Schoene Sachen sind immer gewuenscht.

Das stimmt. Genau wie liebevolle und fürsorgliche Hinweise für preisbewußte Verbraucher wie mich.

Waehlen Sie schoenes Zubehoer als Geschenk fuer Ihre Lieben. (Link auf: http://gehmalkacken.neverheardof-befo.re/)

Einverstanden. Ich wähle einen automatischen Sofortkopfschuß für den lieben Absender. Wahlweise auch einschläfern, damit es nicht so weh tut.

Ein schoenes Geschenk assoziiert sich mit einer teuren stilvollen Sache, die Haufen Geld kostet.

Ist sich aber vor allem wichtig, daß ist teuer. Muß sein wirkliche große Haufen.

In der Wirklichkeit ist alles nicht so schlimm

Das stimmt. Ich habe auch oft Wirklichkeit, aber seit ich diese “bitte nicht überdosieren”-Kapseln nehme, ist das echt easy.

– ausgesucht aussehendes Zubehoer, das normalerweise tausende kostet, koennen Sie guenstig kaufen. Klingt zu schoen, um Wahrheit zu sein?

Ehrlich gesagt: Klingt vor allem zu scheiße, um nicht sofort und völlig kostenfrei einen Jagdschein zu erhalten.

Pruefen Sie es selbst.

Nächstes Jahr Mittwoch. Versprochen.

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Keine Zeit, da warten noch “Top pills for boner” im “Original E-Viagra-Store” auf mich. Prioritäten, wissenschon. Man wird ja auch nicht jünger.

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Oh, Mist. Da komme ich wohl um den Strick nicht herum. Ich erwarte duldsamst Ihre Klage. Möglichst nicht auf den niederländischen Antillen. (Obwohl, da ist es im Moment glaube ich angenehmer als hier. Also insofern.) Zustellung bitte handschriftlich auf sonnengetrocknetem Eselsdarm (branchenüblich von innen).

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Sicher doch. Das war, als ich neulich mit dem Papst im Puff war, bevor uns eine eilige Jungfrau den dritten Joint gereicht hat. Aber bitte nicht weitersagen, ich hab nen Ruf zu verlieren.

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Teilen? Solche Kostbarkeiten? Ihr spinnt wohl. Gute Tips behält man für sich!

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Ich könnte andererseits auch auf den Tisch kacken, Schirmchen reinstecken und den Weihnachtsmann zum Kaffekränzchen einladen. Zum Beispiel.

Wie dem auch sei, statt Blumen und Karten gratuliere ich mit diesem kostbaren Sammlerstück ausgesuchtester Kundenpflegelyrik allen Lesern von ganzem Herzen zu Winterfesten.

Dann ist der Anti-Konsumnachten-Countdown mein herzliches Geschenk an Dich. Kann man übrigens auch prima als Active Desktop einrichten.

Ich freue mich also deshalb, weil, was vermutlich in der überwiegend kreuzritterischen Gesinnung der Bevölkerungsmehrheit begründet liegt, am heiligen Abend so ab 16, 17 Uhr Omma und Oppa mit Vatti und Mutti und dem Rest der Herde unter der Fichte kauern und sich gegenseitig mit Kommerzartikeln ein schlechtes Gewissen machen (”du sollst doch nicht so viel”, “na da muß ich aber nächstes Jahr auch deutlich mehr”) oder den Kommerz weglassen und gleich zum obligatorischen Austausch schmutziger Wäsche übergehen.

Im Grunde genommen ist es mir natürlich auch ganz Wurst, was da unter echten Nadelgehölzen oder Nadelgehölzimitaten aus echtem Plastik in volksdeutschen Wohnzimmern vor sich geht. Entscheidend an der Sache ist die (bislang) unumstößliche, physikalische Realitätskonstante, daß ein Stück Artgenosse nunmal immer nur an einem Ort sein kann. Und da es in diesem unserem Reich bestenfalls üblich ist, sein gelsenkirchener Barockmobiliar nebst Tannenschmuck in der Nähe von, niemals jedoch unmittelbar auf den Reichsfernstraßen zu arrangieren, ist dieser so genannte heilige Abend für mich vor allem ein eiliger Abend: Freie Fahrt mit Bleifuß voraus. Holland – Polen in vier Stunden.

Theoretisch.

