Schon stimmungsvolle, unkonventionelle Ideen wie die, sich mit geringelten Badeanzügen oder Schweinsnasen verkleidet am Verkauf von Schnapsminiaturen versuchen zu müssen – darauf muß man erst mal kommen. Und dann ist das echt auch total witzig, einmal für die Teilnehmer. Erstens weil, zweitens deswegen und drittens schon von Hause aus. Und dann natürlich auch und besonders für all jene Leute, die zum Beispiel in der Düsseldorfer Altstadt sonst nur gelangweilt am Biertisch herumstehen und sich mit anderen langweiligen Leuten gequält unterhalten müßten, um die nervtötend ruhige und uninspirierte Umgebung (und das langweilige Altbier) halbwegs ertragen zu können, und die dankbar für jede Abwechslung sind, vor allem, wenn es sich, wie hier, um eine vollkommen neue, nie zuvor erlebte handelt.

Also, eins weiß ich ganz genau. Wenn ich mal heiraten sollte (schon allein die Vorstellung ist ja grauenhaft. Sich aufgrund höherer Zwänge in diesen gefangenschaftsartigen Dauerzustand begebn zu müssen!), muß ich unbedingt vorher auch noch mal so richtig einen draufmachen. Spaß haben (kommt von allein und mit jedem “Feigling” mehr), auf die Kacke hauen (oder auf die Kotze, kommt nach der richtigen Menge Spaß auch von allein) und alle Leute um mich rum daran teilhaben lassen (und weil ich die nicht alle nötigen will, bei mir zu Hause oder im extra angemieteten Vereinsheim vorbeizukommen, finde ich es schon heute tierisch fair von mir, zu den Leuten hinzufahren und ihnen unsere Top-Stimmung mitzubringen, ohne daß sie extra fragen und sich dafür womöglich schämen müßten).

Bevor wir uns verkleiden, werden wir allerdings noch ein bißchen Fitneß machen. Natürlich auf einem Bierbike. Das paßt gut, weil es fast genau so kultig ist, fit hält und man was von der Umgebung und den Leuten mitbekommt (und umgekehrt: Win-win!). Ach so, und wem es nicht paßt, der muß ja nicht mitmachen. Zu dem sagen wir einfach: Tschüß!

Doch Deutschland wäre nicht Deutschland, nähme es nicht, wie alles, auch diese Vorschrift so wörtlich, daß sie sich selbst ad absurdum führt. Denn nicht nur ist das Behaupten genitalverlängernder und sonstiger Effekte nach allgemeinem Rechtsverständnis unzulässig, sondern auch jene plumpen Kaufmannsaufschneidereien, die selbst unsere unaufgeklärten Urahnen im finstersten Vormittelalter längst als solche kannten, durchschauten und darob schlicht zu ignorieren verstanden: “Unser Brot ist das beste und unser Kaffe der leckerste” – mit Werbeaussagen, die so oder ähnlich überall auf der Welt als solche verwendet und natürlich von jedermann erkannt werden, riskiert man in Deutschland mindestens eine saftige Abmahnung, solange nicht etwa die sogenannte Stiftung Warentest als so unabhängige wie universell sachkundige Institution auch die subjektivste aller Wahrnehmungsoptionen höchst objektiv (und selbstverständlich nicht, wie vereinzelt behauptet, gegen kleinere und größere nicht zweckgebundene Spenden) attestiert hat und in Form eines – gegen Entgelt abdruckbaren und einem staatlichen Qualitätssiegel längst gleichkommenden – Logos attestiert hat.

Dergleichen treibt, zumal in Deutschland, selbstverständlich Stilblüten. Schon leidlich kämpferischen Slogans wie “das beste Persil aller Zeiten” oder “unser bester Apfelsaft” stehen die zahllosen Abstimmungsmeetings mit der Rechtsabteilung ins Gesicht geschrieben, aber beiweitem nicht so bezeichnend wie einer Königin unter den unverbindlichen Werbesprüchlein: “Vielleicht eines der besten Biere unserer Zeit.”

