Angus beef patty on a premium bakery style bun

von dem ich behaupten würde, es abgöttisch zu ver(w)ehren.

Und, paradox wie es auch scheinen mag, Gerechtigkeit ist trotzdem gegeben: Jeder ist schließlich ein potentieller Gefährder. Mist, jetzt habe ich mir die Pointe zur Überschrift schon wieder versaut. Hoffentlich merkt’s keiner.

Immerhin: Daß es da auch noch ein, wenn auch nicht SO relevantes wie beispielsweise ein gewesenes ausländisches Katzenvieh, Internetzprotokoll gleichen Namens gibt, wird freundlicherweise erwähnt. Und, ja, das liegt an der Groß- und Kleinschreibung. Ändert aber überhaupt nichts am Tatbestand des Fails.

Im Hamburger Luxushotel macht das Zimmermädchen die Betten für drei oder vier Euro die Stunde. In Dresden bewacht der Familienvater für fünf Euro die Stunde jede Nacht die Lagerhalle. Überall in der Republik füllen Menschen Anträge auf Stütze aus, obwohl sie den ganzen Tag arbeiten gehen.

Endlich also haben wir es geschafft: Wir haben den Wettbewerb mit Kasachstan und Bangladesh erfolgreich aufgenommen – basta sei Dank – und die ehemaligen Billiglohngastarbeiter ringsherum gelehrt, was Zurückhaltung heißt. Bleibt zu hoffen, daß diese realitätsfernen Sozialromantiker in Karlsruhe morgen nicht wieder mit Banalitäten wie Grundrechten oder Menschenwürde angeschissen kommen und die schöne neue Wirtschaftswelt einfach einreißen.

Aber jetzt mal Ernst beiseite.

Für seine außergewöhnlichen Bemühungen, die internationale Diplomatie und die Zusammenarbeit zwischen den Völkern zu stärken,

verleihe ich hiermit Hussein Obama sin Laden den Frikadellenpopelpreis. Nicht nur macht er beste Hänschen Döner von ganze Stras (heute billig morge teuer), er ist auch noch Sohn einer nach China emigrierten Exilvenezolanerin und eines nachträglich eingebürgerten südafrikanischen Rinderzüchters aus Papua-Neuguinea. Obendrein ist er fast so dunkel wie ein Neger und bei ihm treffen sich täglich hungrige der unterschiedlichsten Ethnien (weil direkt nebenan das Amt für die Duldungsverlängerung und gegenüber ein Asia-Shop ist). Und, nicht zuletzt, hat er mir neulich erst gesagt, daß er neben dem Weltfrieden auch Döner für alle befürwortet.

Kruzitürken, was ein Schwachsinn. Und als Alternative gab es dann noch Helmut Kohl (das war der mit dem Friedensfürsten Karlheinz “der Fuchs” Schreiber), den italienischen Duce (vermutlich für die leider vergeblichen Bemühungen um den Frieden zwischen Justiz und Regierungschef in Italien) oder den Nachwuchsnapoleon aus Frankreich. Damit ist dieser Preis spätestens jetzt so wertvoll wie ein Burdabambi.

Soweit nichts neues. Neu ist jedoch die erst jetzt durch Beweisfotos enthüllte Rolle, die der Schuhfetischist Georg Wilhelm Busch beim Erlegen des wildernden Stoibärs spielte. Ersterer sollte letzteren nämlich durch schonungslose Fraternisierung um den öffentlichen Ruf bringen. Wie wir wissen, ist das letztlich geglückt und wenn zwei sich besaufenstreiten, freut sich, wie man sieht, die dritte:

Meine Fresse, ist der alt geworden. Aber immerhin, noch nicht zu alt, um den McGyver zu geben und unschuldige Jungfrauen wie Mei-Ling aus den Fängen des Bösen zu retten.

und erst dann. Brecht. Also nein, die Moral, laut Brecht. Okay, was man beim hiesigen Durchschnittschinamann kriegt ist vor allem stark im Geschmack, was nicht heißt, daß man dem bertoltschen Imperativ nicht problemlos folgen könnte. Aber natürlich will ich nicht über sieben Kostbarkeiten (mit 5 ohne 27) lästern, sondern einmal mehr über “unseren” inzwischen-nicht-mehr-ganz-so-Messias. Der findet China nämlich auf einmal ganz prima – was ja auch kein Wunder ist. Irgendwas muß ja schließlich rollen auf dieser Welt, und wenn schon nicht der RubelDollar, dann halt oppositionelle gelbe Köpfe. Von letzteren gibt’s ja mehr als genug, während man von ersterem bekanntlich nie zu viel horten kann.