Praktisch gibt es natürlich die eine oder andere, wie man es im RennMotor“sport” gern nennt, Schikane. Da wären zum einen Großbaustellen wie die am Kamener Kreuz. Die man zunächst rechtzeitig vor meinem Expreßfest schließt, um mich in geschwinder Sicherheit zu wiegen, nur, um sie unmittelbar anschließend weiter östlich wieder aufzubauen. Dann gibt es Nickeligkeiten wie Regen, der sich um diese Jahreszeit häßlicherweise noch gerne mit Temperaturen nahe der Frostgrenze paart. Und den einen oder anderen Lastwagenfahrer, geschenkt.

Richtig lächerlich wird es jedoch, wenn die letzten ver(w)irrten Sonntagsrentner sich in der Zeit vertan und im Weg geirrt haben und dann, hilflos wie sie eh schon sind, auf der Fernstrecke auch noch von Wasserdampf überrascht werden. Ich spreche bewußt nicht von “Nebel” im Sinne der Straßenverkehrsordnung. Eher von verirrten Wolken, die einen dennoch selbst bei Dunkelheit problemlos bis zur nächsten Ausfahrt blicken lassen. Dieser Dunst jedoch überfordert das kombinierte Groß- und Kleinhirn des Schleichus Linkus Ordinaricus vollständig. In einer Kombination aus Fluchtreflex und weinnachtlichem Romantikanflug werden dann sofort das Tempo blitzartig von 140 auf 141,5 erhöht sowie sämtliche verfügbaren Kerzen am fahrenden Tannenbaumersatz entzündet und sichergestellt, daß zwischen Mittelleitplanke und Rückspiegel kein Lametta mehr paßt.

Den Spaß mindert mir sowas freilich nicht mehr. Im Gegenteil. Denn in jahrelangen Objektstudien habe ich etwas (wenigstens für mich) ganz erstaunliches gelernt: Der blockwartige Reflex, von hinten links herannahenden Feinden die aus eigenem Ermessen völlig überhöhte Schnellfahrt durch gezieltes Blockieren der linken Spur zu verwehren, funktioniert auch rechts. Sprich: Von rechts hinten antäuschen und, sobald dem sich annähernden vermeintlichen Rechts”überholer” der Weg blockiert ist, ganz ordentlich nach links ziehen und dran vorbei. Und sich dann über die erregten Orgelspiele des zweiten Scheinwerferpaares im Rückspiegel freuen.

Deutschland, zur heiligen Nacht, anno 2010 (und eigentlich schon immer). Es war wie immer ein schönes Fest.

In welche Kategorie Geschenke, noch dazu: Weihnachts-, gehören, kann ich so ad hoc gar nicht entscheiden. Schon erst recht nicht, wozu deren vergängliche Kurzzeitschmuckverpachung zu zählen ist. Und beim ersten und zweiten Drübernachdenken fand ich Dinge wie diese hier:

sogar unsagbar praktisch. Das “Einpacken” macht exakt so viel Mühe wie das Entsorgen von Unrat im oben genannten Müllschlucker (sogar eher noch weniger!), das Auspacken produziert weniger Abfall (was abermals den Gang zum nicht vorhandenen Müllschlucker länger hinauszögern hilft), und die unbeschadete “Verpackung” kann man hinterher prima als zusätzliches Reisegepäck nutzen (in anderen Ländern[tm] wäre das quasi die Gucci-Variante!).

Soweit die pragmatische Theorie. Die irrationale Gefühlslage hingegen ist überraschend anders. Erstens: Ich finde Geschenke, die weniger mich denn den Termin der Geburt des späteren Kreuzritters zum Anlaß haben, schon per se zum Kotzen. Aber wer sich zweitens noch nicht mal die Mühe des adretten Einwickelns nebst säuberlichem Schleifchen macht (oder einen Aufpreis kosten läßt, da will ich mal nicht so sein), der mag seinen Edel-Türkenkoffer samt Inhalt bitteschön direkt der Welthungerhilfe zukommen lassen. Oder damit selbst nach Afrika reisen (wo sie bekanntlich hungern). Fohes Rest!

… denn damit schmeckt ein

doch immer noch am besten!

Langer Rede kurzer Unsinn: Die Schwarze Pest Neusz kriegt zu ihrem christlichen Freizeitfest den ganzen Stapel 4-farb-mattglanz-A4-Kerzengedusel zurück. Natürlich unfrei Haus. Und mein Lieblingsanwalt wieder einen Abmahnauftrag. Frohes Fest!