Nun kann man fragen, wo da der Selbstbeschiß ist. Und man könnte zur Antwort bekommen, daß das Wort auf Deutsch mitnichten ausländisch für Küche ist, sondern für Flaschenkeller, obwohl hier die Flaschen meist oberhalb der Souterrainlinie regenerieren und konsumieren. In Wirklichkeit liegt der Selbstbeschiß natürlich darin, daß der Annahme angehangen wird, es ginge hier um die regelmäßige Aufnahme notwendiger und schmackhaft zubereiteter, angemessen bekömmlicher Nahrungsmittel. Daß das so gar nicht sein kann, steht hingegen in praktisch jeder dieser Einrichtungen direkt oberhalb der Wochenkarte und beschreibt mit dem bescheidenen Wort

(Betriebs-)casino

eigentlich lückenlos die eigene Realität: Hier kann man täglich den Glutamat-Jackpot knacken, im Spiel E77 Fett absahnen, wie am Roulettetisch dreht sich das Rad stets im Kreis und wiederholt sich zuverlässig selbst, ja: Selbst, obwohl im Gegensatz zum papiernen Vorbild nicht immer ganz gleich aussehend, weiß man an der Losausgabe trotzdem nie, ob man es mit einem Steak oder einer Schuhsole, einem Gulasch oder einem faulen Ei zu tun hat. Und die Chancen, daß man tatsächlich einen genußvollen Sieg erringt, steigen proportional mit der Höhe des Einsatzes.

Nur eines muß man, anders als im wahren Leben, bei regelmäßigem Besuch nicht: Den Gürtel enger schnallen. Im Gegenteil.

Angus beef patty on a premium bakery style bun

von dem ich behaupten würde, es abgöttisch zu ver(w)ehren.

Und ich hatte im ersten Moment natürlich gelesen: Wärmt den Magen und… wissenschon, von wegen brennt zweimal. Da hilft das Tafelwasser dann auch nicht mehr – es sei denn, man kann es mit nach Hause nehmen…

Zunächst fühlt es sich an, wie im Paradies. Ungläubig macht frauman eine Vollbremsung ohne sich um den Verkehr zu scheren und parkt die nächste Einfahrt und beide angrenzenden Parkflächen zu.

Kaum ist man drin, möchte man anfangs noch “halleluja” schreien. Kurz darauf setzt bereits die Verwirrung ein: Wo anfangen? Wie alles in einen Wagen kriegen? Von wem einen Kleinlastwagen borgen, um die Schätze heimzufahren und: In welchem verdammten Raum der engen Wohnung alles sachgerecht lagern? Vor allem aber: Wann im Leben das alles leer kriegen?

Und während einen die Begleitung zunächst noch zur Vernunft mahnt, dann vergeblich versucht, einen nach stundenlangem Shopping und mit übervollem Schwerlast-Einkaufswagen aus dem Geschäft zu lotsen, erliegt sie selbst dem Zauber – denn natürlich ist auch die Begleitung ein Mann. Frauen habe ich hier nämlich, außer an der Kasse, nirgends gesehen.

• “Was möchten Sie?”
• “Ich wüßte gerne, was Ihr Studentenfrühstück kostet, wenn man nicht wie gewünscht einen Studentenausweis vorlegen kann.”
• “Der Preis ist für Studenten.”
• “Ja, ich weiß. Und was ist der Preis für Nichtstudenten?”
• “Na der volle Preis.”
• “Ja, klar. Wie lautet der denn?”
• “Das ist, ähm, das wird, also ein Brötchen, eine Brezel [s.o., D.], ein Spiegelei….also auf jeden Fall teuer.”

Letzteres kann ich im Nachhinein bestätigen. Wenn ich auch im großen und ganzen nur eine Butterbrezel hatte. Ohne Brezel. Mahlzeit.

