Schon stimmungsvolle, unkonventionelle Ideen wie die, sich mit geringelten Badeanzügen oder Schweinsnasen verkleidet am Verkauf von Schnapsminiaturen versuchen zu müssen – darauf muß man erst mal kommen. Und dann ist das echt auch total witzig, einmal für die Teilnehmer. Erstens weil, zweitens deswegen und drittens schon von Hause aus. Und dann natürlich auch und besonders für all jene Leute, die zum Beispiel in der Düsseldorfer Altstadt sonst nur gelangweilt am Biertisch herumstehen und sich mit anderen langweiligen Leuten gequält unterhalten müßten, um die nervtötend ruhige und uninspirierte Umgebung (und das langweilige Altbier) halbwegs ertragen zu können, und die dankbar für jede Abwechslung sind, vor allem, wenn es sich, wie hier, um eine vollkommen neue, nie zuvor erlebte handelt.

Also, eins weiß ich ganz genau. Wenn ich mal heiraten sollte (schon allein die Vorstellung ist ja grauenhaft. Sich aufgrund höherer Zwänge in diesen gefangenschaftsartigen Dauerzustand begebn zu müssen!), muß ich unbedingt vorher auch noch mal so richtig einen draufmachen. Spaß haben (kommt von allein und mit jedem “Feigling” mehr), auf die Kacke hauen (oder auf die Kotze, kommt nach der richtigen Menge Spaß auch von allein) und alle Leute um mich rum daran teilhaben lassen (und weil ich die nicht alle nötigen will, bei mir zu Hause oder im extra angemieteten Vereinsheim vorbeizukommen, finde ich es schon heute tierisch fair von mir, zu den Leuten hinzufahren und ihnen unsere Top-Stimmung mitzubringen, ohne daß sie extra fragen und sich dafür womöglich schämen müßten).

Bevor wir uns verkleiden, werden wir allerdings noch ein bißchen Fitneß machen. Natürlich auf einem Bierbike. Das paßt gut, weil es fast genau so kultig ist, fit hält und man was von der Umgebung und den Leuten mitbekommt (und umgekehrt: Win-win!). Ach so, und wem es nicht paßt, der muß ja nicht mitmachen. Zu dem sagen wir einfach: Tschüß!

Schoene Sachen sind immer gewuenscht.

Das stimmt. Genau wie liebevolle und fürsorgliche Hinweise für preisbewußte Verbraucher wie mich.

Waehlen Sie schoenes Zubehoer als Geschenk fuer Ihre Lieben. (Link auf: http://gehmalkacken.neverheardof-befo.re/)

Einverstanden. Ich wähle einen automatischen Sofortkopfschuß für den lieben Absender. Wahlweise auch einschläfern, damit es nicht so weh tut.

Ein schoenes Geschenk assoziiert sich mit einer teuren stilvollen Sache, die Haufen Geld kostet.

Ist sich aber vor allem wichtig, daß ist teuer. Muß sein wirkliche große Haufen.

In der Wirklichkeit ist alles nicht so schlimm

Das stimmt. Ich habe auch oft Wirklichkeit, aber seit ich diese “bitte nicht überdosieren”-Kapseln nehme, ist das echt easy.

– ausgesucht aussehendes Zubehoer, das normalerweise tausende kostet, koennen Sie guenstig kaufen. Klingt zu schoen, um Wahrheit zu sein?

Ehrlich gesagt: Klingt vor allem zu scheiße, um nicht sofort und völlig kostenfrei einen Jagdschein zu erhalten.

Pruefen Sie es selbst.

Nächstes Jahr Mittwoch. Versprochen.

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Keine Zeit, da warten noch “Top pills for boner” im “Original E-Viagra-Store” auf mich. Prioritäten, wissenschon. Man wird ja auch nicht jünger.

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Oh, Mist. Da komme ich wohl um den Strick nicht herum. Ich erwarte duldsamst Ihre Klage. Möglichst nicht auf den niederländischen Antillen. (Obwohl, da ist es im Moment glaube ich angenehmer als hier. Also insofern.) Zustellung bitte handschriftlich auf sonnengetrocknetem Eselsdarm (branchenüblich von innen).

