Bei anderen führt allerdings solcher im Monatstakt auftretende Hype regelmäßig zu medialen Erregungswellen, die man nicht mal von pubertierenden Jungmopedbesitzern in meinem derzeitigen, dörflich-bäuerlichen Exilwohnort kennt, sobald diese irgendwelche Weibchen in Peilweite bemerken. Und Fremdschämen, wie ich es sonst nur für unreflektiert “Häppi Bürsti”-singende Altersgenossen aus meiner Kindergartenzeit kannte, packt mich, wenn in meinem (hier: virtuellen) Umfeld das Hype-Produkt mit der gleichen armseligen und doch wirksamen Strategie einführt werden kann, wie es schon vor vielen Jahren eine Bremer Biermarke mit einem sensationell alten WeinBier in unspektakulär neuen, nun durchsichtigen SchläuchenFlaschen tat: Mit künstlicher Verknappung.

Wie erinnern uns (also zumindest ich): Geschickt lancierte man einst in den damals noch weitgehend nichtvirtuellen zielgruppenrelevanten sozialen Netzwerken (damals nannte man sowas “Clubszene”) “versehentlich ausgeplauderte” Hinweise auf ein geheimnisvolles neues, “hippes” Bier, das zwar teurer als das grün verpackte Schwesterprodukt, aber dafür bis auf weiteres auch nur “unter der Hand” in “ausgewählten Clubs” zu haben sei.

Natürlich war die Bremer Biermarke nicht die erste, die mit solchen Taschenspielertricks erfolgreich auf Bauernfang ging, und natürlich ist sie nicht die letzte gewesen. Besonders in den nun digital reinkarnierten Klubszenen ist sie heute fast omnipräsent. $firma kündigt ihren sensationellen, alles verändern werdenden Dienst $dienst an und startet bald darauf einen “geschlossenen” Testlauf, an dem selbstverständlich leider nicht jeder teilnehmen kann, sondern wo man nur reinkommt, wenn man jemanden kennt der noch ein VIP-Armbändchen übrig hat und einen außerdem auf die Gästeliste setzt. “Einladung” nennt sich das dann (”Invite”). Und von da an dauert es noch fünf Minuten, bis man nicht nur alle vorgesehenen Strukturen erfolgreich “viral” infiziert hat und die eine Hälfte der Anwesenden mit Armbändchen wedelt während die andere Hälfte als moderne Schnorrerarmee einen an jeder virtuellen Ecke mit “haste mal ‘n Invite” belästigt.

Das finde ich aus drei Gründen krank. Erstens: Wie kann man Firmen eine so erbärmliche, billige “Strategie” durchgehen lassen? Zweitens: Wie kann man sich selbst dafür hergeben, als unbezahlter Werbeapostel für jede Scheiße mitzuarbeiten? Drittens: Wie kann man sich so erniedrigen, darum zu betteln, ein gezielt gehypetes Produkt, hinter dem zudem oft handfeste Markt- und im konkreten Fall Monopolinteressen stehen, bitte bitte “als fast erster” nutzen zu dürfen?

Ich würde sowas niemals schreiben, wenn die Leute, die sich diese drei Fragen entweder nicht stellen oder sie vor lauter Erregung ausblenden, unter den Zuschauern von “DSDS” oder “GNTM” oder “RTL 2 action news” zu suchen wären. Aber daß es sich dabei in großer Zahl um Personen handelt, von denen ich ansonsten kritischstes Hinterfragen gewohnt bin und die ich teilweise genau und nur deshalb schätze: DAS macht mir Angst.

Alles, was ich in Summe über diesen für den weiteren Weltverlauf in seiner Bedeutung noch hinter einem Sack asiatischen Getreides rangierenden Glitzer-Hokuspokus-Budenzauber behalten habe, ist die ungefähre Geschichte der deutschen Vorausscheidung (eine übrigens im Bezug auf den zweiten Teil des zusammengesetzten Substantives meist sehr treffende Bezeichnung). Diese variierte bis 2010 weitgehend darin, daß entweder das Publikum der – nicht einmal immer im Fernsehen übertragenen – nationalen Vorrunden oder aber eine wie auch immer qualifizierte Jury darüber befinden durfte, welcher der Kandidaten nun geeignet sei oder auch nicht und daß manchmal auch sofort ein Teilnehmer per Dekret bestimmt bestimmt wurde. So weit, so schlecht.

