Solange sich der Pöbel also weiterhein trotzig wie ein Kindergartenkind der reinen (und alternativlosen!) Lehre Hayek’scher Markteffizienz verweigert und doch allen Ernstes auf Utopien wie einen solidarischen Staat setzt, muß man ihn eben entweder ignorieren oder so lange zur Urne schicken, bis er keine Lust mehr hat und endlich aufhört, das tatsächliche Mehrheitsverhältnis der Leistungsträger weiter durch seine querulativen Fehlfarben-Kreuze zu stören. Ganz im Sinne von “50 Liegestützen für den Langhaarigen”, das hat sich bei unserer Friedenstruppe und sonstigen Heldenvereinen schließlich auch als probat erwiesen.

Sein Meisterstück indes hat er schon absolviert, ehe er überhaupt nur offiziell in Frage kommt: Anders, als Heinrich Lübke, dem man seinerzeit die gleiche Phrase (lediglich mit abweichender Zielgruppe) noch andichten mußte (und mangels ausreichend kontrollierbarer Medien auch konnte), äußert der künftige Zweigstellenleiter schon vorsorglich und selbst:

Sehr geehrte Damen und Herren, liebe Internetnutzer

Wie auch immer, es geht nicht. Ich kann ihn nicht zum Schutzpatron machen, jedenfalls nicht ohne weiteres. Denn ich finde kein gemeinfreies verwertbares Lichtbild von ihm, das ich an Hottes Statt nach ganz oben packen könnte. (Vielleicht frage ich ihn ja einfach um Erlaubnis. Mal sehen.)

Bis dahin müssen diese Zeilen und, für die Jugend, die damit nichts anfangen kann, der Hinweis auf die bei Youtube vollständig verfügbare Serie (aus der auch der folgende Ausschnitt stammt) genügen. Mein persönlicher Favorit aus der Serie ist eigentlich sechseinhalb Stunden lang (weil ich sie mir in Dauerschleife ansehen könnte ohne daß es fad würde), aber besonders liebreizend wird es zum Beispiel ab Sekunde 57. Also, wer mich kennt und/oder schon immer wissen wollte, wer einst die manische Boshaftigkeit meiner Zunge zum Leben erweckt hat, der sehe sich dies und die übrigen 38 Schnipsel an.

Schleichwerbung, PR, Kampagnen, Hardcore-Lobbyismus und Stimmungsmache je nach Proporz in Rundfunkräten und Vorständen: Kennt man alles, kannte ich alles. Auch daß im Hörfunk gerne mal “aus Zeitmangel” verkappte Werbeinterviews frei Haus geliefert und dankbar abgenommen werden, ist mir nicht neu. Aber wenn ich dann lese, daß mittlerweile komplette Fernsehdokumentationen als Instantware aus dem PR-Kochstudio* kommen, dann kann ich mich tatsächlich schon wieder/noch einmal mehr drüber freuen, daß ich diesem zur vielfältigen Medienlandschaft hochstilisierten Hugenberg reloaded-Zirkus schon abgeschworen hatte, als andere sich gerade erst über “Prekariatsfernsehen” aus dem Urwald aufzuregen begannen.

Natürlich erscheinen mir jetzt sogar die berüchtigten “Spiegel TV”-”Dokumentationen” (“Auf Frische wird bei der Firma Müller-Fleisch größter Wert gelegt!”) noch mal in einem ganz anderen Licht: Bisher dachte ich, daß die sich dafür bezahlen lassen, daß sie solche hochinvestigativen Reportagen wie “Inside McBurger” durchs Kabel schleudern – aber wahrscheinlich kommt auch das alles bereits fix & fertig im Warmhaltekarton ins Haus. Gratis.

Top Programm, unendliche Weiten, rund um die Uhr, genau nach Geschmack – für sowas lobe ich mir daher meine (nicht mehr so) neuen Lieblingssender: DVD, USB und WWW.

Nachtrag: Das gibt’s auch in der ausgelagerten ARD-Mediathek.

Also da “Glauben” heute eh mein Thema ist, glaub ich das jetzt einfach mal sofort.

PS: Wie üblich habe ich das sicherheitshalber fürs Archiv aufbewahrt. Nur für alle Fälle.