Nachtrag: Ich muß mich entschuldigen. Wenn man unterstellt, daß wir in 1900 Jahren immer noch mit Euro bezahlen und weiterhin annimmt, daß die Inflationsrate konstant bleibt, dann waren nicht nur die zehn Gramm Butter zu einem Euro geschenkt, sondern gleich das ganze Frühstück:

Das nenne ich fortschrittlich und bin beeindruckt.

(Lösung: Bild anklicken. Bild: CC-BY-SA)

… denn damit schmeckt ein

doch immer noch am besten!

undefinierbaren weißlichen Klumpen, der da leidenschaftlich zerpflückt wird, so ansehe, dann ergibt die ganze Werbebotschaft immerhin einen Sinn. Wenn auch vielleicht nicht unbedingt den beabsichtigten.

(Ich sollte meine Kategorieren überarbeiten: Zum (k|b)acken zu dämlich würde besser passen.)

(Ja, das, ähm: Optimieren der Abbildung war ‘ne Menge Arbeit, und das Lachen über das Ergebnis befreit, und trotzdem, lieber Frank S.: ICH habe und hatte den echten Schriftzug nicht!!!11!)

Das hat mich freilich nicht davon abgehalten, vermittels des, nu, etwas eigensinnigen Kontaktformulars dieser leider nur noch ehemaligen Deutschen Bundesbahn meinem Unmut über diese multilingualen Wortschwälle Luft zu machen. Erheiternd fand ich die Antwort, die die Firma tatsächlich wenig später an, ok: nicht direkt mich:

Sehr geehrter Herr Kunde,

aber immerhin überhaupt schickte:

Wir bedauern, dass Sie mit dem Service der Deutschen Bahn nicht zufrieden sind.

So weit, so schlecht. Und nun kommt natürlich nicht der Teil, den man sich wünscht, im Sinne von: Wir werden das mal auf uns wirken lassen und drüber nachdenken, sondern wie allgemein üblich (wenn auch dadurch nicht im entferntesten gutzufinden!) der Sermon, der mich überhaupt nicht interessiert, auch, wenn es zunächst schmeichelhaft kommt:

Nach Rücksprache mit unserem Fachbereich „Borddienste“ können wir Ihnen mitteilen, dass die Vorgaben für die Ansagen in unseren Zügen vor einigen Monaten geringfügige Änderungen erfahren haben. Wie Sie ganz richtig schilderten, werden nun im Anschluss an die Begrüßung der Zugestiegenen bestimmte, in der Bordgastronomie erhältliche Speisen beworben.

Wow. Ich habe mir also nichts ausgedacht und auch nichts eingebildet: Ich hatte tatsächlich Recht! Wenigstens erkennt das mal jemand an. Aber jetzt wird es geradezu entwaffnend ehrlich, denn den nächsten Teil hätte ich in dieser Offenheit so nicht erwartet:

Erfahrungsgemäß sah sich durch das vormals angewandte Konzept leider nur ein Teil unserer Gäste dazu veranlasst, die in den Zügen vorhandene Bordgastronomie in Anspruch zu nehmen.

Mit anderen Worten: Unsere Pampe lockt keinen Förster aus dem Gebüsch und keine Oma aus dem Abteil. Menno! An den Preisen kann es ja wohl nicht liegen! Und am Essen ja wohl auch nicht, schließich kocht das dieser Dingens-Koch mit den anderthalb Bummens-Sternchen!. Daß die das auch noch zugeben: Hut ab. Aber jetzt mal ehrlich: Nur ein Teil. Und nicht etwa jeder. Unglaublich. Daß es Leute gibt, die in einen Zug steigen, ohne was zu essen zu kaufen. Wozu fährt man schließlich Zug? Um pünktlich anzukommen etwa? Oder in Ruhe zu reisen? Ts.

Aber die können noch lustiger:

Erklärend möchten wir hinzufügen,

…und zwar zum besseren Verständnis, damit Sie in etwa verstehen, was wir meinen, daher sagen wir es mal ungefähr so: Die Sachlage ist in etwa folgende (usw. usf.)…:

dass unsere Bordbistros und Bordrestaurants wie normale Bistros und Restaurants funktionieren.