Für ein echtes Novum sorgt allerdings spätestens in diesem Jahr die großmeisterliche Organisation des im Umgang mit, sagen wir mal: mit bisweilen überschaubarer intellektueller Investition zu lukrativem Lacherfolg zu verleitenden Massen geübten und unbestritten Grand Prix-erfahrenen Unterhaltungsunternehmers Raab. Erstmalig kann das Publikum über den deutschen Teilnehmer abstimmen – und kann es zugleich nicht. Denn daß die mit ihrem Mockney-Akzent und unübersehbarer Ambition auf den Titel als “deutsche Amy Winehouse” einmal vom Fernsehvolk als Vertreter auserkorene aus ihrem Vorjahrestitel einen universellen Repräsentanzanspruch ableiten könne, stand für Raab schon unmittelbar nach diesem Sieg fest.

Der Fehler, trotz ohnehin feststehender Volksmusikvertreterin auf eine Quoten und, so darf man annehmen, auch ordentliches Televoting-Entgelt bringende Reihe von “Entscheidungen” und “Finalen” zu verzichten, wäre für einen Profi wie Raab indes unverzeihlich. Also macht der kluge Geschäftsmann aus ehemaligen “Vorrunden” kurzerhand eine “neues Album-Vorstellung in drei Akten” (das Album gibt es termingerecht im Handel) und der begeisterte Fan darf, ehe er eine Kopie davon kauft, noch schnell ein bißchen die Telefonrechnung optimieren und darüber befinden, mit welchem Stück aus dem neuen Album denn nun das gutbürgerliche Wundergirlie offiziell die Welt beglücken darf.

Ich widerspreche mir nicht, wenn ich zuerst behaupte, daß mir Lena, Raab und ihre karnevalsverlängernde Schlagerparade reichlich egal sind, denn das sind sie. Mich interessiert nicht nur nicht, ob sie gewinnt oder verliert. Auch mein Mitleid für jeden, der blöd genug ist, sich angesichts einer kommerziellen Europarade für die Verunglimpfung des an sich beispielhaften echten “Ehrenamts” herzu- und, als “Lohn”, mit dem einzigartigen Flair der größten Musikshow der Welt zufriedenzugeben, liegt deutlich unterhalb der Nullinie.

Die bemerkenswerte Entwicklung einer völlig unwichtigen Fernsehshow deutet jedoch in erschreckender Weise auf eine Grundtendenz in diesem Land und dem “zivilisierten Abendland” generell: Während anderswo auf der Welt nach Jahrzehnten der Hinnahme gegen scheindemokratische Diktaturen aufgestanden wird, erscheint es bei uns als völlig selbstverständlich, daß man bei einer als solchen bezeichneten Wahl – und damit meine ich, man ahnt es, weder Hupfdohlenwettbewerbe noch Kakerlakenwettessen – aus den sprichwörtlichen drei Haufen Scheiße denjenigen küren soll, der am appetitlichsten verpackt ist. Daß man sich dies mit Floskeln wie “scheiße wählen ist besser als gar nicht wählen” oder “man kann eh nichts dagegen tun” schönredet. Daß man, um nicht daran erinnert zu werden, geradezu offensiv gegen jeden angeht, der die Scheißehaufen beim Namen nennt. Oder daß man, noch schlimmer, sich dessen sogar bewußt ist und damit tröstet, daß andere ja noch viel mehr verarscht würden.

Ich war, wie gesagt, fassungslos. Auch darüber, wie unkritisch fast die gesamte Welt der “Qualitätsmedien” das “große Ereignis” lobpreist. Und ich rechne dementsprechend fest damit: Am 18. Februar werden Millionen Fernsehdeutsche ihren eigenen (vermutlich: mehrfachen) Abstimmungsbeitrag zur demokratischen Wahl des neuen deutschen Sieger(titel)s mit Rotkäppchen-Prosecco (und eventuell aufbewahrten Guildo Horn-Kostümen) feiern. Und sich später, vor dem Schlafengehen, noch schnell anhand einer Spiegel TV-”Dokumentation” darüber entsetzen, daß in der DDR die Parteien der Nationalen Front stets mit mindestens 98 Prozent der Wahlstimmen überraschend deutlich bestätigt wurden.

