Herde auf Kosten meines Trommelfells mit allen Mitteln zum Trog getrieben werden muß.

Wir stimmen Ihnen dahingehend zu, dass unsere Zugbegleiter und Zugbegleiterinnen dem Informationsbedürfnis unserer Kunden…

(…wir sollten ja wohl davon ausgehen, daß der Karnevalsgedanke Vorrang hat, weil ja die Begriffe “Frau” und “Umwelt” in den Karnevalsgedanken einzubringen sind…)

…im Rahmen Ihrer Möglichkeiten nachkommen sollten.

Im Rahmen WESSEN Möglichkeiten? Meiner? Schön wär’s.

Wir sehen dies als unsere Pflicht an. Dass unsere diesbezüglichen Anstrengungen während Ihrer Fahrten nicht erfolgreich waren, bedauern wir sehr. Ihre Kritik haben wir selbstverständlich intern erfasst und leiten diese an die verantwortlichen Stellen weiter.

Jupp, danke, nicht nötig. Wie üblich stets bemüht, aber laßt mal. Ich fahr in Zukunft wieder Auto, da hab ich meine Ruhe und komm genau so unpünktlich an. Und kann, wenn ich doch mal Hunger habe, fressen fahren wo immer ich will. Ganz ohne Ansage. Denn selbst die kann ich nach Belieben ein- und ausschalten und genau so gesprächig einstellen, wie es mir paßt.

*Das habe ich sogar mit Zeugen, Freunde.

Oder derfs a echts Berliner Fleischpflanzerl sein? Odr a kochte Schwoanshaxn mid am scheena Kraud? Oder a poar Königsberga Knedl’n? Mei, des gibt’s fei nur in Berlin*!

An guad’n, pfüat’s Euch!

*und zwar im “OriginalAlt Berliner Biersalon” direkt am Ku’damm. Außerdem noch im typischen Spezialitätensortiment: Der “Big Baconburger”. Bestimmt gibt’s auch Erdinger Weißbier. Oder Coors.

Dann kam die Zeit der Möchtegernhändler und Lieschen-Müller-AGs, für die Handel vor allem aus Einnahme und, sagen wir mal, leicht absurden “Geschäftsbedingungen” bestand. Es folgten die Ära des listigen Gelegenheitsverkäufers, der mangels Lust auf hohe Verkaufsgebühren einfach einen Großteil über die “Versandkosten” reinholte und danach eine Phase, in der ebendies seitens Ebay dadurch unterbunden wurde, daß es je nach Artikel und Versandart einen Höchstbetrag für Porto und Packung gab.

Das alles wurde immer wieder begleitet von der gutmeinenden Verschlimmbesserung des gesamten Portals von einst interoperablen und weitgehend barrierearmen HTML-Seiten hin zu hoffnungslos “zurechtoptimierten” und mit Featuritis verkrebstem HTML-Kot.

So weit, so schlecht. Immer wieder habe ich mich arrangiert. Der Versuch, konstruktive Kritik loszuwerden, war natürlich stets zum Scheitern verurteilt; genau wie der, zu Ebay überhaupt Kontakt aufzunehmen (sofern man unter Kontakt nicht gerade “wirkbegrenzte Anrufzentrumsagenten für 2 Euro die Minute” versteht). Aber: Selbst damit kam man irgendwie klar.

Doch was dann kam, ließ selbst ebayerprobte Masochisten wie mich dreimal ungläubig hinsehen: Wohl als späte Rache an den oben genannten Versandkosten-Provisions-Schummlern wurde zum 15. Juni 2009 der Spieß einfach umgedreht: Seither sind die Frachtspesen nämlich Sache des Verkäufers. Das mag mancher Käufer prima finden, mancher auch nicht. Wie dem auch sei, und das nenne ich mal Chuzpe!, soll ich Provision künftig (indirekt) sogar auf Brief- und Paketmarken zahlen und bei Pfennigartikeln noch drauflegen. Alles klar.

Und was nun? Während ich nach Schnäppchen ohnehin schon längst vor allem bei Amazon (die übrigens auf simple Emails binnen zehn Minuten individuell und auch bei Problemen stets kulant antworten) schaue, schon allein, weil man da selbst bei Problemen mit Privatverkäufern nicht im Stich gelassen wird, werde ich mich künftig auch für Verkäufe mal näher mit deren Marktplatz beschäftigen. Und notfalls einfach wieder öfter auf den Trödelmarkt gehen.

Notabene: Nicht, daß mich Ebay nicht schon lange genervt hätte, aber SOWAS lasse ich mir garantiert nicht länger bieten.