Ist klar. Der russische Italiener von umme Ecke läuft auch alle halbe Stunde um den Block und verkündet per Lautsprecher jedem, der sie nicht hören will, seine Speisekarte.

Wir wünschen uns Gäste, die dort etwas essen und trinken.

Ich hingegen wünsche mir

• Mehr Geld. Aber so vielen Leuten ich das auch erzähle: Es will einfach nichts dazukommen.
• Pünktliche Züge. Haha, kleiner Scherz.
• Ruhe beim Bahnfahren. Oder nein, ich wünsche mir, wieder Bahn fahren zu können. Und nicht in einem ganz normal funktionierenden Bistrorestaurant mit zusätzlichen Sitzplätzen, auf denen man demnächst noch scheel angeschaut wird, wenn man da ganz ohne was zu kaufen einfach rumsitzt oder womöglich mitgebrachtes verzehrt.

Uns ist bewusst, dass unsere besten Kunden, wozu wir Sie zählen dürfen, mit den angebotenen Gerichten – einschließlich der damit verbundenen Serviceleistungen – vertraut sind. Insbesondere im Interesse aller Reisenden im Zug können und wollen wir – als Gastgeber – auf Informationen dieser Art jedoch nicht verzichten. Wir bitten deshalb um Verständnis dafür, dass unsere Ansagen stets einen Kompromiss zwischen den zweifelsohne verschiedenen Erwartungshaltungen unserer Kunden darstellen.

Aha. Also kann ich als einer Eurer besten Kunden ja doch nicht so wichtig sein, wenn die restliche Herde auf Kosten meines Trommelfells mit allen Mitteln zum Trog getrieben werden muß.

Wir stimmen Ihnen dahingehend zu, dass unsere Zugbegleiter und Zugbegleiterinnen dem Informationsbedürfnis unserer Kunden…

(…wir sollten ja wohl davon ausgehen, daß der Karnevalsgedanke Vorrang hat, weil ja die Begriffe “Frau” und “Umwelt” in den Karnevalsgedanken einzubringen sind…)

…im Rahmen Ihrer Möglichkeiten nachkommen sollten.

Im Rahmen WESSEN Möglichkeiten? Meiner? Schön wär’s.

Wir sehen dies als unsere Pflicht an. Dass unsere diesbezüglichen Anstrengungen während Ihrer Fahrten nicht erfolgreich waren, bedauern wir sehr. Ihre Kritik haben wir selbstverständlich intern erfasst und leiten diese an die verantwortlichen Stellen weiter.

Jupp, danke, nicht nötig. Wie üblich stets bemüht, aber laßt mal. Ich fahr in Zukunft wieder Auto, da hab ich meine Ruhe und komm genau so unpünktlich an. Und kann, wenn ich doch mal Hunger habe, fressen fahren wo immer ich will. Ganz ohne Ansage. Denn selbst die kann ich nach Belieben ein- und ausschalten und genau so gesprächig einstellen, wie es mir paßt.

*Das habe ich sogar mit Zeugen, Freunde.

Oder derfs a echts Berliner Fleischpflanzerl sein? Odr a kochte Schwoanshaxn mid am scheena Kraud? Oder a poar Königsberga Knedl’n? Mei, des gibt’s fei nur in Berlin*!

An guad’n, pfüat’s Euch!

*und zwar im “OriginalAlt Berliner Biersalon” direkt am Ku’damm. Außerdem noch im typischen Spezialitätensortiment: Der “Big Baconburger”. Bestimmt gibt’s auch Erdinger Weißbier. Oder Coors.