Unglaublich indes finde ich, daß es nicht nur Ketzer gibt, die behaupten, es gäbe da läßlichste Sünden, die der heiligen Stuhl und seine AusscheiderVertreter höchstselbst zu verantworten hätten: Es gibt doch tatsächlich Pharisäer, die derlei satanische Verse aufgreifen und weitertragen!

Nicht erst, aber ganz besonders in diesem Zusammenhang ist es nur zu billig, einmal dem Unmut über die schändlichen Schriften, die da seit Mai 1949 noch dem letzten gottlosen Teufel zugestehen, er möge doch nach Belieben kundtun, was er da denkt und fühlt, freien (und anwaltlichen) Lauf zu lassen. Denn wie heil und geordnet war doch zuvor die Welt, wenn zuletzt auch nur noch in den opferreichen Schranken des heiligen Reichskonkordats, das von der einzig richtigen Lehre – derer Petri – nicht viel übrig ließ.

Nun indes, da schwarze Schafe den monatlichen Ablaß, ja gar die unüberwindliche Schuld (und damit die Obhut ihrer Schäfer) in Frage stellen und mancher dreist behauptet, der direkt an Bedürftige gegebene Taler sei sinnvoller vertan denn jener an die römisch-katholische Fiskalkollekte, da muß man doch sogar als ordentlicher Christenmensch endlich mal: Dran glauben.

Ich reservier mal für Sonntagmittag die Tränke hinter der Ruhrmündung, linksrheinisch. Ich bin der mit dem gelben Bauch. (Oder: Ich werde der mit dem gelben Bauch gewesen sein werden. Siehe oben.)

Immerhin: Daß es da auch noch ein, wenn auch nicht SO relevantes wie beispielsweise ein gewesenes ausländisches Katzenvieh, Internetzprotokoll gleichen Namens gibt, wird freundlicherweise erwähnt. Und, ja, das liegt an der Groß- und Kleinschreibung. Ändert aber überhaupt nichts am Tatbestand des Fails.

1. Es interessiert – bis auf direkt Betroffene und evtl. neugierige Nachbarsweiber – niemanden.
2. Es geht niemanden etwas an.

Wäre Kachelsczinsky beispielsweise Ansager im sagen wir mal Fernsehen und damit das, was allzu gerne als “Person des öffentlichen Lebens” bezeichnet wird und womit stets ein angeblich berechtigtes öffentliches Interesse an restlos allem über solche Personen begründet werden soll, gälte Punkt eins – die menschlichen Abarten des Spannens, der Neugier, des Gaffens, der Sensationslust aus Mangel an eigenem spannenden Leben mal als unabänderbar und hinzunehmend unterstellt – “selbstverständlich” nicht mehr.

Bei Punkt zwei kann man das nicht nur anders sehen, man muß sogar. Sofern man eben nicht selbst vor lauter Sensationsgier, Sensationsillustrierten und Sensations”reportagen” nur noch einen bereits völlig verfaulten Wirsing im Zwischenohrhohlraum spazierenträgt. Jawohl: Selbst, wenn man noch so dringend wissen will, wie beispielsweise das Fräulein Klumdie Frau Samuel unterm stets aktuellen Röckchen aussieht: Daß die Frau ihre (einigermaßen ansehnliche) Fresse bei jeder Gelegenheit in die nächste Kamera hält, liegt eben nicht daran, daß sie ihr Privatleben aus demselben großmütig gestrichen hat, sondern nur daran, daß sie erkannt hat und legitimerweise ausnutzt, daß sie eben dieses Privatleben durch diese Kameras – mittelbar, selbstverständlich – deutlich angenehmer gestalten kann. Wer hieraus eine Art runduminformationelles Grundrecht einschließlich des (hypothetischen!) letzten Ladendiebstahls bei Swarowski oder gar Einsicht in Heidis Akten im Verkehrszentralregister ableitet, hat nicht nur einen an der Waffel, sondern ein grundlegendes Existenzproblem: Das Unvermögen, zwischen dem gezielt veröffentlichten Teil eines Menschen (sozusagen dem VERöffentlichten Menschen) und dem auch für sogenannte Prominente geltenden (Grund-!)Recht auf Privatsphäre zu unterscheiden – und damit letztlich zwischen Fiktion und Realität.