Dann ist der Anti-Konsumnachten-Countdown mein herzliches Geschenk an Dich. Kann man übrigens auch prima als Active Desktop einrichten.

Originalbild: Andrew Bossi, Lizenz: CC-BY-SA

Originalbild: ger1axg, Lizenz: CC-BY-SA

“People, put your hands up” befiehlt da einer in Oslo, und ganz Europa tut es ihm dokumentiert nach.

Es tut mir leid – meine erste Assoziation war Nürnberg.

Und das kann ich auch begründen: Das Individuum erging sich nämlich, weiland wie jüngst, schlichtweg in dem zugegeben unheimlich überwältigenden Gefühl, Teil einer riesengroßen (”freiwilligen, glücklichen”) Masse zu sein, die, perfekt koordiniert/choreographiert, das gleiche tut. Die Aussage eines solchen Tuns ist, ganz wertungsfrei: “Es fühlt sich gut an, verzichtbarer Teil einer gleichförmigen Menge zu sein”. Wenn man das mal weiterdenkt und auf dieser Basis frühere und eventuell künftige Bewegungen reflektiert, besteht das Risiko der mentalen Übelkeit. Und sei es nur ob der Einsicht, daß der Mensch Schaf, Hund oder Wolf eben doch nicht so verschieden ist.

(Nachtrag: Gruselig finde ich übrigens auch die Ordner, die den Barden vor Ort den Weg bahnen und ganz nongschalant den einen oder anderen wörtlichst aus demselben räumen.)

*Nachtrag 2: Die permanente Definitionsserweiterung und überhaupt die inflationäre Verwendung des “F”-Wortes spottet ja sowieso schon jeder weiteren Beschreibung.

Aber nur, falls nicht: In Kürze isses dann ganz sicher so weit. Wenn das monatliche Bedrohungsgezierckel allein nicht mehr genügt, sondern nun auch noch vom Reichskennzeichenfahnder Nummer eins flankiert wird.

Nur gut, daß unser BKA – ungestört durch ermittlungsbehindernde Verfassungsrichter etwa – in von Jahr zu Jahr ungekannterer Fleißarbeit ermittelt – nie liefen beispielsweise so viele bärtige durch unserer Straßen wie je zuvor! Und das kann doch nicht nur an der Mode liegen – nein: Es ist das eindeutige Indiz, in Kürze ins Abenteuercamp jetten zu wollen. Halt, ehe Sie jetzt auch gegen mich ermitteln, großer Sicherheitsmeister: ICH habe mich heute frisch rasiert. Und das aus christlichster Überzeugung! Jawohl! Der Bart ist ab und den Turban hab ich an den Nagel gehängt. Nicht an den Sargnagel, versteht sich, denn den brauch ich nun ganz bestimmt. Sicherer denn je! Bzw.: Unsicherer. Ach, egal.

Wer hat da nicht sofort schlußverkaufsläufige Hausfrauenhorden vor Augen, die in ihrer Konsumpanik wahllos alle Türen eintreten und alle Riegel bedienen?

Na: Udo Lindenberg hätte daran sicher seine helle Freude. An dem Panikriegel, nicht an den Hausfrauen.

1. Es interessiert – bis auf direkt Betroffene und evtl. neugierige Nachbarsweiber – niemanden.
2. Es geht niemanden etwas an.

Wäre Kachelsczinsky beispielsweise Ansager im sagen wir mal Fernsehen und damit das, was allzu gerne als “Person des öffentlichen Lebens” bezeichnet wird und womit stets ein angeblich berechtigtes öffentliches Interesse an restlos allem über solche Personen begründet werden soll, gälte Punkt eins – die menschlichen Abarten des Spannens, der Neugier, des Gaffens, der Sensationslust aus Mangel an eigenem spannenden Leben mal als unabänderbar und hinzunehmend unterstellt – “selbstverständlich” nicht mehr.