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Sicher doch. Das war, als ich neulich mit dem Papst im Puff war, bevor uns eine eilige Jungfrau den dritten Joint gereicht hat. Aber bitte nicht weitersagen, ich hab nen Ruf zu verlieren.

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Teilen? Solche Kostbarkeiten? Ihr spinnt wohl. Gute Tips behält man für sich!

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Ich könnte andererseits auch auf den Tisch kacken, Schirmchen reinstecken und den Weihnachtsmann zum Kaffekränzchen einladen. Zum Beispiel.

Wie dem auch sei, statt Blumen und Karten gratuliere ich mit diesem kostbaren Sammlerstück ausgesuchtester Kundenpflegelyrik allen Lesern von ganzem Herzen zu Winterfesten.

Oder doch lieber einen Obstsalat von Jose?

Wir müssen da jetzt auch rein, in dieses Twitter.

Gesagt, getan.

Sie sehen: So einfach funktioniert das mit diesem Social-Dingsbums-Dings. Und schon ist man auf der Höhe der Zeit.

(Natürlich sollte man währenddessen nicht vergessen, die bewährten Methoden der UmsatzausweitungKundenpflege einzusetzen, wie beispielsweise Telefonakquise, die, als “Serviceanruf” der “Alice-Kundenbetreuung” getarnt, Werbeanrufsverweigerern wie mir dann jene tollen O2-Mobilfunk-Kombitarife andrehen soll, die ich schon in Form von Surf-Stick-Gutscheinen per Post nicht haben wollte. Jedenfalls, wenn man Wert darauf legt, daß solche Kunden das als willkommenen Anlaß sehen, den bisher hinausgeschobenen Wechsel des Providers endlich mal in Angriff zu nehmen.)

Ja, ich weiß. Es kann ja durchaus sein, daß der Account gar nicht der Firma Hansenet/Telefonica gehört. Und das tolle ist: Wenn dem so wäre, wäre es ja noch peinlicher.

Nachtrag vom Juli 2011 sowie fürs Protokoll und für die Suchmaschine: Unter der Rufnummer 02311892873 betreibt die Firma selbst oder, was ich eher vermute, ein externes “Call Center” auch weiterhin aufs emsigste Kaltakquise, weiterhin als Serviceanruf tarnt. Teilweise ruft man über Wochen hinweg etliche Male täglich an, natürlich ohne eine Nachricht zu hinterlassen und verweigert, sobald der Angerufene drangeht und nach dem Namen der tatsächlich anrufenden Firma fragt, konsequent die Auskunft.

Den Dialog, der sich nach meiner Notiz des Familiennamens des Anrufers entspann, möchte ich euch schon jetzt in Teilen nicht vorenthalten:

“Und jetzt bitte die Firma, für die Sie arbeiten.”
“Äh, na Alice.”
“Nein, die Firma, die Ihnen ganz konkret Gehalt und/oder Provision für diesen konkreten Telefonanruf zahlt.”
“Das weiß ich gerade nicht, wie meinen Sie das?”
“So wie ich es gefragt habe. Die Firma, deren Name auf dem Kontoauszug über der Buchung steht, die Ihnen am Monatsende, so hoffe ich für Sie, einen Entgelteingang als Ausgleich für die von Ihnen durchgeführte nicht erwünschte Belästigung ausweist.”
“Das kann ich gerade nicht nachsehen, ich bin ja im Büro.”
“Umso besser. Ich warte am Telefon, während Sie vor die Tür gehen und mal nachsehen, was auf dem Klingelschild steht.”

So und anders ging es noch eine Weile weiter, ohne daß ich den Namen erfuhr. Das ist aber auch nicht nötig. Denn sowohl die Anzeige bei der Bundesnetzagentur als auch eine ausführliche Datenbestandsauskunftsanforderung nach BDSG und einige andere kleine Nettigkeiten sind bereits auf dem Weg. Ich werde dazu noch ausführlich berichten.