Man hörte und las, speziell aus Reihen einiger Apologeten eines “investigativen” “Qualitäts”"journalismus”, vor dem gefälligst nichts verborgen zu haben bleibe, in den letzten Tagen (jene Tage seit der real existierenden Verhaftung einer real existierenden “öffentlichen” Person, die weder Heidi Klum heißt, noch ist, noch ihr auch nur entfernt ähnlich sieht), haarsträubende Ausflüchte und noch furchtbarere, an ebendiesen Haaren herbeigezogene Vergleiche – etwa den mit dem Fall Zumwinkel – die die oben genannte Unfähigkeit des Unterscheidens nur noch deutlicher untermauern: Wenn J.K. vorgeworfen wird, einer anderen Privatperson etwas angetan zu haben, betrifft das frühestens dann die Allgemeinheit, wenn zu überprüfen ist, ob K. ggf. ein anständiger, rechtsstaatlicher Prozeß gemacht wurde und das Urteil der dann hoffentlich zweifelsfrei bewiesenen Tat angemessen ist. Das öffentliche Interesse hieran ist ausschließlich die laufende Überprüfung funktionierender Strafverfolgung und -vollziehung, also einem wesentlich Tragpfeiler jedes Rechtsstaats. Wenn hingegen ein mutmaßlich korrupter Staatsunternehmer im dringenden Verdacht steht, mir und ca. 80 Millionen anderen Staatsbürgern Steuergelder geklaut zu haben, erscheint es mir müßig, ein schon im Verdachtsmoment legitimes öffentliches Interesse an den Vorgängen auch nur zu bezweifeln, so legitim, wie das von Anfang an bestehende Interesse der oben fiktiv verungelimpften Nachbarin an einer von Anfang an optimalen Aufklärung.

Noch viel schlimmer allerdings, als die Sache an sich, ist, daß diese ekelhafte und spannergeile Hetzmobmeute, die den offenbar gar zu lukrativen Markt für all diese “Homestories” in der schicken neuen Villa oder eben Skandalberichte über das unanständige alter ego “öffentlicher” Personen bildet, wohl nicht aussterben wird. Es gab sie mindestens schon bei Christi Kreuzigung, garantiert rings um alle Scheiterhaufen des Mittelalters, an einem gewissen neunten November vor gut 70 Jahren in etlichen Einkaufsstraßen und eben auch heute noch. Überall. Auf jedem Kanal. Zum kotzen.

Na und das Land, in dem Menschen nach Gutdünken weggesperrt und, ggf. lebenslang, ruhig- und auf Drogen eingestellt werden können, das ist selbstverständlich China (oder so). Hier bei uns gelten ja schließlich die Menschenrechte. Nicht wahr. Na und wenn dem nicht so wäre, dann hätten unsere Qualitätsmedien als funktionierendes Kontrollorgan (”vierte Gewalt”) ja längst über dies und anderes berichtet. Nicht wahr.

(Via)

Aber damit nicht genug. Wie sich bei weiteren Nachforschungen mittels ÜberwachungsSicherheitskameras herausstellte, platzte nicht nur zeitgleich in China eine Wurst, es gingen auch noch in der selben Sekunde zwischen ein und 273.285 Arbeit!!!erInnen weltweit scheißen, anstatt die von ihren Eignern zurecht erwartete Arbeit!!!1! zu erbringen.

Eine Schande, daß öffentliches Auspeitschen solcher Volkszersetzer verboten ist. Nicht mal der Ablaßhandel ist gestattet, mit dem man wenigstens den wirtschaftlichen Schaden ausgleichen könnte. Wir können von Glück sagen, daß wir wenigstens noch fleißige Qualitätsjournalisten haben, die ihre bezahlte!! Arbeit!!!szeit statt mit nackten Weibern oder Pipimachen noch nutzen, um über solche Skandale berichten.

So wie kleine Mädchen verträumt am Schwanz ihrer Diddlmaus zwirbeln, zwirbeln Sie an den Rändern unserer Arbeitsmarktpolitik an den Zotteln der Schwächsten.

Aber nicht zu überbieten:

In Japan nehmen sich Menschen das Leben, wenn Sie öffentlich zurechtgewiesen wurden. In Deutschland treten Sie bei Anne Will auf.

Für mich neben der treffenden Beschreibung des faulen Gerstenkorns auch weiteres Wasser auf meine Anne will Mühlen.

