Während jene allerdings alle gleichermaßen käuflich und ferngesteuert sind, habe diese hier alle gleichermaßen, was jenen schon lange fehlt. Feuer.

Und extra für @muppfel:

alles für meinen Kaffe sein soll, dann möchte ich bitte lieber wirklich nicht unter die Oberfläche beispielsweise jener Maschine schauen, die “meinen Kaffe” zubereitet hätte.

Womit auch der Liedvers, nach dem “eine neue Liebe wie ein neues Leben” sei, eine zusätzliche Perspektive gewinnt.

Oder doch lieber einen Obstsalat von Jose?

Und da sage noch mal jemand, die heutige Jugend sei faul und würde Mutti alleine sich an der Fritteuse die Frisur verkleben lassen.

servierte, erschlüge ich. Ganz ohne aus dem Schützenheim gemopste Sniper. In traditioneller Handarbeit.

Nun kann man fragen, wo da der Selbstbeschiß ist. Und man könnte zur Antwort bekommen, daß das Wort auf Deutsch mitnichten ausländisch für Küche ist, sondern für Flaschenkeller, obwohl hier die Flaschen meist oberhalb der Souterrainlinie regenerieren und konsumieren. In Wirklichkeit liegt der Selbstbeschiß natürlich darin, daß der Annahme angehangen wird, es ginge hier um die regelmäßige Aufnahme notwendiger und schmackhaft zubereiteter, angemessen bekömmlicher Nahrungsmittel. Daß das so gar nicht sein kann, steht hingegen in praktisch jeder dieser Einrichtungen direkt oberhalb der Wochenkarte und beschreibt mit dem bescheidenen Wort

(Betriebs-)casino

eigentlich lückenlos die eigene Realität: Hier kann man täglich den Glutamat-Jackpot knacken, im Spiel E77 Fett absahnen, wie am Roulettetisch dreht sich das Rad stets im Kreis und wiederholt sich zuverlässig selbst, ja: Selbst, obwohl im Gegensatz zum papiernen Vorbild nicht immer ganz gleich aussehend, weiß man an der Losausgabe trotzdem nie, ob man es mit einem Steak oder einer Schuhsole, einem Gulasch oder einem faulen Ei zu tun hat. Und die Chancen, daß man tatsächlich einen genußvollen Sieg erringt, steigen proportional mit der Höhe des Einsatzes.

Nur eines muß man, anders als im wahren Leben, bei regelmäßigem Besuch nicht: Den Gürtel enger schnallen. Im Gegenteil.

Angus beef patty on a premium bakery style bun

von dem ich behaupten würde, es abgöttisch zu ver(w)ehren.

Und ich hatte im ersten Moment natürlich gelesen: Wärmt den Magen und… wissenschon, von wegen brennt zweimal. Da hilft das Tafelwasser dann auch nicht mehr – es sei denn, man kann es mit nach Hause nehmen…

Zunächst fühlt es sich an, wie im Paradies. Ungläubig macht frauman eine Vollbremsung ohne sich um den Verkehr zu scheren und parkt die nächste Einfahrt und beide angrenzenden Parkflächen zu.

Kaum ist man drin, möchte man anfangs noch “halleluja” schreien. Kurz darauf setzt bereits die Verwirrung ein: Wo anfangen? Wie alles in einen Wagen kriegen? Von wem einen Kleinlastwagen borgen, um die Schätze heimzufahren und: In welchem verdammten Raum der engen Wohnung alles sachgerecht lagern? Vor allem aber: Wann im Leben das alles leer kriegen?

Und während einen die Begleitung zunächst noch zur Vernunft mahnt, dann vergeblich versucht, einen nach stundenlangem Shopping und mit übervollem Schwerlast-Einkaufswagen aus dem Geschäft zu lotsen, erliegt sie selbst dem Zauber – denn natürlich ist auch die Begleitung ein Mann. Frauen habe ich hier nämlich, außer an der Kasse, nirgends gesehen.

• “Was möchten Sie?”
• “Ich wüßte gerne, was Ihr Studentenfrühstück kostet, wenn man nicht wie gewünscht einen Studentenausweis vorlegen kann.”
• “Der Preis ist für Studenten.”
• “Ja, ich weiß. Und was ist der Preis für Nichtstudenten?”
• “Na der volle Preis.”
• “Ja, klar. Wie lautet der denn?”
• “Das ist, ähm, das wird, also ein Brötchen, eine Brezel [s.o., D.], ein Spiegelei….also auf jeden Fall teuer.”

Letzteres kann ich im Nachhinein bestätigen. Wenn ich auch im großen und ganzen nur eine Butterbrezel hatte. Ohne Brezel. Mahlzeit.

Nachtrag: Ich muß mich entschuldigen. Wenn man unterstellt, daß wir in 1900 Jahren immer noch mit Euro bezahlen und weiterhin annimmt, daß die Inflationsrate konstant bleibt, dann waren nicht nur die zehn Gramm Butter zu einem Euro geschenkt, sondern gleich das ganze Frühstück:

Das nenne ich fortschrittlich und bin beeindruckt.

(Lösung: Bild anklicken. Bild: CC-BY-SA)

… denn damit schmeckt ein

doch immer noch am besten!

undefinierbaren weißlichen Klumpen, der da leidenschaftlich zerpflückt wird, so ansehe, dann ergibt die ganze Werbebotschaft immerhin einen Sinn. Wenn auch vielleicht nicht unbedingt den beabsichtigten.

(Ich sollte meine Kategorieren überarbeiten: Zum (k|b)acken zu dämlich würde besser passen.)