Schoene Sachen sind immer gewuenscht.

Das stimmt. Genau wie liebevolle und fürsorgliche Hinweise für preisbewußte Verbraucher wie mich.

Waehlen Sie schoenes Zubehoer als Geschenk fuer Ihre Lieben. (Link auf: http://gehmalkacken.neverheardof-befo.re/)

Einverstanden. Ich wähle einen automatischen Sofortkopfschuß für den lieben Absender. Wahlweise auch einschläfern, damit es nicht so weh tut.

Ein schoenes Geschenk assoziiert sich mit einer teuren stilvollen Sache, die Haufen Geld kostet.

Ist sich aber vor allem wichtig, daß ist teuer. Muß sein wirkliche große Haufen.

In der Wirklichkeit ist alles nicht so schlimm

Das stimmt. Ich habe auch oft Wirklichkeit, aber seit ich diese “bitte nicht überdosieren”-Kapseln nehme, ist das echt easy.

– ausgesucht aussehendes Zubehoer, das normalerweise tausende kostet, koennen Sie guenstig kaufen. Klingt zu schoen, um Wahrheit zu sein?

Ehrlich gesagt: Klingt vor allem zu scheiße, um nicht sofort und völlig kostenfrei einen Jagdschein zu erhalten.

Pruefen Sie es selbst.

Nächstes Jahr Mittwoch. Versprochen.

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Keine Zeit, da warten noch “Top pills for boner” im “Original E-Viagra-Store” auf mich. Prioritäten, wissenschon. Man wird ja auch nicht jünger.

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Oh, Mist. Da komme ich wohl um den Strick nicht herum. Ich erwarte duldsamst Ihre Klage. Möglichst nicht auf den niederländischen Antillen. (Obwohl, da ist es im Moment glaube ich angenehmer als hier. Also insofern.) Zustellung bitte handschriftlich auf sonnengetrocknetem Eselsdarm (branchenüblich von innen).

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Sicher doch. Das war, als ich neulich mit dem Papst im Puff war, bevor uns eine eilige Jungfrau den dritten Joint gereicht hat. Aber bitte nicht weitersagen, ich hab nen Ruf zu verlieren.

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Teilen? Solche Kostbarkeiten? Ihr spinnt wohl. Gute Tips behält man für sich!

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Ich könnte andererseits auch auf den Tisch kacken, Schirmchen reinstecken und den Weihnachtsmann zum Kaffekränzchen einladen. Zum Beispiel.

Wie dem auch sei, statt Blumen und Karten gratuliere ich mit diesem kostbaren Sammlerstück ausgesuchtester Kundenpflegelyrik allen Lesern von ganzem Herzen zu Winterfesten.

Und wenn sie nicht zur Anzeige wurden, dann sind die Diebstähle – der Fee sei Dank – wohl auch weiterhin ausgeblieben.

Oder doch lieber einen Obstsalat von Jose?

sehe, möchte ich sowas

am liebsten zurückgeben.

Weil es mich extrem ankotzt, als zahlender Kunde per se erst mal wie ein notorischer Betrüger oder, hier passender, Bescheißer eingestuft zu werden.

Wer hat da nicht sofort schlußverkaufsläufige Hausfrauenhorden vor Augen, die in ihrer Konsumpanik wahllos alle Türen eintreten und alle Riegel bedienen?

Na: Udo Lindenberg hätte daran sicher seine helle Freude. An dem Panikriegel, nicht an den Hausfrauen.

aus der Rubrik “perfekt gewählte Firmennamen” präsentieren wir Ihnen heute Platz 1:

Herzlichen Glückwunsch an den Preisträger, dem ich jederzeit unverzüglich alle Daten anvertrauen würde, an die sich niemand mehr erinnern können soll.

Alles klar? Nein. Es bleiben, wie bei jedem Bilderrätsel, etliche Fragen. Zum Beispiel:

• Zu was hat mich der mögliche Gewinner ausgewählt?
• Wie kann ich deren eine Million Besucher sein? (SO fett bin ich nun wirklich nicht und selbst eine durchaus vorhandene Schizophrenie nebst dezenter Selbstverachtung eingeräumt, in so kleine Stücke kann und mag ich mich nicht zerreißen.)
• Warum und vor allem: WIE soll ein “MacBook von Apple” ohne fremde Hilfe irgendwo klicken, wenn das ganze mit einem allgemein anerkannten Gefahrensymbol gekennzeichnet ist?

…und zwar auf das kleine, rot markierte. Daran erkennen Sie die professionelle Werbeagentur des Vertrauen’s des Großmarkt’s Ihre’s Vertrauen’s sowie des letzteren zuverlässig und professionell funktionierende Schlußredaktion in der Prospektabteilung. Das wußte schließlich schon vor Jahren eine Schokoladenfabrik: “Nur keinen Pfennig zu viel in die Werbung stecken.” (Fragt sich im konkreten Beispiel nur, wohin sons’t.)

… denn damit schmeckt ein

doch immer noch am besten!

Bitte lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt!

Die ganzz heizzen Nerdz erzezzen auzzerdemz allez, wazz halbwegzz ähnlich klingzz durch mindezztenz ein z, wahlweizze grozZZ oder kleinZ. Oder zreiben fazzt allezzZ mizz zzz.

Dabei izzt dazz gar keine neue coolze Erfindungz auzz den Ztaaten: Zzzon Heino hatte dazz nämlich drauf. Aberzz woherz zoll zo ein merkbefreiter Möchtergern-RTL-Zzuperztar in zzpe dazz wizzen?

Zchüzz!