Daß in einfallslosen “immer gut gelaunt”-”Morning shows” bei billigst produzierenden Privat-Dudelfunkstationen (die Premiumexemplare sind an einem zufallsgeneratorbasierten Frühstückstischgeräuschteppich erkennbar, der als Ergänzung zum betont gut gelaunten und natürlich völlig spontanen Smalltalk der Werbeblock-Unterbrechungsmusik-Unterbrecher-Sprecher jeden Zweifel daran ausräumen soll, daß das ganze nicht in einer gemütlichen Redaktionsteeküche mit dampfendem Kaffe und goldenen Schrippen stattfindet) ebenfalls Telefonstreiche duchgeführt werden, ist bekannt. Auch, weil diese in etwa zwölf von zehn Fällen vollständig unwitzig, verkrampft und/oder getürkt sind (womit ich hier nicht den oben erwähnten “Achmed” meine).

Peinlich wird es, wenn der gebührenfinanzierte Rundfunk (der eigentlich genug Geld für wirklich unterhaltsame Beiträge erhält) meint, “das mache man nun mal so” und von meinen Gebühren ebenfalls einen Verbalspastiker alimentiert, damit der mittels Ferngespräch ahnungslose Leute (und nach erfolreichter Aufzeichnung dann mittels derselben mich beim Sport) belästigt. Noch peinlicher wird es, wenn das ganze – voll youngzterz-ztyle, ey – ernsthaft als

geilomatige Telefoncomedy

oder, treffender, als “spastsigstes Spaststelefon” der Welt, angepriesen wird. Der Sender, der nach seinem Selbstverständnis

Nachwuchs fördern und unentdeckte Talente ans Tageslicht bringen will

hält “Jimmy Breuer” für einen “Comedian”, der

die Geschichte der Standup-Comedy neu schreiben wird

und

der personifizierte Pointenhagel, der neue Stern am Spassfirmament

sei. An diesem Firmament der Freude funkeln kometenhafte Brüller wie dieser:

Tachometer, … ich hoffe, ich störe?

“Rasend” komisch, um mal den Witz, der das nachfolgende Trauerspiel einleiten soll, fortzusetzen. Zu den kreativen Erstergüssen dieses Shooting Stars (im Sinne von: Abschuß) der Komödienszene gehören nämlich so einzigartig geniale Einfälle, wie bei einer Fahrschulsekretärin anzurufen und anzügliche Witzchen frisch aus Opas Eckkneipe zu reißen:

Sie sind ja in einer Fahrschule… ich hätte gerne Verkehr mit Ihnen!

Der Augenblick, in dem sich das Fremdschamgefühl zur Gänze einstellt, ist eigentlich schon erreicht, wenn der berufsjugendliche Pseudospätpubertierer nicht nur nicht bei seinem Opfer landen kann (“finden Sie das witzig?”) und das nicht merkt, sondern, deutlich am Hecheln erkennbar das Lachen über die eigenen Zoten kaum unterdrücken könnend, noch mal seine geniale zweideutige Pointe, nämlich: “Fahrschule < -> Verkehr“!!!) erklärt, um dann auf die erneute Frage, ob er das witzig fände, erstens “ja” zu entgegnen und zweitens noch einen Schenkelklopfer draufzusetzen (vermutlich, weil das so im Manuskript stand):

Ich hoffe Sie haben gute Airbags, ich habe nämlich ein sexy Fahrgestell und ein sexy Getriebe…

Aber es geht noch schlimmer. Anstatt sich zu entschuldigen, wird, auf den erregten Einwurf der Belästigten, den Anrufer anzeigen zu wollen,

Angeschmiert mit Klopapier

entgegnet.

Zum endgültigen Ohrendünnschiß wird das ganze aber schließlich, wenn man, offenbar aus Mangel an weiteren Minutenfüllern, den ganzen mißlungenen Schwachsinn nicht nur überhaupt, sondern trotz vermutlich etlichen Protesten sich ebenfalls fremdschämender Hörer auch noch mehrfach am gleichen Morgen verwurstet. Und zwar selbst dann, wenn das Einverständnis der Angerufenen am Ende doch noch vorlag oder, was freilich die Krone der Peinlichkeit wäre, die Sache fingiert war.