Ich bin mir nicht sicher, was hier Ursache ist und was Wirkung. Ist des die Streitlust des Gartenzwergzüchters, die unter Zuhilfenahme regelrechter Advokatenarmeen zu derart absurden und, wie es ein englischer TV-Koch wohl nännte, bollockless Relativierungen führt? Oder ist es die “german Angst”, es könnte sich eines Tages ein Kunde beklagen, daß Omas Gebäck aber doch noch besser sei, falls man wie jeder Konditor jenseits des Rheins ohne Wimpernzucken seinen Erdbeerkuchen der Kundschaft als den besten anpriese, den jene bis dato gegessen habe (und im Zusammenhang damit womöglich die Furcht vor Reklamationen mit gerichtlichen Folgen)? Ist es die bekannte deutsche Bescheidenheit, die sich landläufig weniger im Anhäufenwollen als im strebsamen Verbergen des Haufens manifestiert und es vorzieht, jedwedes selbstbewußt subjektive Urteil aus Furcht vor Schmähungen oder Spott zu unterlassen oder zumindest bis zur Unkenntlichkeit zu relativieren?

Ich kenne die Ursachen nicht. Alles, was ich weiß, ist, daß deutsche Anbieter mit anderen Superlativen weniger bis gar keine Berührungsängste haben. Geht man mit maximaler Größe – aus historischen und/oder physiognomischen Gründen – noch zaghaft um, gibt es bei einem anderen Prädikat nichts, das deutsche Anbieter stoppen könnte. Ist irgendjemandem außer mir (und einem geschätzten Freund, der sich jetzt sicher angesprochen fühlt) eigentlich jemals aufgefallen, wie viele älteste Brauereien Deutschlands/der Welt/des Universums es in diesem Land gibt? Wie viele älteste Weinstuben friedlich entlang von Neckar, Rhein und Mosel koexistieren, von den ungezählten ältesten Gasthäusern allerorten ganz zu schweigen? Angesichts des geballten Altertums, das sich quer durch die gesamte Wirtschaft zieht und bei genauem Hinsehen noch viel präsenter ist als die angeblich vergreisende Bevölkerung, drängt sich mir jedenfalls die Befürchtung auf, daß der Konservativismus, die (derzeit zu allem Überfluß in zumindest medialer Restaurationsgier gipfelnde) Sehnsucht nach Vergangenem in unserer Gesellschaft noch viel tiefer verwurzelt sind, als man es oberflächlich und angesichts “traditionspflegender” Veranstaltungen wie Schützenfesten oder Karnevalsschlägereien ohnehin schon annehmen muß.

Es ist offensichtlich: “Alt” ist das deutsche “gut”, denn das machen wir schon immer so und es funktioniert ja auch. Nun, beim Wein stimmt das sogar. Manchmal. Vielleicht. Aber ob es für das, was man so als Land um die Reben drumherum gebaut hat, auch das Beste ist?

Originalbild: Andrew Bossi, Lizenz: CC-BY-SA

Originalbild: Wikipedia, Lizenz: CC-BY-SA

Originalbild: Thomas Wolf, Lizenz: CC-BY-SA 3.0

Wie auch immer, es geht nicht. Ich kann ihn nicht zum Schutzpatron machen, jedenfalls nicht ohne weiteres. Denn ich finde kein gemeinfreies verwertbares Lichtbild von ihm, das ich an Hottes Statt nach ganz oben packen könnte. (Vielleicht frage ich ihn ja einfach um Erlaubnis. Mal sehen.)

Bis dahin müssen diese Zeilen und, für die Jugend, die damit nichts anfangen kann, der Hinweis auf die bei Youtube vollständig verfügbare Serie (aus der auch der folgende Ausschnitt stammt) genügen. Mein persönlicher Favorit aus der Serie ist eigentlich sechseinhalb Stunden lang (weil ich sie mir in Dauerschleife ansehen könnte ohne daß es fad würde), aber besonders liebreizend wird es zum Beispiel ab Sekunde 57. Also, wer mich kennt und/oder schon immer wissen wollte, wer einst die manische Boshaftigkeit meiner Zunge zum Leben erweckt hat, der sehe sich dies und die übrigen 38 Schnipsel an.