Da sage noch mal einer, die Frau von heute sei nicht praktisch veranlagt. Die Wahrheit ist: In internen Rundschreiben publiziert sie exakte Anleitungen an ihre Artgenossinnen, mit denen (den Anleitungen) die (die Artgenossinnen) nicht nur Schokokuchen spachteln können, bis sie sich verlieben (ob in Wilhelm Wieben, sich selbst oder den Kuchen, wird bewußt offengelassen), nein: Zum Kuchen passend gibt es auch den Tee, der das Fett aus dem Backwerk sofort thermisch recycelt, wie die moderne Kreislaufwirtschaft das heute fachkundig nennt.

Mein (männlich-naiver) Verbesserungsvorschlag ist vermutlich zu einfach: Einfach den Kuchen in die Teekanne ohne den Umweg über die Gedärme. Vielleicht vorher noch in das Verdummungsjournal eingewickelt. Oder am besten: Magazin, Leserinnen, Kuchen und Tee in einen Güterwagen und per seit neuestem direkter Bahnverbindung auf dem Landweg in Richtung Pazifik. Obwohl, den Kuchen könnt Ihr eigentlich hierlassen.

Derart vorwurfsvoll wird man – quasiamtlich vom zuständigen Branchenverband! – tituliert, wenn man schrotflintenartiges Vergeuden von Tonnen bunten Papiers als ebendies empfindet, die dahintersteckende überlegene Zielgruppenorientierung, die die Verursacher dieser besonders krankhaften Werbeform (”Viel hilft viel!”) vor gefühlten fünfhundert Jahren in der Baumschule gelernt haben mögen, einfach nicht erkennen will und das auch noch jedem deutlich am Briefkasten sichtbar verkündet. Wie wohl Menschen aussehen, die sich für Neologismen wie “Werbeverweigerer” (vermutlich: gut) bezahlen lassen?

Über gute Gründe, sich eben diesen Verweigerern zurechnen zu lassen, will ich heute gar nicht schreiben. Auch nicht über die Beweggründe aller diese Verweigerung nicht Hinnehmenwollenden, die stets irgendwo zwischen dumm und saudumm, frech und kackfrech (à propos: ein Wunder, daß noch niemand vor meine Tür geschissen hat – ist das so, obwohl dort kein Verweigererstigma prangt oder gerade weil?) zu suchen sind. Ich möchte statt dessen von meiner alten Freundin Mechtgret^{, deren Namen ich, wie es sich auch für eine Laienredaktion gehört, natürlich geändert habe,} berichten.

Mechtgret ist wie ich Werbeverweigererin. Als sie neulich wieder einmal aus ihrem Verweigererbriefkasten vier Hochglanzseiten voller panmediterraner Lieferkost angeln durfte, hat sie nicht lange überlegt: Wegschmeißen? Sowieso. Anrufen und meckern? Wirkungsgrad: “Reissack”. Hinnehmen? Niemals: Mechtgret ist eine Frau der Tat.
Also wurde kurzerhand für eine Familienfeier am äußersten Stadtrand bestellt, was die bunte Speisekarte hergab. Beinahe dreistelliger Warenwert. Mechtgret ist alleinstehend. Mechtgret feiert auch nicht gern. Schon gar nicht mit der buckligen Verwandtschaft. Mechtgret wohnt in der Innenstadt. Mechtgret mag weder Pizza noch Pasta, Döner noch Gyros und noch nicht mal Zazicki (eine Art südkroatisches Ragout von jungen Ziegen). Und der Verweigererbewerber? Der bekam zwei Stunden später abermals einen Anruf. Mit dem Vorschlag, künftig bei jeder Fehlbestellung eine betriebsweite Gedenkminute an die Opfer unverlangter Werbung einzulegen.

Epilog: Liebe Kinder! Unter falschem Namen und mit unterdrückter und statt dessen falsch angegebener Telefonnummer bei Werbeverweigererverweigerern ganz viel Pizza, Pasta, Döner und Gyros oder was auch immer an eine ausgedachte Adresse am anderen Ende der Stadt zu bestellen und hinterher noch mitzuteilen, daß das ein Racheakt war, das ist nicht erlaubt. Genausowenig wie das Einwerfen von Papier in Briefkästen von Werbeverweigerern!