Eigentlich[tm] gibt es für solche zwangsabgabenfinanzierte Gehirngülle nur eine Reaktion: Selbst anrufen. Vielleicht so:

Friedrich Fessel, Staatsanwaltschaft Düsseldorf. Wir haben noch einige Fragen zu Ihrem ehemaligen Mitarbeiter, Herrn Breuer, hinsichtlich Gebührenvergeudung und Bürgerbelästigung. Außerdem geht es um die Beschäftigung geistig Minderjähriger. Hahahahaha, angeschmiert mit Klopapier!

… Haiti und den Überlebenden fehlt es an Wasser und Nahrung…

Um diesen Kernsatz herum baute die Redaktion der ehemaligen Frau vor der aktuellen Kamera (Anne Will gerne Qualitätsjournalismus simulieren) noch ein paar beliebig austauschbare Vokabeln herum, um die vom Format des hinsichtlich seiner Bilder und Spieldauer unveränderlichen Trailers für die allsonntagabendliche Lobbyisten- und PR-Plattform fest vorgegebene Textsprechlänge exakt aufzufüllen und der dramatischen, von Rückungen und hektischen Stakkati auf “Konfrontation pur” getrimmten Titelhymne eine Aussicht auf 60 Minuten echter politischer Kontroverse aufprägen zu können.

Daß die oben zitierte Kernaussage aus dem “Off” ausgerechnet mit der Kamerafahrt einmal im Kreis um lauter bräsige Rhetorikseminarteilnehmer beim Schluck aus den kristallenen Wassergläsern in dekadent-plüschiger (und vor allem intakter) rotbraun-Retro-Studiokulisse zusammenfällt, darf man folglich nicht als Beleg für falsche Prioritäten, Entrücktheit, fragwürdiges Selbstverständnis oder einfach fließbandhafte Lustlosigkeit eines un(ter)bezahlten Schnittpraktikanten werten: Choreographie geht einfach über alles. Genau wie beim Ballett. Oder auch dem früheren Lieblingssujet aktueller Kamerafahrten: Den Paraden am 7. Oktober.

Schnell absichern und alle Ladenregale leerkaufen! Überlebenstips in dieser völlig unbekannten Situation gibt die aktuelle Kamera, die auch ihr gesamtes Informationsprogramm auf diese schwerste Krise aller Zeiten ausgerichtet hat.

Liebe Aktuelle KameraTagesschau, normalerweise gibt es meine Beratungsdienstleistungen nur gegen harte Valuta. Aber weil heute irgendsoein Feiertermin ist, will ich mal nicht so sein.

Das nächste Mal solltet Ihr

a) Die Formulierung optimieren und statt

lieber

“fragen”.

b) Die möglichen Antworten optimieren: Statt

wären

deutlich zielführender.

c) eine zusätzliche Javascript-Routine einbauen:

function antwortSenden() {
     if (antwort != gewuenschteAntwort && !confirm("Sie haben eine bedenkliche Antwort abgegeben,
        die zur Schließung der Umfrage führen wird. Wir nehmen an, Sie möchten sich das noch mal überlegen, nicht wahr?")) {
        antwort = gewuenschteAntwort;
        }
     umfrageformular.submit();
}

Diesen Code stelle ich unter CC-alle-dürfen-alles-Lizenz zur Verfügung, schließlich sind wir im Nat… im Sozialismus!

d) das sozialistische Einheitsscript 99dot8.php zur Auswertung verwenden, das je nach Konfiguration entsprechende Ergebnisse sicherstellt und statt unerwünschten wie diesen:

solche:

Auswertungen ausgibt.

Ich nehme an, das ist Euch eine große Hilfe, nicht wahr?

[ ] Auf jeden!
[ ] Du Gottgleicher!
[ ] Bitte laß’ uns Unwürdige demütig den Straßenschmutz aus Deinem Schuhsohlenprofil herauslecken!

Nachtrag: Der beste Schutz vor Konterrevolutionären ist offenbar ein funktionierender Rundfunkrat. Denn auch beim staatlichen Hessischen Kochprogramm gibt es eine Umfrage – und dort kommen halbwegs akzeptable Ergebnisse von ganz allein. Man muß eben von vornherein für die richtige Kundschaft sorgen!

Nachtrag 2: Die Geschichte lehrt uns ja, immer schön Sicherheitskopien anzufertigen. Dies sei hiermit geschehen, falls dummerweise der Praktikant die verlinkte Seite löscht.

Das gehört durch sofortige Plünderung der DVD-Regale rücksichtslos bestraft!

(Dank an M. Apfel)