Nur eins finde ich ausgesprochen bemerkenswert: Die Portokosten – denn eine Anzeige per Fax oder gar Internet ist der Bundesnetzagentur nicht willkommen – für die Anzeige einer Belästigung, die sich gegen mich richtet und die nebenbei einen nicht unerhebliches strafrechtliches Vergehen bedeuten kann, trägt – ganz im Sinne des neoliberalen Denkkonzepts, dessen Kind ja auch diese “Agentur” ist – nicht etwa der, der den Gesetzesverstoß begeht, sondern der Belästigte. Bei 55 Cent pro Anzeige und vorsichtig geschätzt wenigstens 133.700 provisionsgesteuerten Belästigungscallcentern in bzw. für/gegen Deutschland leuchtet ein, wer da in den meisten Fällen den längeren Atem haben wird.

Daß ausgerechnet die vermeintlich gut informierten twitternden und bloggenden “digital natives” sich jedoch instrumentalisieren lassen, völlig unreflektiert nicht nur Herrn Gauck als nachgerade messiasgleichen Landesführer mit ausschließlich positiven Eigenschaften öffentlich anzuhimmeln, sondern der Linkspartei und ihren Wahlleuten, die es wagten, sich nicht einfach für einen mit ihr nicht abgestimmten (wir erinnern uns: Herr Gabriel von der “S”PD hatte, gemeinsam mit Herrn Trittin, nicht etwa die Linken per SMS kontaktiert, sondern lieber den Bundesdoktor) “überparteilichen” Kandidaten einspannen zu lassen, enttarnt in einem kaum beschreibbaren Maße die Naivittät und womöglich Selbstüberschätzung jener, die von sich behaupten, nicht Teil einer gar nicht existierenden “Internet-Gemeinde” zu sein sondern längst die breiten Massen zu repräsentieren. Wobei: In letzterem Punkt haben “sie”, die sie da munter neben dem Drei-plus-ein-Gänge-Menü der Marathonversammlung hertwitterten, damit sogar Recht, hat doch zuletzt das gefühlte ganze Land “yes we gauck” gekreischt – scheint irgendwie ein Volksbedürfnis mit langer Tradition zu sein.

Schauen wir uns die Sache mal chronologisch an:

• Merkel läßt “Zensursula” ins Spiel bringen – die “Netzgemeinde” kocht und schäumt, ich nehme mich da nicht raus.
• Kurz darauf “Entwarnung” – nun soll es der biedere Evangelikale aus Hannover werden. Das wird postwendend als “erster Sieg” – nun gut, nicht gefeiert, aber immerhin hier und da angenommen.
• Einen “Überraschungscoup” landet anschließend die Basta-Agenda-Koalition (die mit den ehemaligen Spitzengasmännern; die, von denen einige noch unlängst mit der nun angeblich ins Mark getroffenen Bundesdoktorin gerne vom gemeinsamen Vorratsdaten- und Netzsperrentischchen aßen und andere nicht einmal grünbraunen Arsch in der Hose hatten, geschlossen gegen diese Zensurinitiative zu stimmen): Sie nominieren den “Atlantiker” (=kompromisßlosen USA-Freund), den “für die Freiheit” (=gegen jede Form eines “fürsorglichen” Staates) kämpfenden “Bürgerrechtler” (=insbesondere das Recht auf “Eigenverantwortung” in jeder Lebenslage hochhaltenden) und “Antikommunisten” Gauck, mit dessen Positionen sich auch nach eigenem Verständnis freiheitsliebende Bürgerrechtsbewegte besser mal ausführlich auseinandersetzen sollten.
• Wie durch ein Wunder folgt eine mediale Kampagne, die, und spätestens hier sollte man stutzen: Vorrangig von Springer-Medien massiv geführt wird und den Gegenkandidaten als “den wahren Mann des Volkes”, “Präsidenten der Herzen” und dergleichen mehr nachgerade anbetet.
• Zeitgleich und vermutlich aus Erleichterung, daß es eine vermeintlich “linksbürgerliche” Opposition geschafft hat, einen Mann mit Chancen zum indirekten “Kanzlersturz” aufzustellen und natürlich, daß es weder ein in zweifelhaften Kirchenkreisen Verkehrender noch eine rabulistische Mutter der Nation werden könnte, entstehen Twitter-, Facebook- und sonstige Kampagnen, denen man, wäre der Mann bereits im Amt, unverzüglich einen klaren Führerkult attestieren würde und denen, ich räume es ein, ich mich auch selbst für kurze Zeit und aus den vermutlich gleichen Beweggründen, angeschlossen habe (siehe oben: er wäre in der Tat das vermutlich kleinere Übel gewesen).

