Urlaub im Reich, anno 2010.

Genau, ein munteres Potpourri aus geheimsten sexuellen Fantasien, auszuleben idealerweise in der Möbelausstelllung (und mit zustandsbedingten Rechtschreibfehlern, versteht sich).

Nö. Ich versuch’s einfach mit nem anderen Immobiliendienst. Danke für Euer Verständnis.

Wer es dann doch vermissen sollte, weiß ja, wo er Blaugelb findet: Ganz unten.

Anmerkung: Ich hatte hier schon immer Blaugelb. Früher auch noch Rot. Weder daß das eine so war, noch daß das andere jetzt nicht mehr so ist, hat auch nur im Entferntesten mit den ganzen Vollpfosten, die dieses wie jenes Farbspektrum leider bietet, zu tun. Ich finde nur die Farben schick, sonst nix. Nur, damit das klar ist.

Plötzlich hängt da dieser Zettel im Flur,…

…der kundtut, daß ganz unerwartet ein Jahr vorbei ist und man deshalb nun sehr kurzfristig (wenn überhaupt, siehe Bild, sonst spätestens in einer Woche) ein Datum gefunden hat, an dem die Ablesung gerade noch so möglich sei.

Selbstverständlich hat man an diesem Termin noch nichts vor, denn Arbeit ist was für Idioten und Termine planen ja nicht mal die Profis der Ablesefirma länger als eine Woche im Voraus – so ein lausiger Mieter also wohl erst recht nicht. Na, und wenn doch, dann ist das kein Problem: Der Folgetermin wird… genau: am Tag der Ablesung mitgeteilt und liegt… genau: weil die Sache aufgrund ihres unerwarteten Auftretens (siehe oben) bekanntlich eilt, spätestens in der darauffolgenden Woche. Also da muß man doch nun wirklich Zeit finden für!

Nicht? Naja, bei aller Liebe, Herr Nachbar: Dann sind leider 87.381,37 Euro Anfahrtspauschale inklusive Bearbeitungs und Merkbefreiungsgebühr für einen Individualtermin fällig (den wir selbstverständlich sehr gerne(!) mit Ihnen vereinbaren), denn wo kämen wir denn dahin, wenn jeder Mieter einfach mal mehr als eine Woche im Voraus seine Termine so plant, daß er den eventuell auftauchenden Mann im roten oder blauen oder ohne Overall nicht irgendwie noch unterkriegte.

Nun werde ich mich hüten, hier ein gut strukturiertes Geschäftsmodell, das man ungefähr mit dem von Internet-Abmahnanwälten gleichsetzen kann, zu unterstellen. Auch würde ich niemals auf die Idee kommen, den gemeinen Heizungsableser-Subunternehmer in einem Atemzug mit Versicherungsvertretern, Handyverkäufern oder den Zeugen Jehova zu nennen, wenn man mich nach meinen Top 4 der mir ungefähr am wenigsten seriös scheinenden Berufsbilder früge. Aber ich kann trotzdem nicht umhin, mir (entgeltpflichtige) Schulungen für solche Ableser vorzustellen, in denen mit bunten lustigen Popelpoint-Folien minutiös dargelegt wird, wie man das karge Säckel, das mit den ohnehin schon von den Mietern bezahlten Ableseverträgen nur lausig befüllt wird, einem angemessen Umfang zuführen kann und soll.

Und weil heute schon zum zweiten Mal Weinnachten ist, gebe ich Euch, die Ihr Euch da nun (wie die meisten Maulesel in diesem Land) denkt “naja aber was soll man machen? Dann nehme ich eben einen Tag Urlaub ehe ich zahle”, ein lesenswertes Aktenzeichen zu einem Gerichtsurteil mit unter die Fichte: LG München, I 12 O 7987/00 (suchen hilft).

Abgesehen davon, daß dieses völlig realistische Wege weisende Gericht 14 Tage als Mindestvorlauf und einen angemessenen Abstand zwischen Termin eins und zwei definiert hat, ist mein persönliches Lieblingszitat dazu:

Bis zu 250.000 Euro Ordnungsgeld oder Ordnungshaft bis zu sechs Monaten riskieren die Verantwortlichen der Firmen, wenn sie sich auf Allgemeine Geschäftsbedingungen berufen oder diese neu vorgeben, wonach die zusätzlichen Kosten eines zweiten Ablesetermins für Fahrt- und Zeitaufwand dem Mieter bei Ausführung der Arbeit direkt in Rechnung gestellt werden.

So dreht man denen also erfolgreich ihr kackfreches Geschäftsmodell um.

Nachmachen, aber sofort!

Wie kommt er denn jetzt darauf?, fragst Du mich oder Dich? Nun, gerade sitze ich hier, um mich herum die rheinländisch-verbaldynamisch herangezogene (letzte?) Hoffnung der heranwachsenden Rentner von morgen (Hoffnung auf Beiträge, klar), die ganz in rheinisch-fröhlicher Tradition plärrt, scheppert und kreischt, was die Nachwuchskehlen (oder, Nachwuchs 2.0: Die aufgebohrten Zweitakter der Schwanzersatzfahrzeuge auf zwei Minirädern) hergeben, und denke so voller Wehmut an die betörende Ruhe zurück, die mich neulich noch beim Besuch des Ayurveda-Spa an einem fernen, sonnigen Urlaubsort umgab, während ich mich von Haar bis Zeh umsorgen ließ.

Und wie ich nun auf Jürgen komme? Klar: Ayurveda (oder: Are you Vera?, wie es mancher Helfer mit Herz gerne nennt) findet auch der ehemalige Zukunftsminister und heutige Landes(groß)vater seit langem ganz toll. Denn auf die Frage, was er hier im schönen Rheinland zuerst verbieten lassen würde, fiel ihm schon vor einiger Zeit sofort die richtige Antwort ein:

Kinder statt Inder!