Bei Punkt zwei kann man das nicht nur anders sehen, man muß sogar. Sofern man eben nicht selbst vor lauter Sensationsgier, Sensationsillustrierten und Sensations”reportagen” nur noch einen bereits völlig verfaulten Wirsing im Zwischenohrhohlraum spazierenträgt. Jawohl: Selbst, wenn man noch so dringend wissen will, wie beispielsweise das Fräulein Klumdie Frau Samuel unterm stets aktuellen Röckchen aussieht: Daß die Frau ihre (einigermaßen ansehnliche) Fresse bei jeder Gelegenheit in die nächste Kamera hält, liegt eben nicht daran, daß sie ihr Privatleben aus demselben großmütig gestrichen hat, sondern nur daran, daß sie erkannt hat und legitimerweise ausnutzt, daß sie eben dieses Privatleben durch diese Kameras – mittelbar, selbstverständlich – deutlich angenehmer gestalten kann. Wer hieraus eine Art runduminformationelles Grundrecht einschließlich des (hypothetischen!) letzten Ladendiebstahls bei Swarowski oder gar Einsicht in Heidis Akten im Verkehrszentralregister ableitet, hat nicht nur einen an der Waffel, sondern ein grundlegendes Existenzproblem: Das Unvermögen, zwischen dem gezielt veröffentlichten Teil eines Menschen (sozusagen dem VERöffentlichten Menschen) und dem auch für sogenannte Prominente geltenden (Grund-!)Recht auf Privatsphäre zu unterscheiden – und damit letztlich zwischen Fiktion und Realität.

Man hörte und las, speziell aus Reihen einiger Apologeten eines “investigativen” “Qualitäts”"journalismus”, vor dem gefälligst nichts verborgen zu haben bleibe, in den letzten Tagen (jene Tage seit der real existierenden Verhaftung einer real existierenden “öffentlichen” Person, die weder Heidi Klum heißt, noch ist, noch ihr auch nur entfernt ähnlich sieht), haarsträubende Ausflüchte und noch furchtbarere, an ebendiesen Haaren herbeigezogene Vergleiche – etwa den mit dem Fall Zumwinkel – die die oben genannte Unfähigkeit des Unterscheidens nur noch deutlicher untermauern: Wenn J.K. vorgeworfen wird, einer anderen Privatperson etwas angetan zu haben, betrifft das frühestens dann die Allgemeinheit, wenn zu überprüfen ist, ob K. ggf. ein anständiger, rechtsstaatlicher Prozeß gemacht wurde und das Urteil der dann hoffentlich zweifelsfrei bewiesenen Tat angemessen ist. Das öffentliche Interesse hieran ist ausschließlich die laufende Überprüfung funktionierender Strafverfolgung und -vollziehung, also einem wesentlich Tragpfeiler jedes Rechtsstaats. Wenn hingegen ein mutmaßlich korrupter Staatsunternehmer im dringenden Verdacht steht, mir und ca. 80 Millionen anderen Staatsbürgern Steuergelder geklaut zu haben, erscheint es mir müßig, ein schon im Verdachtsmoment legitimes öffentliches Interesse an den Vorgängen auch nur zu bezweifeln, so legitim, wie das von Anfang an bestehende Interesse der oben fiktiv verungelimpften Nachbarin an einer von Anfang an optimalen Aufklärung.

Noch viel schlimmer allerdings, als die Sache an sich, ist, daß diese ekelhafte und spannergeile Hetzmobmeute, die den offenbar gar zu lukrativen Markt für all diese “Homestories” in der schicken neuen Villa oder eben Skandalberichte über das unanständige alter ego “öffentlicher” Personen bildet, wohl nicht aussterben wird. Es gab sie mindestens schon bei Christi Kreuzigung, garantiert rings um alle Scheiterhaufen des Mittelalters, an einem gewissen neunten November vor gut 70 Jahren in etlichen Einkaufsstraßen und eben auch heute noch. Überall. Auf jedem Kanal. Zum kotzen.