Es gibt ja so viele Dinge, die es nicht oder zumindest so gut wie nicht mehr gibt. Oder die wenigstens konstant immer weniger werden. Zum Beispiel Raucher, plärrende Nachbarsblagen, oder, wenn auch zumindest in diesem Land mit nur homöopatisch sinkender Tendenz, Internetzausdrucker. Das waren jetzt alles Beispiele, die man, sobald sie mal zur Gänze weg sind, nicht nur nicht vermissen, sondern sich betreffs selbiger alsbald fragen wird: “Was war das noch mal gleich?”

Während man Exemplare wie die eben genannten also nicht bewußt als fehlend wahrnimmt, gibt es natürlich auch Dinge, die offenbar doch bedeutsam genug sind, um als nicht mehr wesend bemerkt zu werden. Neben funktionierender und zuverlässiger öffentlicher (insbesondere Verkehrs-)Infrastruktur, Schultheiß-Weiße und halbwegs unkorrumpiert der (echten) sozialen Marktwirtschaft anhängenden Politikerhirnen sind das vor allem, so bilde ich mir ein: Öffentliche Uhren.

In meiner Jugend Maienblüte, gab es sowas an sprichwörtlich jeder Straßenecke. Sei es als Bestandteil eines (Straßen-)Bahnhofs, freistehend wahlweise mit oder ohne rotierendem und wahlweise illuminiertem Werbewürfel, an öffentlichen Gebäuden, Geschäften, Apotheken, an Hauswänden oder in Schaufenstern, kurzum: Die allgemeine Zeit war derart präsent, daß man sich ihr zumindest im Stadtgebiet praktisch nicht entziehen konnte.

Nicht hauptsächlich deshalb, aber durchaus davon begünstigt, habe ich es mir daher schon zeitig abgewöhnt, die empfindliche Haut meines Handgelenkbereichs mit zeitscheibenbewehrten Fesseln aus muffigem (Kunst-)Leder, klapperndem Blech oder schäbigem Plastik zu belasten. Zumal auch das plötzlich wie eine Landplage allgegenwärtige Mobiltelefon recht bald mitteilen konnte, was die Stunde geschlagen hat (in jedem Sinne).

Gut möglich, daß mir das seither auffällig konsequente Sterben der gemeinen öffentlichen Zeit weit mehr auffällt als Zeitgenossen, die den privaten Selbstversklavungsapparat am Unterarm mindestens als selbstverständlich, in extremen Fällen sogar als dekoratives (und die Ausgabe vierstelliger Beträge wertes) Element betrachten. Und selbst denen, die nach fortgeschrittenem Biergenuß beim Überprüfen der privaten Zeitmaschine den gesamten Unterarm – zur Erheiterung der Umstehenden – nebst Maßkrug um 135° drehen, muß doch inzwischen klar geworden sein:

Das waren SIE. Die Neokapitalisten. Sie, die alles privatisieren wollen, investieren längst in Chronographen. SIE meinen, wenn sie nur die Sozialuhr auf dem Rathausplatz auch noch abschaffen, kaufe ich mir womöglich auch so eine Handfessel. Aber da können SIE lange warten, ich habe auch so genug Zeit.

Wer es dann doch vermissen sollte, weiß ja, wo er Blaugelb findet: Ganz unten.

Anmerkung: Ich hatte hier schon immer Blaugelb. Früher auch noch Rot. Weder daß das eine so war, noch daß das andere jetzt nicht mehr so ist, hat auch nur im Entferntesten mit den ganzen Vollpfosten, die dieses wie jenes Farbspektrum leider bietet, zu tun. Ich finde nur die Farben schick, sonst nix. Nur, damit das klar ist.

(Lösung: Bild anklicken. Bild: CC-BY-SA)