Übrigens, das mit dem Fressen und Kotzen war nicht Brecht, sondern von Liebermann. Ich weiß. Das mit dem Imperativ klang nur so schön.

Update: In Kürze auch als Modell “Bush” erhältlich – hergestellt in der Türkei (Fa. Baydan, Istanbul; Art.-Nr. 271), praxiserprobt in Bagdad. Da geht was!, findet seitdem nicht nur Georg Walker(!) B.

Vielleicht war genau das: die Rückkehr zur wortgetreuen Eigennamensinterpretation ja auch der Anlaß, der Firma Lehmann ein (oder auch zwei) paar kleinere Zuwendungen per Dauerauftrag anzuweisen. Die Firma Lehmann hatte den Wiederaufbau nämlich bitter nötig. Ist sie doch geradezu ein Musterbeispiel für die weltweit angebetete (weil dem alten Menschheitstraum vom schnellen Reichtum ohne krummgemachten Finger so angenehm entlehnte) und dennoch längst entzauberte Seifenblasenträumerei der US-amerikanischen Art.

Wie dem auch sei: Ick koof weiter bei Lehmann (wenn ich mal wieder in der Nähe bin). Und zwar jetzt erst recht! Denn natürlich warten Unternehmen wie diese renommierte Berliner Einrichtung weiterhin auf mittelstandsfördernde Zuweisungen des für eigentlich sie zuständigen Instituts. Letzteres hatte sich nämlich dummerweise in der Adresse vertan und das Geld etwas zu weit westlich in Richtung Abgrund geschickt, sozusagen den Wiederaufbau auf transatlantischem Sand betrieben. Naja, kann ja mal Vorkommen. Über was reden wir denn auch. Die zehn Euro pro Nase, so bundesdurchschnittlich, lassen eckkneipenfordernde Profis in weniger als zwei Bildschirmpausen in heißer Luft aufgehen – und die aktuelle KfW-Variante ist, bezogen auf die statistische Lunge, doch sogar deutlich weniger gesundheitsgefährdend.

Nur über das mit dem Bier müssen wir mit den staatlichen Weltwiederaufbauhelfern nochmal reden: Bitte raucht doch auch Ihr wieder in der Bildschirmpause, und laßt dafür das mit dem Zehn-Euro-Kasten Pausenpils bleiben. Danke. Auch im Namen der Firma Lehmann und ihrer künftigen Nachahmer.

Zu voll Berlins größte Straße, zu präsent die Kameras, zu unisono die Loblieder der vereinigten Rührigkeitsjournaille, die fröhlich und stundenlang auf Kosten des GEZ-(Schon GEZahlt? Danke!)-Zwangskunden eine Dauerwahlwerbesendung im Multikanalverfahren versendete, als gäbe es für Deutschland nichts Dringenderes als die Bewerbungsrede eines Privatmannes, der demnächst am anderen Ende der Welt darum kandidiert, um ein politisches Amt ebenda kandidieren zu dürfen. Schließlich muß man sich in einer Rundfunkordnung, die sich auf einen sogenannten Grundversorgungsauftrag beruft, ja vor allem nach dem richten, was das (wir sind das) Konsumvolk fordert: Osama (”ups!”) for Kanzler! – oder, dezent geistreich, “nicht so farblose” Politsuperstars endlich auch für Deutschland!

Aber so war das ja schon immer. Nicht das “was” zählt (keine Atomwaffen mehr – außerhalb Amerikas, klar! oder endlich gleichberechtigter Partner sein – hinter den Geschützrohren an Euphrat, Tigris und Hindukusch!), sondern das wie – und da ist sich die Masse, die schon seit etlichen Staffeln vergeblich den Superstar sucht, einig wie selten: “Endlich mal einer mit Visionen, der die Welt neu ordnet”. Komisch: Klingt, wie schon mal gehört. Könnte eine Weile her sein.