Das ist nun mal die nackte Wahrheit!

(Hier auch in bunt.)

Das geht im Zeitalter des Satellitenfotos für jedermann natürlich denkbar einfach. Man besorge sich für ein beliebiges Auswertungsgebiet vier Aufnahmen: Eine von 18 Uhr, eine von 21 Uhr, eine von Mitternacht und eine von drei Uhr früh. Die lege man additiv übereinander (ein mit entsprechenden Funktionen gesegnetes Bildbearbeitungsprogramm hilft) und achte nur noch auf die unterschiedlichen Helligkeiten – je mehr, desto weniger (Helligkeit, Keks im Durchschnittskopf).

Etwas aufwendiger, dafür aber noch deutlich aussagekräftiger, ist die akustische Ergebnisbereinigung, bei der es entweder eines gleichmäßig verteilten Konstantgeräuschaufzeichnungsnetzes mit anschließender automatischer Pegelmittlung oder aber zeitgleicher Vor-Ort-Begehungen unmittelbar nach Anbruch des neuen JahresTages bedarf (indirekte Methode, bei der von der Funddichte angesengter und/oder schwarz angekohlter Papierfetzenreste mittels einer einfach-proportionalen Formel relativ zuverlässig auf die vorangegangene Akustikdichte geschlossen werden kann). Hier gilt: Am meisten aussagefähig ist der Quotient aus dem Verhältnis akustisches Ergebnis / visuelles Ergebnis.

Derlei Studien über die Intensität des “einmal auch eine realistische Killerspielsimulation erleben”- oder “Feuerteufel sein ohne bestraft zu werden”-Gefühls (steckt nicht in jedem irgendwie ein Brandstifter?) muten natürlich zunächst einmal banal an. Und bergen dennoch, genau betrachtet,  eine ungeahnte Fülle an qualitativen Antworten über das beobachtete Gebiet zu Fragen

1. der Wirtschaft im Allgemeinen: “Wie hoch ist die Restkaufkraft nach Abzug der sinnfreien Kokelfreuden?”
2. des lokalen Supermarktes im Besonderen: “Worauf liegt der Schwerpunkt in der Getränkeabteilung?”
3. des Versicherungswesens: “Wie stehen unsere Abschlußchancen im Kaskobereich?”
4. der kommunalen Abfallentsorgung: “Wie  hoch sollten wir die Gebühren hier realistisch ansetzen?”
5. der infrastrukturellen Planung im Gesundheitswesen: “Wie viele Schwerpunktpraxen für Combustio-, Myrinx- und Amputationspatienten benötigen wir?”
6. natürlich auch der Bildungspolitik: “Sollten wir, wenn überhaupt, 14-Jahres-Gymnasien einführen oder das Geld lieber gleich in Umschulungskurse zu Straßenfegern (vgl. Punkt 4) stecken?”
7. insbesondere aber des gemeinen Wohnungssuchenden: “Mit wieviel Merkbefreiung insbesondere hinsichtlich des Immissionsschutzgesetzes habe ich in diesem Umfeld zu rechnen?”

Um dem örtlichen Trend  zum snobistischen Dunkel auf der oben genannten erweiterten Intensitätskarte aus querulantem Prinzip entgegenzuwirken, werde ich es heute natürlich auch knallen lassen. Mit dem Bügelverschluß eines gepflegten Schlüssel-Alt. Punkt 19:30. Einmal aus prinzipiellem Nonkonformismus, einmal aus Solidarität mit Indien.

Das Besondere daran: Im Gegensatz zu uns Normalsterblichen hat der Mann das aber ausgerechnet auf einer Party getan, an der unter anderem auch Erich Albrecht, der Leye zugegen war. Und zwar genau am Buffet. Wo natürlich kurz darauf eine Spezialeinheit aufkreuzte. Komisch nur, daß nicht mal die Suchhunde was von dem Koffer gerochen haben.

Wir werden alle sterben!