Im weiteren Verlauf entblödet sich dann mancher – in beschämender Fehlinterpretation von Ursache und Wirkung und in der Annahme, man habe nun auch selbst (”mal wieder”) eine kleine Revolution angezettelt – nicht, Tweets wie #Zensursula haben wir geschafft, #Wulff schaffen wir auch noch! #mygauck abzusondern. Ja, mancher versteigt sich ernsthaft zu der Annahme, man selbst habe den erwähnten Pressezirkus überhaupt erst “angetwittert”.

Unglaublich – aber noch maßloser als diese sommermärchensüchtige Selbstvergaucklerei dann die verbitterte verbalisierte Enttäuschung im Nachgang:

Scytale Habs ja immer für Diskreditierung durch die Etablierten gehalten, aber bin jetzt überzeugt: Die Linke gehört nicht in die Politik.

Carisma_tisch Ohne die Linken gabe es schwarz-gelbe Politik nicht. Auch wenn es nicht deren erklärter Wille ist, so ist es doch deren Wirkung.

DennyRamone Die kleinen Linken wollen aus dem Schmollparadies abgeholt werden.

Fragt sich nur, wer da schmollt – denn da wird, zusammengefaßt, nichts anderes als die Wut darüber, daß ein von vornherein aussichtsloses Unterfangen (denn daß Gauck für die Linke unwählbar ist, war dem Seeheimer Gabriel und seinen neoliberalen Partei- und Oppositionsfreunden selbstverständlich klar) erwartungsgemäß in die Hose ging, daß es kein Messias-Wunder gab, daß es nun keine neue Koalition und keine Neuwahlen gibt, ja, die Ernüchterung, daß 38.000 Facebook-Gruppen-irgendwas-Dings-Teilnehmer kein politisches Erdbeben bewirkt haben: Das alles wird nun ausgerechnet auf die projiziert, die für die Wahl eines Herrn Wulff zum Nachwuchsköhler am allerwenigsten können – auf die Linksfraktion.

Sie, die “Unwählbaren”, die “Utopisten”, die sich der “Alternativlosigkeit” des “Basta” krankhaft verweigernden, die “Parlamentsparias”, ja: Die bestimmt-immer-noch-Stasi-Tollfinder mit ihren ganzen Zwangskollektivierungsvorstellungen: SIE sind nun Schuld. Schuld, daß sie (vermutlich:) ihre 121 Stimmen nicht hergaben, um die 494 Gauck-Stimmen auf 615 aufzustocken und damit grandios Wulff rauszuwerfen, der lediglich 625 Stimmen hatte. Sie, die von einer grandiosen Mehrheit (insbesondere vermutlich im Lager der Nichtwähler) in Bund und Ländern gewählt wurden – sie sind Schuld, daß die Vertreter der schwarzgelben Minderheitsregierung unglaublicherweise ihren eigenen Kalkülkandidaten durchgebracht haben und, ja, sie sind sage und schreibe Schuld, daß “Schwarz-Geld” seine Politik machen kann. Herr, wirf Hirn, denn: Die spinnen, die Germanen.

Ganz Germanien? Nein. Wenigstens einer hat es dann mal doch noch begriffen:

nicetry1974 Was wollt ihr eigentlich alle? Die Mehrheit hat ihren Kandidaten gewählt. Wie angekündigt. Und wer hat die gewählt? Ihr! #bpw #bv10 #bp10

Nachtrag: Es täte so manchem Gauck-Jünger übrigens gut, den wie ich finde sehr sachlich und wertungsfrei gehaltenen Beitrag des Spiegelfechters zu diesem Thema auf sich wirken zu lassen. Weniger wertungsfrei, aber nicht minder erkenntnisreich (vor allem bezüglich der vermeintlichen Vergangenheitsverbohrtheit der Linkspartei) ist dieser Beitrag hier. Man muß die Position nicht teilen, aber verstehen, daß hinter der Ablehnung des “Freiheitskämpfers” nicht nur mehr, sondern etwas ganz anderes steckt, als dümmliche Ostalgie, nämlich ein diametraler Gegensatz in der politischen Grundüberzeugung, dieses bißchen Antizipation sollte dann doch drin sein.