Daß unsere gottgleicheunglaublich beliebte Kanzlerin, ihr cooler Baron oder ihre ReichsmutterkreuzträgerinMutter der Nation da nicht mal endlich was gegen unternehmen! Wozu ist denn bitte “Biotech” die Branche der Zukunft?

Doch was war, ist längst gewesen. Weiter geht’s, vor allem in Nordamerika, mit einem Aufschwung auf Pump, einem Leben auf Kredit, einem heutigen Verheizen morgen noch nicht ganz ausgewachsenen Brennholzbestandes. Fleißig wird insbesondere jenen Branchen das Säckel aufgefüllt, die einzig durch die eigene Selbstüberschätzung, fehlende Inspiration oder den warmen Mantel lobbyistischer Seilschaften überhaupt bis an den wirtschaftlichen Abgrund oder gar einen Schritt weiter gekommen sind. Womit? Natürlich mit den Geldern, die wir oder die uns Nachfolgenden erst noch verdienen sollen. Daß man statt dessen einmal, ohne sich gleich einem klassisch-kommunistischen Denkmodell zu ergeben, ernsthaft mit grundlegenden Modifikationen des offenkundig für den Betrieb sozialer Gemeinwesen (wie beispielsweise Nationen) untauglichen angelsächsischen Kapitalismus – es sei als Beispiel das bewährte Modell “Erhardt” erwähnt – auseinandersetzt: Völlig undenkbar.

Immerhin möchte man sich da, frei nach Liebermann, endlich mal wieder ordentlich den Bauch vollschlagen. Was ja dann auch gleich der Gastronomie als ohnehin – Christian Rach beweist es wöchentlich am Montag – besonders gebeuteltem Wirtschaftszweig (o Doppeldeut!) zugute käme und etwas von einem löblichen “wir trotzen der Krise” hätte.

À propos Krise: Was mich am meisten, um es doch noch beim Wort zu nennen, ankotzt an dieser Geschichte, ist, daß sie im wesentlichen aus Talkshows besteht, in denen viele sich eifrig gegenseitig besuchende Experten uns erzählen, wie schlecht es steht. Selbst seriöseste Medien ergehen sich genüßlich darin, uns klarzumachen, daß es Zeit ist, den Riemen enger zu schnallen und die Ansprüche zu senken. Schon schreiben (natürlich porschefahrende und bonusverwöhnte) Firmenvorstände eifrig Briefe an die Belegschaften und weisen darauf hin, daß man froh sein solle, nicht gekündigt zu werden und nur ja nicht auf die Idee kommen sollte, auch noch Gehaltsforderungen zu stellen.

Und nicht vergessen: In Afrika hungern sie.

Wie Bundesüberwachungsminister Schäufele in einer ersten Stellunggabe am Rande eines badischen Weinfestes verkündete, standen die Festgenommenen seit Jahren unter Beobachtung. Ihr Anführer hatte unter dem Decknamen “Vater Meier” schon vor Jahren damit begonnen, sich einen Vollbart wachsen zu lassen. Auch hatte er, mit gelegentlicher Unterstützung durch die als “Frau Meier” aufgetretene Komplizin sowie der vorgeblichen Kinder, mittels einer Playback-Karte über einen längeren Zeitraum große Mengen des biologischen Brandbeschleunigers Ethanol insbesondere aus russischer Produktion beschafft.

Im Februar hatten die Festgenommen mit der konkreten Anschlagsplanung über das Internet begonnen und Kontakt zum Trainingscamp “Robinson” aufgenommen, das zu einem besonders radikalen Zweig des touristischen “Club Mediterroré” zählt.

Schäufele betonte bei dieser Gelegenheit die Wichtigkeit¹ einer generellen Überwachung jedweder Kommunikation weltweit rund um die Uhr. Ohne die, so der Mistnister, “unbürokratische und professionelle Unterstützung durch chinesische Terrorabwehrexperten” wäre aufgrund der nach wie vor viel zu strengen, von Gefährdern der Volkssicherheit als “Datenschutz” getarnten Täterschutzgesetze in Deutschland dieser Schleierfahndungserfolg nicht möglich gewesen. Er verwies abermals darauf, daß, wer nichts zu verbergen habe, auch nichts befürchten müsse und forderte alle rechtschaffenen Bürger auf, sich nicht länger hinter ihrer Privatsphäre zu verstecken. Abschließend zitierte er aus dem Werk einer Österreichischen Bürgerwehrkapelle den Grundsatz “das Böse ist immer und überall”.