*Nachtrag 2: Je mehr ich zu dem Thema lese und je mehr ich darüber nachdenke, komme ich zu dem Schluß: Ich habe mich geirrt. Ich habe Gauck für das kleinere Übel gehalten, das aber nur, ohne nachzudenken und wohl vornehmlich aus dem gleichen Grund, aus dem viele so sehr auf ihn gehofft haben: Damit Schwarz-Geld gekniffen ist. Irgendwie. Nur: Das wären sie in Wirklichkeit nicht gewesen. Im Gegenteil. Und Gauck hätte vor allem für eins gestanden: Für die Manifestation eines knallhart neoliberalen schwarzgeldrotgrünen Parteienblocks. So wie die “Nationale Front” in der von ihm so verhaßten DDR, nur einem anderen -ismus bedingungslos die Treue schwörend. So wie es nun – plangemäß – kam, hat Deutschland nun einfach den Präsidenten, den es zum einen und wie schon gesagt in letzter Konsequenz auch gewählt hat, und der zum anderen vielleicht tatsächlich viel deutscher ist, als es die meisten gerne wahr hätten…

Immerhin: Daß es da auch noch ein, wenn auch nicht SO relevantes wie beispielsweise ein gewesenes ausländisches Katzenvieh, Internetzprotokoll gleichen Namens gibt, wird freundlicherweise erwähnt. Und, ja, das liegt an der Groß- und Kleinschreibung. Ändert aber überhaupt nichts am Tatbestand des Fails.

Nicht falsch verstehen: Ich bin dafür, daß das Zeug pro Schachtel ruhig 500 Euro kosten soll, damit wenigstens die Armen endlich gesünder leben gewollt werden – die Geldsäcke können ja ruhig weiterquarzen.

Mir fiel bei dem Plakat nur spontan ein, daß, wenn ich früher[tm] für Vaddern mal zu Ernas Erfrischungshalle gehen durfte, weil es da einen (damals noch ausschließlich mit Geldmünzen und ohne Alterschip funktionierenden) Kippenautomaten gab, ich da drei Markstücke reinwerfen mußte, um eine Packung “Reval ohne” einschließlich in der Packung befindlichen Wechselgeldes in Höhe einer halben D-Mark heimzutragen. Für die jüngeren unter uns: Zweifuffzich wären umgerechnet 1,28 Euro. Für damals sogar über 20 Glimmstengel.

Daran merkt man, wie das Geld an Wert verliert. Und/oder vor allem, wie alt man inzwischen ist.

(Daß das Plakat mitten in Düsseldorf, Deutschland offenbar gezielt ausländische Kunden ansprechen will, fällt mir gerade erst jetzt auf, da ich den Text fertig habe.)

aus der Rubrik “perfekt gewählte Firmennamen” präsentieren wir Ihnen heute Platz 1:

Herzlichen Glückwunsch an den Preisträger, dem ich jederzeit unverzüglich alle Daten anvertrauen würde, an die sich niemand mehr erinnern können soll.

Sichert er doch der vom Kapitalismus gebeutelten Eifelregion nicht nur als Formel-1-Rennstrecke Milch, Honig und Wohlstand für alle[tm], sondern bietet außerdem auch noch eine prima Abenteuerstrecke für Sonntagsrennfahrer inklusive Ambulanzservice. Und das nach einem gründlich ausdifferenzierten Preissystem,…

…das jedoch in Zukunft noch deutlich individueller jeden einzelnen Fahrgast berücksichtigen will (wir haben das hier schon mal für Sie vorbereitet):

Zugegeben. Die Nordschleife oder, wie eingefleischte Fans sie nennen: “grüne Holle”, ist schon ein Erlebnis. Eines, das nach Benutzung (als sonntags- oder auch werktagsrennfahrender Tourist) hungrig macht. Drum gibtgab es unmittelbar da, wo man einen dieser lebensgefährlichen Mannwerdungstrips beginnen und im Idealfall auch unversehrt beenden kann, bis vor kurzem auch eine Gaststätte namens, gut: nicht übermäßig kreativ, “grüne Hölle”. Dort bekam man Pommes, Würstchen oder auch Beifahrersprit mit 5 Oktan. Seitdem freilich König KurtMinisterpräsident Beck (genau: Der mit dem hingeschmissenen Laden vom Schwülowsee) ausgerechnet hier den 52. Bundesstaat von Amerikayes-we-can-this-also-Aufschwung West ausgerufen hat, heißt der Bin Laden “Devil’s Diner”, hat mitten im Mutterland des Saumagens zwar (anders als zu Birnes Zeiten) keine Wurstwaren mehr, dafür jedoch Rib Eye Steaks und Burger.

Dazu paßt, wie Arsch auf Eimer, das etwas entfernt am Zugang zu den Formel-1-Tribünen irgendwann in Zukunft mal neu eröffnete SealifeRingWorld Vision Centre Parkwerk, wo man in bester Disneylandmanier schon am Eingang wahlweise mit einem Franchise-Sandwich-Verkauf (der ebenfalls keine Würstchen hat), diversen Nippesläden und natürlich in Endlosschleifen unüberhörbar abgespielten Pompöshymnen aus ca. 273 Lautsprechern begrüßtauf Linie gebracht wird, um im inneren dann eine Achterbahn mit Extrembeschleunigung (irgendwann mal) zu überleben, heroische Werbefilme im 34D-Kino (die vierte Dimension sind hier Stroboscheinwerfer, die unkontrolliert und wirr mitten in den Raum blitzen, wenn es auf der Leinwand gewittert) durchzustehen und anschließend abermals in endloser Wiederholung auf ringsum angeordneten LCD für die “Fahr-Attraktionen” werbende lustige Disney-Club-Moderationspraktikantenverschnitte (”Hey, cool daß Du da bist! Hier geht es voll ab! Steig einfach mit Deinem Team ein!”) zu ertragen.

In diesem jedermann mit reichsparteitagstauglicher Flächendimension erschlagenden Nachfolgeprojekt des einstmals überschaubaren und irgendwie liebenswerten Ringmuseums gibt es sogar eine Art Kantine. Dort gibt es die Vielfalt der Küchen der Welt (apparently made by Knorr Caterplan), zu der zwar fix und fertig und nach Aussage des Personals

von chinesischen (oder waren es italienische?) Frauen kleingeschnittene

Currywurstatrappen, natürlich aber keine simplen wamen Würstchen gehören. Is clear.

Letzt nicht mindest besteht das “Ringwerk” vor allem aus einem tollen “walk-through-touch-(almost-)everything-love-our-sponsors-and-learn-gefälligst-english”-Museumssurrogat. Dort gibt es tolle Lern(bei)spiele wie:

• “BMW ist führend in Innovationen für die Formel 1″ (und ich dachte, die wären raus)
• mit Elektroantrieb voRWEgfahren

und so fort. Außerdem kann man auch (einzigartig, meine Damen und Herren:) Playstation spielen (!!!!!1!). Vor allem aber kann man ein Formel-1-Lenkrad an einem tollen Infotainment Desk ausprobieren:

Vorausgesetzt, es streikt nicht gerade “die IT”, so wie am RWE-Renn-Spiel-Simulator. Oder beim Playstation Truck Race. Oder am Aufladeautomaten für die “Ring Card”. Oder.

Also, wie gesagt: Ein Paradeprojekt, dieser new Nurburg Ring Entertainment Park. Die Parade wird abgehalten zu Ehren des Kaisers. Und seines neuen fashion styles. Or something.

Kaum zu glauben: Ich hatte an diesem Tag sogar noch richtig Spaß: Auf der wenige Kilometer entfernten Sommerrodelbahn. Betulich, angestaubt, kein Eintritt, vier Runden sechsfuffzich. Einfach. Schön!