Update: Im Zusammenhang mit einer das Ziel der Zersetzung des ersten demographischen Staats auf deutschem Boden verfolgenden Agitpropveranstaltung verschiedenster Klassenfreunde legte Schäufele heute Wert auf die Feststellung, daß das Inverbindungbringen seines Namens und das Abbilden seines Bewegungsapparates im Zusammenhang mit dem VEB Kombinat Horch & Guck eine Beleidigung für diesen Betrieb sei. Er vertraue dem Kombinat nach eigenem Bekunden blind, taub und mobil nicht uneingeschränkt, daß es die Sicherheit aller vor allem durch besonders sorgfältige und dauerhafte Sicherung aller verfügbaren Informationen sicherstellen werde. Und zwar, so der auch als “Minister Shock’n'Roll” berüchtigte Weinkenner, mit Sicherheit. Und auch ohne. Ganz sicher.

Hierzu passend auch der heutige Gastkommentar von Berta Ernst aus D. bei F. am M.:

Wenn es jemanden interessiert, meine Oma ist diesen Sommer verstorben. Es kamen keine Presseheinis, die meinten, deswegen einen großen Aufmacher in der nächsten Ausgabe der regionalen Tageszeitung zu machen. Man hat der verstorbenen Frau das gelassen, was jedem Menschen gelten muss. Die letzte und würdevolle Ruhe. Die Familie ist dafür sehr dankbar.

Der Familie des verstorbenen Tierpflegers wünsche ich das auch. Er hat das gemacht, was eigentlich alle Menschen machen sollten: sich für den Erhalt von Flora und Fauna einsetzen. Also hört endlich mit diesem Hype um irgendeinen einzelnen Eisbären auf! Es interessiert doch im Grunde niemanden!

Anmerkung des Blockbesitzers: Liebe Berta, Sie haben völlig Recht. Leider gilt vor allem das Letztere auch für meinen Block. Insbesondere Ihren detaillierten Appell an die, die aus der armen Bärenwurst noch das letzte Tröpfchen Arktisgold herauspressen werden, habe ich daher gekürzt. Möge der Typ da in Ruhe frieden. Und der Bär irgendwann auch. Vllt. sollte er (der Bär) schon aus diesem Grund nach Bayern umsiedeln. Dort sind Bären übrigens Terroristen gleichgestellt. Was wieder die These ganz oben stützt.

Zu voll Berlins größte Straße, zu präsent die Kameras, zu unisono die Loblieder der vereinigten Rührigkeitsjournaille, die fröhlich und stundenlang auf Kosten des GEZ-(Schon GEZahlt? Danke!)-Zwangskunden eine Dauerwahlwerbesendung im Multikanalverfahren versendete, als gäbe es für Deutschland nichts Dringenderes als die Bewerbungsrede eines Privatmannes, der demnächst am anderen Ende der Welt darum kandidiert, um ein politisches Amt ebenda kandidieren zu dürfen. Schließlich muß man sich in einer Rundfunkordnung, die sich auf einen sogenannten Grundversorgungsauftrag beruft, ja vor allem nach dem richten, was das (wir sind das) Konsumvolk fordert: Osama (”ups!”) for Kanzler! – oder, dezent geistreich, “nicht so farblose” Politsuperstars endlich auch für Deutschland!

Aber so war das ja schon immer. Nicht das “was” zählt (keine Atomwaffen mehr – außerhalb Amerikas, klar! oder endlich gleichberechtigter Partner sein – hinter den Geschützrohren an Euphrat, Tigris und Hindukusch!), sondern das wie – und da ist sich die Masse, die schon seit etlichen Staffeln vergeblich den Superstar sucht, einig wie selten: “Endlich mal einer mit Visionen, der die Welt neu ordnet”. Komisch: Klingt, wie schon mal gehört. Könnte eine Weile her sein.