Doch ach: Ähnlich, wie früher im Land der Kaufhallen rund um Termine wie den 1. Mai oder auch den 7. Oktober war alles aber auch wirklich bis ins letzte tapeziert mit roten Bannern. Diese freilich kündeten nicht von einem Loblied auf die Werktätigen (wie auch, mitten im Juli!), auch nicht vom Sieg des Sozialismus war die Rede (wenngleich mich das in unserem zunehmend staatssicherheitsoptimierten Land auch nicht gewundert hätte, aber selbst wenn: Das wäre je nach Elbufer im Oktober oder im November und eben nicht im Hochsommer). Also, um ehrlich zu sein: So recht verstanden habe ich die folgende visuelle Reizüberflutung erst mal nicht:

So frohlockten sie, die Schilder allüberall in den Fensterbänken.

Und zwar egal, wohin man schaute…

…überall ging es um SALE. Ich überlegte angestrengt, …

…ob mir dieses Wort in meinem deutschsprachigen Vokabular bisher entgangen war, kam aber lediglich auf einen Fluß im Großraum Halle (natürlich: DDR!), entschloß mich aber, meine schlimmsten Befürchtungen über eine von mir nicht rechtzeitig bemerkte Annektion vor ca. 20 Jahren zumindest für den Augenblick trotzdem in den Wind zu schlagen…

…und kam noch kurz auf den Dativ eines großen Raumes, der sich aber, wie der östliche Fluß, mit einem “A” mehr zu schreiben hatte. Jedenfalls in meiner Realität.

Beim Wort Lager kam mir dann plötzlich die strahlend helle Erleuchtung: Na klar. Es geht um ordinäre Waren des täglichen Bedarfs!

Sofort hatte ich es klar vor Augen: Damit kochst Du Dir dein täglich Mittag!

Plötzlich ergab alles einen Sinn! Klar: Asse ist undicht, Lauge läuft rein, da muß man Salz rausholen und das kannmuß man billig verkaufen. Juchu, du bist doch nicht im Sozialismus, sondern in kristallklarer Marktwirtschaft.

Selbst alteingesessene Modefürsten haben deshalb umgesattelt…

…und lassen ihre Strickwaren aus Salzfäden (die im Dunklen leuchten) anfertigen.

Jedes einzelne Salzkorn gibt es hier (teilweise) für die Hälfte: Toll. So dachte ich. Bis…

…mich dieser Anblick mit einem Schlag endgültig wachrüttelte: Karstadt ist doch verscherbelt worden. Wieso sollten die noch Salz im Sortiment haben? Und da, plötzlich, war der Fall dann wirklich klar: Es geht gar nicht um Salz. Es geht um den großen Ausverkauf. Karstadt haben sie bereits an eine Heuschrecke (vielleicht namens “Sale”?) verkauft. Was mag als nächstes kommen? Mal sehen, ob uns auch das ein schönes rotes Schild verrät…

…aha: Der Sommer. Na klar! Sommerausverkauf. Saisonausverkauf! Das, was man früher altbacken Sommerschlußverkauf nannte!

Da haben wir ihn also, den Salat. Während es früher einen Sommerschlußverkauf gab, bei dem sich panische Hausfrauen termingerecht einfinden konnten, um sich um Badehosen und Seidenblusen zu prügeln, ist das einzige, was heute noch ausverkauft wird, die deutsche Sprache. Weil man vom Schlußverkauf nicht mehr sprechen soll und Ausverkauf wohl nicht “neudeutsch” genug klingt, wird kurzerhand und dafür immerhin wochenlang in bestem Denglisch eine Binsenweisheit plakatiert: Wir verkaufen was! Gut, daß ich das jetzt endlich weiß.

Also, immerhin: Lehrreich war er, dieser Sonnabend. Und billig: Gekauft habe ich nämlich: Nix. Nicht mal Salz.

Die ganzz heizzen Nerdz erzezzen auzzerdemz allez, wazz halbwegzz ähnlich klingzz durch mindezztenz ein z, wahlweizze grozZZ oder kleinZ. Oder zreiben fazzt allezzZ mizz zzz.

Dabei izzt dazz gar keine neue coolze Erfindungz auzz den Ztaaten: Zzzon Heino hatte dazz nämlich drauf. Aberzz woherz zoll zo ein merkbefreiter Möchtergern-RTL-Zzuperztar in zzpe dazz wizzen?

Zchüzz!